Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 24 Май 2006, 15:55:24
немножко о себе.:) Сумка у меня сейчас джинсовая, довольно большая с ярко оранжевыми ручками :), НО. карманов в ней мало (2 маленьких) и я сшила еще 1. Мне в саранске вечерами делать нечего :) ну не на молнии же его присобачивать? на руках как-то несподручно... вобщем застегивается он у меня на 3 маленьких пуговки :)))))гламурненько так получилось - если учесть что и карман сшит из такой ткани интересной – из тафты блестященькой :)))) Это была предистория. Прихожу в субботу в салон на Рождественской . Корсет забрать - чтоб туфли выбирать в магазине под цвет :) Пришла, а они спрашивают, а какое у вас платье? как называется? я - черт его знаю, ща посмотрю. И лезу в сумку за паспортом ( в нем чек от платья). Принесли.ушла я…
Воскресенье. Прихожу снова. Говорю - туфли купила, тащите платье целиком - мерять будем!! Опять - а как у вас платье называется?. А я опять не помню. и опять в сумку полезла, в свой кармашек заветный на пуговках :)) И вдруг у нее такое выражение интересное на лице появилось просветленное - типа,о! вспомнила! Алена у вас платье называется. И говорит она потом мне: Я ВАС ПО СУМКЕ ЗАПОМНИЛА!!!!!
и стыдно, и смешно :) а что делать!!! прикрепляю фотку сумки с кармашком :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: curly_angel от 24 Май 2006, 15:59:54
buka, а попробуй еще раз фоточку прикрепить, а то прям распирает от любопытсва, а чего-то не открывается...
Название: Re: Юмор
Отправлено: curly_angel от 24 Май 2006, 16:01:13
кстати, про мозг и женщину - сепер просто)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 24 Май 2006, 16:22:13
фотка с телефона - не очень. на самом деле ручки безумно ярко рыжие... :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: curly_angel от 24 Май 2006, 16:23:45
обалденная сумка))))))) я тоже такую хочу!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 24 Май 2006, 16:31:24
а карман?!!!! а какой получился карман!!!! я спец-но его сфоткала - гордюсь собой!
Название: Re: Юмор
Отправлено: curly_angel от 24 Май 2006, 16:40:23
клевый карман)))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 24 Май 2006, 16:49:14
(\(\ (>'.') (~(")(")
старалась
Название: Re: Юмор
Отправлено: curly_angel от 25 Май 2006, 10:07:11
это мне только что прислали :)
[вложение удалено Администратором]
Название: Re: Юмор
Отправлено: curly_angel от 26 Май 2006, 14:06:51
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 26 Май 2006, 15:01:26
ути какииие:))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Сластена от 30 Май 2006, 12:34:11
http://voffka.com/archives/bentli.jpg
Название: Re: Юмор
Отправлено: Сластена от 30 Май 2006, 12:35:20
Читать медленно, с выражением. Как прозу Тютчева...
Темнело, дневной свет постепенно исчезал. Плавно смолкала извечная музыка здешних обитателей. Еще час назад они весело перекликались со всех сторон, а теперь один за одним засыпали. Воцарялась звенящая тишина, и мы уже говорили только шепотом, боясь нарушить этот покой. Казалось, даже само время остановилось, когда смолк последний затихающий писк упса и остановился вентилятор блока питания... ... В офиcе третий чаc не было cвета.
