Годы кризиса

[PaXaN]

Часть первая.

Роковые даты супружеской жизни знаем, пожалуй, мы все. И бояться начинаем заранее. Тем, кто не знает, поясню: «роковыми» датами, то есть наиболее опасными в плане вероятного развода, считаются первый год совместной жизни, третий, седьмой и одиннадцатый. Именно это время психологи называют кризисными периодами.

 
Конечно, многое зависит от темперамента. Особо «горячие» натуры могут устраивать вселенские скандалы и с периодичностью «раз в полгода». Но ведь мнение специалистов на чём-то основано? На чём же?

Первый кризис происходит сразу же после начала совместной жизни. Многие пары по прошествии нескольких лет брака признавались, что первый год обманул их ожидания. Этот год представлялся как нескончаемый медовый месяц, но на деле обернулся чередой нескончаемых ссор и скандалов.

И это понятно. Два совершенно разных человека, с разным воспитанием и разными привычками попросту «притираются» друг к другу. Замечание по поводу не туда положенной вилки может перерасти в бурную ссору.

Ещё труднее приходится тем парам, которые вынуждены проживать вместе с родителями. Даже если те оказываются достаточно мудрыми людьми и не вмешиваются в жизнь детей, наличие сторонних наблюдателей усугубляет и без того напряжённые отношения во время ссоры.

Когда вокруг "ходят" лишние уши, приходится сдерживаться и контролировать себя. Раздражение накапливается и, в конце концов, выливается в скандал.

Вообще, свою совместную жизнь лучше всего начинать без лишних свидетелей. Многие молодые люди решают жить отдельно любой ценой: снимают квартиру или берут ипотечный кредит. И правильно делают. Молодым людям легче изменить свой стиль жизни и привычки, чем их родителям, прожившим в установленном укладе долгие годы.

Пример: Катя и Толя поженились и стали жить вместе с родителями молодого супруга. В семье Толи были приняты совместные обеды и ужины, а в Катиной семье было иначе – тот, кто проголодался, сам брал в холодильнике еду.

Поэтому Катя часто отклоняла приглашения свекрови к столу, поскольку попросту была не голодна в тот момент. Вскоре она заметила неприязненное отношение к себе со стороны родителей мужа. Оказалось, они посчитали личным оскорблением то, что Катя не хотела садиться с ними за общий стол. На лицо разница в воспитании и менталитете.

Когда же заканчивается этот первый кризисный год? Увы, многие пары не дотягивают до этого момента, и семья распадается. Зато те, кто нашёл в себе силы и достаточно любви, чтобы преодолеть трудности, вознаграждаются более глубокой эмоциональной привязанностью и преданностью друг другу.

Следующим серьёзным испытанием для молодых супругов становится появление ребёнка. Чаще всего это происходит на третий год совместной жизни.

Бывает, что молодой отец попросту не готов к новой роли и свалившейся на него ответственности. Он оставляет маму наедине со всеми бытовыми трудностями и отправляется к друзьям пить пиво. Кто потерпит такое? Она устраивает скандалы и засыпает его вполне оправданными упрёками. Ему кажется, что посягают на его свободу и независимость, что с ним не считаются и относятся потребительски.

Если оба не одумаются, то женщина останется одна с ребёнком на руках, а молодой мужчина будет всю жизнь платить алименты и станет для ребёнка «выходным папой». В лучшем случае.

Однако надо отдать должное, что всё больше пар осознанно подходят к рождению наследника. Они вместе читают специальную литературу, вместе делают необходимые покупки и многие из них принимают решение о совместных родах. Таким супругам легче преодолеть кризисный период.

Женщина и сама может многое сделать для облегчения трудностей:

1. Никогда не отодвигайте мужа на второй план. В первую очередь вы и он - родители малыша. Бабушки, дедушки и прочие родственники остаются на втором плане.

2. Вместе с мужем обсуждайте все решения, касающиеся вашей семьи и ребёнка (покупки, прививки, здоровье), и уж потом как данность расскажите всё остальным родственникам. Ваш муж должен быть главой клана, а не аутсайдером, находящимся за его пределами.

Появление ребёнка сблизит вас ещё больше, если вы сможете грамотно преодолеть все трудности, с этим связанные.

Но, увы, не все пары достаточно терпеливы и зачастую это приводит к ссорам, взаимным придиркам, изменам и даже разводам. Все трудности преодолимы. Как сказал мудрый Соломон: «Всё пройдёт». Не отдаляйтесь друг от друга. Более всего вы нужны друг другу и своему ребёнку.