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 01 Июнь 2006, 14:45:12
позавчера. вечер. легли спать.. прижимаюсь к БМ.. и чувствую что он как-то далеко, говорю ему "чего это ты от меня подушкой отгородился?!" и слышу голос - ну прямо со своим ухом, рядом совсем "какой еще подушкой?!!!" я его мордаху с подушкой спутала :))) я в хохот, а он обиделся "что, разве я такой подушкомордый?" я прям остановиться не могла :) ему и самому смешно стало, так что долго он не обижался :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: curly_angel от 02 Июнь 2006, 20:58:37
buka, хахахахахаха))))) надо же какой он у тебя мягонький)))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 05 Июнь 2006, 12:01:39
buka, хахахахахаха))))) надо же какой он у тебя мягонький)))))
Да ни фига не мяконький :) и не толстый :)а в тот момент он даже небритый был - как я так облажалась?!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 05 Июнь 2006, 12:09:21
вчера и позавчера наблюдали как проходит свадьба в Саранске. От окна отойти не могли:) Позавчера было не особо интересно - ну пляшут люди около подъезда босиком - ну подумаешь?! а вот вчера с утра началось интересное... часов с 11 утра уже стояли пьяные гости. Причем в костюмах!!! Одна толстая мадам пришла в костюме карлсона собственного изготовления!!! К спине прикрутила картонные лопасти , сама в каком-то комбинезоне (или это просто подтяжки были ?) и с банкой варенья. было 2 ряженых невесты! еще одна пожилая мадам и другая - мужеского полу... также пожаловали несколько ряженых цыган - пришли все они толпой, с баяном мужик был и бабка с балалайкой :)))) Была еще пожилая дама в костюме , простите, но больше ни на что не похоже - девицы легкого поведения!!! в черных чулках чуть выше коленок, юбка плиссерованная по самое не балуйся и развратная кофточка... и так она всем этим повиливала!!! это все что смог запомнить мой удивленный мозг...от окна было просто не отойти... Вчера они до 21-00 (!!!) орали песни про все русские деревья и грустную женскую долю... а дома 9этажные , построена полукругом, эхоооооо!!!! Вобщем, свадьба в Малиновке, да и только...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Сластена от 05 Июнь 2006, 13:23:46
Ндя, т. е. они просто с утра до ночи гуляли дома и песни орали... какой кошмар.... чем такое, так лушче тихо расписаться, имхо. При чем костюм карлсона - вообще непонятно.
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 05 Июнь 2006, 15:01:59
такой менталитет, понимаешь!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Сластена от 06 Июнь 2006, 14:11:45
только что в инете нашла :)
Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой. Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича: - А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О". С дальнего края столя раздается звонкий детский голос: - Говно!!? Водку пришлось наливать заново - многие пролили.
Название: Re: Юмор
Отправлено: barbi от 06 Июнь 2006, 15:15:53
Сластена, супер прикол! ;D Интересно, а это на самом деле было?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Аза от 06 Июнь 2006, 20:41:59
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 07 Июль 2006, 17:41:17
http://www.maybe.ru/jokesup.php?t=1
Название: Re: Юмор
Отправлено: curly_angel от 28 Июль 2006, 15:33:58
киски :) (сорри за некоторую лексику :-[)
Название: Re: Юмор
Отправлено: curly_angel от 28 Июль 2006, 15:39:25
фотки из госдумы :-D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Зайка от 28 Июль 2006, 16:25:27
фотки из думы супер!!!! :))))))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 31 Июль 2006, 10:39:18
Ага, супер, и кошаки все без исключения милашки
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 31 Июль 2006, 11:11:00
Дело было вчера. Приехала Галка, жена моего брата. Она скоро уезжает на Украину и жаловалась мне, что боится оставлять моего брата одного, так как он без нее может с голоду помереть. А Васька (мой брат) очень несамостоятельный. Помню я училась в 10 классе, родители уехали отдыхать, нас вдвоем оставили. Прихожу из школы: - Вася, ты поел? - Так у нас ничего нет покушать, не поел. Под словами нечего покушать он подразумевает, что на плите нет ничего подогретого. Ну так вот. Пришел недавно с работы, Галки дома не было. Она его предупредила, что борщ сварила, поешь обязательно. Он заходит на кухню, на плите стоит утятница, в ней Галка делала картошку, которую они накануне съели. Галя залила утятницу водой, так как картошка слегка пригорела, и капнула туда Фэри. Вася берет половник, наливает ЭТО все в ковшик, подогревает. Выливает в тарелку, берет ложку… В общем только майонез его и спас. Положив его в эти помои, он увидел, что майонез растворился… Ну, скажите мне, как человек, которому без пяти минут 30 лет, может воду с подгоревшой картошкой принять за борщ?
Название: Re: Юмор
Отправлено: curly_angel от 31 Июль 2006, 11:17:23
XeNi, о, Господи)))))))))))))))) с ума сойти!!! ржунимагу!!!! чудо твой брат :) ведь и правда один сгинет))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 31 Июль 2006, 11:22:27
У меня вчера слезы ручьем от смеха текли)))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 06 Август 2006, 20:30:02
дааааа...... бедненький..но он хоть не успел покушать это... помнится мамулечка моя по рассеянности жидкое мыло в банке (папа с завода принес) за мед приняла.... плевалась потом целый день
Название: Re: Юмор
Отправлено: Катёныш от 18 Январь 2007, 10:11:12
Женский и мужской рассказ про первый сексуальный опыт.
Женская версия: - ой, представляешь, сегодня меня Мишка пригласил к себе домой, родителей не было, мы зажгли свечи, играла легкая романтическая музыка. Мы танцевали близко-близко к друг другу, выпили шампанского. А потом он уложил меня на диван, начал медленно раздивать, и...... я дотронулась до звезд - да ты что?! Классно, как романтично! Ну и как тебе ? - просто великолепно! - поздравляю тебя, дорогая.
Мужская версия:
- ну, что - было? - было - красавчик!
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 18 Январь 2007, 10:57:00
это ж из Камеди, дуэт Битлз
Название: Re: Юмор
Отправлено: Катёныш от 18 Январь 2007, 11:57:07
Да? а мне на днях брат рассказал
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 19 Февраль 2007, 16:49:40
вспомнила тут эпизод из нашей первой брачной ночи. часа 3 утра, спать хочется сильно, но не хочется чтоб день заканчивался, хочется общаться и общаться.... я говорю мужу: -Полежим немножно? (имеется ввиду давай не будем спать, давай еще немного пообщаемся) -Чего? -Полежим немножко -Чего?!!! -Полежим немножко... -Ну как знаешь (сказал муж, и отправился куда-то к моим ногам) -Ты куда? Ну ты же сама сказала: "ПОЛИЖИ мне ножку".
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 19 Февраль 2007, 16:59:43
:-D :bravo:
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 27 Март 2007, 21:31:07
Название: Re: Юмор
Отправлено: barbi от 28 Март 2007, 09:37:32
СУПЕР! :-D :-D :-D
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 31 Март 2007, 11:07:58
Вечер. Пришла с работы, а муж в изряяядном подпитии.. веселый, скачет по диванам, гоняет котов.... кто бы мог подумать, что в таком спокойном существе столько огня и бешеной энергии??? редко, очень редко приходится наблюдать его в таком состоянии... Интересное началось позднее.. легли спать. говорю ему: - спокойной ночи, чучело! а он в ответ: - тихо, слышишь, охота идет!! - глаза закрыты, голос проникновенный. Оборжаться. Я ему: -Тима, какая охота, ты о чем?!! Он -Сволочи... вы все сволочи... - и голос недобрый такой... меня на ха-ха пробило, говорю: -Тимка, дома нет никого кроме меня да котов! Что, это мы сволочи?! Он - да.. а еще БАБУШКИ!!!!!! - прямо с душой это слово произнес. Я уже забилась в истерике. - Какие бабушки, Тимка??? у нас дома нет бабушек!!! - а он мне в ответ таким ехидным тоном: -Еееееесть! Это только кажется что их нет!!!Просто если вот так сделать ( как крикнет только) ШШШШИТЬ! - и они по углам разбегаются!!!!!!! тут я уже просто сползла под диван от истерического смеха....до сих пор вспоминаю и ржу :)))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Таля от 31 Март 2007, 11:16:36