Об остальных кризисных периодах мы поговорим в следующей статье.

[PaXaN]

Часть вторая.

Следующий кризис совпадает по времени с этапом, на который у каждого из нас приходится очередная перемена личности. Это возраст около тридцати лет.

 
Человек, подходящий к этой черте, начинает анализировать прошедшие годы, свою жизнь и достижения. В принципе, если человек всем доволен (и самим собой в том числе), браку ничего не грозит.

По идее, в тридцать лет человек должен иметь за плечами образование, частично сделанную карьеру, перспективы дальнейшего профессионального роста. Если этого нет, то, значит, кто-то в этом виноват. Кто?

Ни один психически здоровый человек себя обвинять не будет. Нам свойственно вину перекладывать на кого-то. Кто виноват, что я чего-то не достиг в жизни? Семья. Это они тормозили меня.

Женщина, которая сидела с маленькими детьми, может начать считать, что годы были утеряны безвозвратно и поэтому она не достигла того, чего хотела. Что лучшие годы своей жизни она положила под ноги родным, потратила на их обслуживание. А теперь поезд ушёл, и всё потеряно.

Мужчина может подумать, что наличие семьи не позволяло ему ездить в командировки, допоздна засиживаться на работе и налаживать неформальные отношения в компании с коллегами. И вот его время прошло. Все его ровесники сделали отличную карьеру, а он остался на обочине жизни.

Если у вас возникают такие мысли, то сразу же вспоминайте одну непреложную истину: во всём, что с нами случается, виноваты только мы сами и никто более. Мы сами делаем выбор и строим свою жизнь на основании того, что для нас на самом деле ценно и дорого. Не перекладывайте ответственность на своих близких.

Обсудите свои чувства в семье. Может быть, на основании этого обсуждения вы решите что-то поменять, дабы изменить сложившийся уклад. Например, нанять детям няню, а маме выйти на работу. Или, поскольку дети уже подросли, папа может почаще отправляться в командировки. Вы наверняка знаете немало случаев, когда люди кардинально меняли свою жизнь. А вы чем хуже?

Легче всего кризис тридцати лет переживают люди простые, свободные от излишних амбиций, довольствующиеся необходимым. Но и достаточно преуспевшие личности тоже с лёгкостью преодолевают этот период. Хотя у них могут возникнуть сомнения в правильности выбранного пути.

Самое лучшее лекарство от таких трудностей – безоговорочная поддержка близких.

Следующий семейный кризис может прийтись аккурат к серебряной свадьбе, т.е. к двадцатипятилетию совместной жизни. Дети выросли. Карьера сделана. А что дальше? Тупик. Растерянность.

Многие люди в этот период теряют смысл жизни. Взрослые дети заботы не требуют. Внуков ещё нет. На работе готовятся к вашему выходу на пенсию, а на арену вышли более молодые и энергичные люди. Всё это ведёт не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака.

Супруги начинают спать на разных кроватях или даже в разных комнатах. Как соседи по коммуналке. Этому всегда бывают логичные объяснения: кто-то храпит, толкается, допоздна смотрит телевизор и т.п.

Чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей. Дети - лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в вашу жизнь и уходят из неё в свою собственную. А вы остаётесь. И брак остаётся.

Надо просто пережить кризисные годы, как приход нежданных гостей. Перетерпеть, и всё опять вернётся на круги своя.

А вот ожидать очередного кризиса не стоит. Само ожидание настраивает на конфликты, как на «неотъемлемую часть обязательной программы».

Психологи советуют: если в вашей жизни вот-вот произойдёт какое-то событие, в корне её изменяющее (вырастут и уйдут дети, вы расплатитесь с кредитом и т.п.), то подумайте, куда вы направите освободившуюся энергию и время.

Иначе именно эти факторы могут послужить причиной ухудшения ваших взаимоотношений. Поставьте себе новую совместную цель и добивайтесь её, но обдумайте прежде, потянете ли вы новые, взятые на себя обязательства?

[buka]

так. посмотрим. Год мы вместе уже прожили. - кризиса тьфу-тьфу нет...
второй кризис - 3 года ? и приурочивают его к приближающемуся 30-летию? Моему БМ уже почти 30... ууужас!!!! пора ждать крррризиса!!!! а  с другой стороны - в командировки поездил достаточно, накушался по ушки этими командировками., вместе со мной причем... так что я думаю, что здесь тоже  кризиса не будет....
 что там дальше? ребенок. Пока нет, если появится - то не раньше чем через год - а детей он хочет., дяденька взрослый, обстоятельный - мне кажется он будет больше готов к появлению ребенка, чем я :)
а может пройдут они стороной, эти кризисы, а? !