Вечер. Пришла с работы, а муж в изряяядном подпитии.. веселый, скачет по диванам, гоняет котов.... кто бы мог подумать, что в таком спокойном существе столько огня и бешеной энергии??? редко, очень редко приходится наблюдать его в таком состоянии... Интересное началось позднее.. легли спать. говорю ему: - спокойной ночи, чучело! а он в ответ: - тихо, слышишь, охота идет!! - глаза закрыты, голос проникновенный. Оборжаться. Я ему: -Тима, какая охота, ты о чем?!! Он -Сволочи... вы все сволочи... - и голос недобрый такой... меня на ха-ха пробило, говорю: -Тимка, дома нет никого кроме меня да котов! Что, это мы сволочи?! Он - да.. а еще БАБУШКИ!!!!!! - прямо с душой это слово произнес. Я уже забилась в истерике. - Какие бабушки, Тимка??? у нас дома нет бабушек!!! - а он мне в ответ таким ехидным тоном: -Еееееесть! Это только кажется что их нет!!!Просто если вот так сделать ( как крикнет только) ШШШШИТЬ! - и они по углам разбегаются!!!!!!! тут я уже просто сползла под диван от истерического смеха....до сих пор вспоминаю и ржу :)))))))
ой мама родная:)))) насмешила:)гыыыы
Название: Re: Юмор
Отправлено: Katya от 31 Март 2007, 12:04:51
во-первых- Тима по новому дивану скакал??? Я б своего убила...он же не дюймовочка! Во- тороых, из него слова выытянуть тяжко, а туьт!!!он прикалывался над тобой чтоль???? Я просто не совсем могу понять все это и Тима!!!! =-O
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 31 Март 2007, 12:15:19
он спал. пьян. снилось наверное что-то :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 31 Март 2007, 12:21:59
во-первых- Тима по новому дивану скакал??? Я б своего убила...он же не дюймовочка! Во- тороых, из него слова выытянуть тяжко, а туьт!!!он прикалывался над тобой чтоль???? Я просто не совсем могу понять все это и Тима!!!! =-O
зайка - просто бывают разные стадии опьянения. И при вас он действительно не оч. разговорчив - так. как вы люди оч. активные и болтливые :) - и от него особого цчастия и не требуется, вот он и сидит как креветочка :))))) А так - от алкоголя у него всегда развязывается язык и он становится непомерно весел...чем меня пугает - так как совершенно непонятно что он сделает в след. секунду. Может картинно падать в ванну, например, делать страшное лицо - а потом ржать видя как я пугаюсь что он себе что-нить сломал...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Таля от 01 Апрель 2007, 17:56:26
http://www.karkas-dom.ru/humour/question.html
Название: Re: Юмор
Отправлено: Nata11 от 01 Апрель 2007, 19:58:43
:bebik:
Название: Re: Юмор
Отправлено: barbi от 02 Апрель 2007, 09:13:36
buka, а меня бы такое поведение очень испугало =-O
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 03 Апрель 2007, 15:05:06
Барби - это бывает ооооочень редко! я вижу второй раз такого его ...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Exspouse от 11 Апрель 2007, 22:10:25
Звонит мне поставщик, хочет сообщить неприятную новость. Пауза. Я ему: "М., вы решили выдержать МХАТовскую паузу по всем правилам жанра?" Он, немного смутившись: "Ну я Мхата не читал, не знаю кто это, но дело в том, что продукции ХХХ не будет" Вот и не знаю, смеяться или плакать. Сама тоже в неудобном положении оказалась...