[XeNi]

Интересуюсь у более опытных, а у вас были кризисы?

[Katya]

а ты кого , ксюша , тут опытным видишь???
 у нас вечный кризис:)))))))))))))))))))))

[XeNi]

вот именно тебя я имела ввиду))))))

[Katya]

КАК ТЕБЕ МОЙ ОТВЕТ??? :-D
 это честный ответ!
у нас все побешеному, ну такие вот мы и друг без друга не можем  вроде как!
хотя я в этом не всегда уверена.... , поэтому и вечный и постоянный кризис

[XeNi]

КАК ТЕБЕ МОЙ ОТВЕТ??? :-D

ужОс, и как вы там живете?)))

у нас все побешеному,

и ты потом удивляешься, почему Катюха такой электровеник?))))) Есть в кого!)

[Katya]

ну я не знаю, хотим по- другому, а не получается. у нас не одно, так другое+ еще характер моего мужа- огого...
 вот поэтому нам не скучно, а вот из-за катюхи- переживаю....- нет, ну мы не все время ругаемся, но непонимание частое, разговоры там и все такое...
 вот выходные 3 дня отлично прошли, ну  это мы их такими  сделали- хотим всегда так, а не получается...
 это необъяснимо... для нас...

[XeNi]

вот выходные 3 дня отлично прошли, ну  это мы их такими  сделали-

а можно поподробнее?)

[Katya]

ну первый выходной ходили по магазинам,ТЦ. Первый раз с ребенком- хорошо так получилось и катерина не мешала больно и муж ненавидя мотатьтся по шмоткам- все стерпел,  вечером за продуктами. На след . день приходили родственники мужа в гости. т.к. редко видимся. то общались хорошо! Серега помогал готовить, я нервничала, что неуспеваю, ну он как-то вошел в положение и помогал полностью! После гостей нас пробило на разговоры... это тоже стало редкостью- душевные разговоры А на 3-ий день отдыхали. вот- ничего особенного для многих, но для нашей семьи ето круто:))))
никто не провоцировал конфликт, были все в хорошем настроении, никто не ленился- муж не выпендривался в магазине, не отказывался гулять с катериной, катя вела себя нормально. ну в общем как-то мирно:)

[Anastasia]

Я больше не могу!!! Устала!!! У мужа каждые два дня выходной и каждые два дня мы ругаемся...до слез...видеть его не хочу. Всю душу измучал!

[XeNi]

Anastasia, а поподробнее?

[Katya]

думаю непонимание поперло или не слышат друг друга- это в нашей семье частое стало- просто похоже....

[barbi]

Anastasia, а из-за чего ругаетесь? Он ничего не делает по дому? Или ему нечего есть весь день (даже, если холодильник забит едой, иногда хочется чего-то другого), и из-за этого у него плохое настроение?

[Anastasia]

Да из-за ерунды всякой! Можем из-за дождика например или еще какой-нибудь дури. Он начинает до меня докапываться, нести какую-то чушь, а мои просьбы оставить меня впокое, разжигают в нем еще больший азарт.

[Рина]

А раньше такого не наблюдалось? Только сейчас он стал себя так вести?

[barbi]

Anastasia, понятно. Ему просто не хватает общения. А, когда ты просишь оставить тебя в покое, для него это, как знак, что тебе он не интересен, поэтому возникает такой резонанс: типа, "ну поговори со мной, дай мне понять, что я тебе не безразличен, что ты меня любишь". Постарайся быть более терпимой, разговаривай с ним больше, если тебе не интересно предложи другую тему. Я, конечно, понимаю, что иногда хочется, чтобы тебя не трогали, но девушки намного гибче в психологическом плане, чем парни, поэтому я уверена, что всё у тебя получится.

[Катёнкин]

Хорошая темка, только вчера ее с мужем обсуждали :) У нас первый год прошел замечательно. (ттт) Были, конечно, мелкие ссоры, но кризисов не было, а уж тем более никаких мыслей о разводе. Сейчас вместе хотим ребеночка, надеюсь,  с этим тоже проблем в отношениях не возникнет...

[Anastasia]

Мне кажется мы с ним столько времени вместе проводим, что нехваткой общения он не должен страдать.
Вобщем незнаю, может всё как-нибудь устаканется?