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 11 Апрель 2007, 22:13:43
ну и тупезень, бывают же такие)))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Таля от 11 Апрель 2007, 22:13:49
бывает:) но не у всех проходит *это я про поставщика*:)
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 11 Апрель 2007, 22:15:57
в этом случае лучше промолчать (поставщику)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Exspouse от 11 Апрель 2007, 22:16:58
ну он искренне думал, что существует Мхат))) святая простота)) С др. стороны, я тоже превысила этикет делового общения (хотя оно у нас ближе к неформальному) - наверное, не совсем корректным было употребление этой идиомы.
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 12 Апрель 2007, 21:10:46
вот последнее слово, произнесенное тобой, ему наверное совсем говорить не надо :)))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Exspouse от 12 Апрель 2007, 21:13:41
)))) Ну это я с вами позволила себе расслабиться!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Koshara от 15 Апрель 2007, 00:32:43
посмотри справа от столбика "Партнерам", все будет выделено, кроме того столбика, который надо увидеть.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Таля от 16 Апрель 2007, 09:14:47
уряяя увидила:)
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 16 Апрель 2007, 10:39:52
http://www.kotiki.ru/funny/ по адресу сайта все ясно
Название: Re: Юмор
Отправлено: Таля от 18 Апрель 2007, 13:49:14
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню. Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 18 Апрель 2007, 13:52:19
Дело было давно, меня еще в природе не было. Родители как обычно летом в поход на байдарках ездили, брата моего в тот раз тоже взяли. Последний день похода - большая пьянка. Приехали домой, ночь, брат (Василий) просыпается, будит маму, писать мол хочу, мама - папу разбуди. Будит папу (который изрядно пьян). Папа делает в воздухе руку в сторону, затем вверх, типа палатку открывает, встает, говорит: - Писай - А горшочек? - Вася, какой горшочек?! Писай на травку я сказал! В общем Вася все-таки на "травку" пописал)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 23 Апрель 2007, 12:59:49
http://tetkam.net/article.php?item=1721 почитай статейку.. а ниже я комменты выделила самые :)
У мну племянницу перед первым классом спросили:какое слово длинней "червяк" или "змея".Детё не поняло чё от неё просют и сказала "змея".От ворот поворот.Не взяли детё в "элитарную" школу,типа не шибко умная.
*** Помню, как принимали в школу меня: и было "собеседование". Какая это фигура, какой цвет, с этим все было нормально, но когда тетка поинтересовалась у меня "чем девочка отличается от куклы", я не выдержала, повернулась к сидящей рядом маме и сказала "мам, по моему, она сумасшедшая..." *** Тож самое. Привожу сына в сад на тестирование. Сына мой бегла читает с 3,5 лет. Тетка мучаит его картинками с изоражениями штанов трусов рубашек.. уж не помню чтото там надо было по товарным группам штоли разложить. Я и сама то толком не понила чо далеть то надо. Ну вот с трудом разобралися. Потом дошли до чтения. Сует дитю какую та книшку где все слова разбиты по слогам.. ну через тире написаны. Сына начинает медлено и с выражением читать как просит его автор книжки.. ма-ма мы-ла ра-му. Тетка вскидывается .. типа мало с ребенком занимаетсь - вон как медлено читает! яя грю ок.. и достаю из сумки ( как щас помню космо.. да.. тетки был космо в 95 годе! ) сую парнб в руки и он пошле шпарить первый же текст. На что детсадовский работник сказала..хм.. да он у вас букву "р" не выговаривает.. вам дорога к логопеду, вылечитесь - придходите. *** я рыдаю над местной(немецкой) системой обучения горючими слезами. Вся начальная школа - попрыгали, попели, цветочки порисовали, главное без стресса, не дай бог перетрудятся дебилы ихние, если таблицу умножения раньше срока выучат. А если и в срок не успеют, то тоже не страшно, ну не смогли, ну потом доучат, главное, чтоб все карандашики аккуратно поточенны были, иначе айайай. Они по математике в 6м классе проценты проходили....месяца три.:-( Притом (слабонервным математикам дальше не читать) они учили 4! формулы - одну как находить число, зная процент, одну как находить процент, зная число....потому, что пропорции они проходили только в7! классе. Когда я ребёнку сказала, смотри милый, это не 4 формулы, а одна, по разному написанная, то он мне ответил, что ты опять меня путаешь со своими русскими системами. ААААААА! Я даже к учительнице ходила спросить в чём глубинный педагогический смысл этого извращения.Учительница грустно вздохнула и сказала, что как художник художника она меня понимает, но у неё в программе так стоит. Не подумайте плохого это не школа для дебилов, это хорошая гимназия. Учителей хронически не хватает, половина уроков выпадает,.....зато по слухам последние года 3 (из 13!!!) из них выжимают все соки. По мне так уже бы пусть начинали выжимать я на это разбазаривание времени и мозгов смотреть не могу спокойно. *** был у меня ученичок в 5 классе, известный всей школе. С ним никто не мог сладить, не учился он совершенно, мамшка в тюряге, жил с бабушкой, и руководство школы только и ждало, когда можно будет его сплавить после 9 класса. Он приходил ко мне на урок, дверь ногой распахнет, завалится за парту, и давай лепить куй из пластилина, и девочкам на парты его бросать, или встанет и давай с ногами по столам да по подоконникам.. И ничего с ним нельзя было сделать. Я ему 2 влепила в четвертях и за год, меня чуть с говном не сожрали, это же второй год, а кому охота с ним еще год мучиться!
А мне за других детей обидно, которые может не сильны в английском, но старательно отрабатывают свою тройку, сидят тихонько и пытаются хоть что-то делать! А этому уроду за что ставить 3!
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 24 Апрель 2007, 18:57:16
Название: Re: Юмор
Отправлено: Koshara от 27 Апрель 2007, 05:07:49
http://www.yaplakal.com/forum3/topic111049.html?hl Раскумар в Белом доме)
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 24 Июнь 2007, 14:04:42
о мальчиках и девочках http://trinixy.ru/2007/06/22/alekcandp_petpochenkov_vse_devchenki_znajut_chto_malchishki_duraki_41_skan.html
Название: Re: Юмор
Отправлено: Yana от 25 Июнь 2007, 12:57:22
Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0 Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 25 Июнь 2007, 16:05:49
*THUMBS UP* *THUMBS UP* КЛАСС!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 26 Июнь 2007, 09:46:17
читала уже гдето:)) улыбнуло :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 26 Июнь 2007, 20:21:15
Это дневник кота (домашнего, между прочим) _________________________________ Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел как-то я на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку , сколько влезла, и на трёх костях за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. ______________________________________ Сегодня всё лень. Ссать лень. Жрать- не могу больше. Сижу тихо дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха ____________________________________ Какие же у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - нихера не получилась! Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. У-у-у-уррррроды! _____________________________ Нассал под кресло. Хорошо. ________________________________ С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые, понатащут в дом всякой дряни- а я страдаю. Вынашиваю план мести. ________________________________ Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли,- влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное , но ещё не глаженное бельё. Эта будит визжать, пока не перейдёт в ультразвук. ________________________________ Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. ______________________________ Эта новую моду завела. Жрать мне кладёт по полпакетика всего. А то "ой котик ты по целому не съедаешь, наверное есть не хочешь." Дура! Я не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как ставят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходиться оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под креслом ничего не останется. Пойду лоток разорю - всё равно сегодня от него толку больше никакого. ______________________________ Нассал под кресло. Хорошо. ______________________________ С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась! _____________________________ За ужином Этого кусал за нижнюю лапу, сильно кусал за нижнюю голую лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буэээээээээ! - ну типа , блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной пока Этот ляжет спать. _________________________ Сидел под ванной. Выждал пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! __________________________ Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. ___________________________ У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили , чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если грамотно раскидать, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на пол часа. А если зассать, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:"ой котик такое сделал, такое..........." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня так не то, что рукой - шваброй новой не достать. ______________________________ Выкрался из под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! ________________________________ Вчера Этот зашёл. Я ему ору "жрать дай", а он мне " у тебя в миске ещё есть". Я ему снова"жрать дай", а он мне снова "есть же". Сцука, я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким то образом свои мышином мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я не долго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну подожди, уйдёшь ты на работу. _________________________________________ Зта сцука , в пятницу забрала ноутбук и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибись!
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 26 Июнь 2007, 20:21:34
____________________________________ В пятницу с утра Эту учил ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "мурку" , "чатанугу", и "владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила "ой котик ,что ты размяукалси?" сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. ____________________________________ Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выждал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами рррраз! Лоток на попа ррррраз! и весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. ___________________________________ Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?", я помурчал , поласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила "ах, мой котик отравился", наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. ______________________________ Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Эта говорит, "котик наелся", дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору "ещё дай". Не дали. И коврик стиранный они в туалет зря положили, да. ____________________________ Нассал на коврик. Хорошо! ___________________________ Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно. ____________________________ Нассал под кресло. Хорошо, ага. ____________________________________ А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. ____________________________________ Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. ____________________________________ Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. ____________________________________ С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. ____________________________________ Нассал под кресло. Хорошо! ____________________________________ Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. ____________________________________ Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. ____________________________________ Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... ____________________________________ Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. ____________________________________ Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. ____________________________________ Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? ____________________________________ Нассал под кресло. Хорошо! ____________________________________ Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. ____________________________________ А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. ____________________________________ Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. ____________________________________ Нассал под кресло. Хорошо! ____________________________________ Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. ____________________________________ Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. ____________________________________ Этот, который не этот. Сделал глупость. Какого то хрена залез в шкаф когда пришёл Этот который этот. Хм... странные эти двулапые. Вот ссышь им на туфли обижаются... Орут... Шумят. Пнуть пытаются. А вот когда в шкафу сидят, такие вежливые и культурные, хоть обоссысь... Так надо порассуждать по поводу доброты этих относительно шкафов. Лишь бы Эта ноут на работу не утащила. ____________________________________ Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. ____________________________________ К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. ____________________________________ Нассал под кресло. Хорошо! ____________________________________ Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. ____________________________________ Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. ____________________________________ Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. ____________________________________ Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. ____________________________________ Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. ____________________________________ Фрустрирую. Я не слишком много ссу? ____________________________________ Нассал под кресло. Еееееееее... ____________________________________ Ну диби-и-и-и-и-и-и-илы-ы-ы-ы-ы-ы... Повелись на рекламу и притаранили какого-то "КотСсана". Буд-то бы эта дрянь закрывает запах на засов. Ха... Нет у них методов против меня... Где они такой засов найдут размером со всю жилплощадь? Диби-и-и-и-и-и-и-лы-ы-ы-ы-ы-ы-ыыы.... ____________________________________ Помогал Этой убираться в комнате. Она раскладывала вещи по шкафам, а я прятался на полках. Эта открывает дверцу - и тут я выпрыгиваю, растопырив когти, с криком "Тигррры на охоте!" На результат приятно посмотреть. Ни одной тряпки по шкафам и Эта вся в пластыре. Устал. Срочно жрать. ____________________________________ Смотрел "Ночной позор". Блевал далеко за горизонт. Теперь будет сниться, что мой фрискис сожрала тупая Фриске. Ушёл лечиться сто пятым просмотром "Гарфилда". ____________________________________ Нассал под кресло. Хорошо! ____________________________________ Был на Крите. Завалил Минотавра. ____________________________________ Короче. Жрачка правильная: кальмары, креветки, октопусы. Много. Бабцы ничего, только тощие очень. Хотя одна попалась - что надо бабца ____________________________________ Нассал под кресло. Ааааатлично! ____________________________________ Советы по посещению Крита. Взять машину и смотреть всё, кроме ущелий и пещер. Ацтой пещеры. Или так. Там взять в любом магазине/рент-а-каре бесплатную карту местности с дорогами и значками "вот такие невдолбенные развалины!" и "заипца какой аквапарк!" и кататься по ней. Этих селил в Rethymno Bay. Пристойное место. Кресел полно.
____________________________________ Нассал под кресло. Хорошо! ____________________________________
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся ____________________________________ Ну и как после средиземноморских кальмаров-креветок-октопусов жрать этот мерзкий вискас? Буээ. ____________________________________ Нассал под кресло. Отлично! ____________________________________ За завтраком выковыривал у Этой из яичницы куски бекона, запивал кофе. Эта давай ныть: "Ну коооотик, ну я так хотела просто нормально поесть своей собственной еды!" "Дура!" - ору, - "С какой блин радости? У тебя шобля - день рождения, чтоли, чтоб так выкобениваться?" С досады выкинул остатки яичницы из её миски на пол. Утомила. ____________________________________ Ойё. А ведь правда у Этой день рождения. Выссал "Хэппи бёздей" на коврике в ванной. ____________________________________ Правило первое. Никогда, никогда не запивать мартини молоком. ____________________________________ Пришел в себя. Сожрал всю жрачку из мисок и выпил всю воду из крана в ванной. Почувствовал себя лучше, решил заняться мировым равновесием. Приблизительный алгоритм перепрыга с пола до точки выхода в астрал выглядит как "пол - оторвать черную мохнатую жопу от пола - не свалить хренову табуретку - не сломать подоконник - выход в астрал". Ничего сложного, если сначала пожрать. Но Эти, сцуки, подготовились. В самой точки связи с космосом находились стекло и колонка от адской шумной машинки, Этот её музыкальным центром называет. Впечатался мордой в стекло и уронил один из бухающих ящиков. Сижу под ванной, слушаю крики Этого: "Скотина черножопая, ты колонку разбил!" Жизнь налаживается. ____________________________________ К Этим понаехала толпа каких-то мерзких уродов. Спят на моём диване, пинают своими кривыми лапами мои миски на кухне, гоняют с кресла и зажимают жрачку. Родственники называются. Этот от них совсем с ума сошёл, носится по комнатам с воплем "Визирь, лови мух!" Эта тоже, сколопендра тупая, взяла моду наливать в миску воду вместо сливок. Не дом, а мутабор какой-то. Уйду в Гауфы ____________________________________ Смотрел ролики про Doom III, понял, что знатное развлечение после пожрать и поковыряться в тумбочке у Этой. Но ноут не потянет. Сел рисовать смету на новый комп. Получилось, что видюха Gainward PowerPack! CoolFX Ultra/2600 TV-DVI-DVI Golden Sample - самое то, что надо, включая сантехника, который отцепит у Этих стиральную машину, чтобы приладить воду к видюшному кулеру. Системник с монитором и всем остальным тоже подобрал нормальный. Согласно смете Этим придется не жрать и не тратить бабла ваще недели две, а то и меньше. Не помрут, не мыши. В предвкушении сожрал из мисок все, что было. ____________________________________ Эта ходила по дому и ныла: "Ну Плинечка, ну котик, ну идём на кухню, поможешь мне курочку есть!" Дура ленивая, всю работу пришлось мне делать. Устал зверски. Лечился двумя мисками жрачки. Хорошо, что не позвала помогать пить массандровское. ____________________________________ Нассал под кресло. Отлично! ____________________________________ Посмотрел второго "Шрэка". Брешут, сцуки. Где они видели кота, который не жрёт целых полтора часа? ____________________________________ Всё лето объяснял тупым Этим Принципы Организации Загородного Отдыха. Наконец-то до них дошло: вынесли мою Бастилию на балкон, постелили в ней плед, рядом поставили миски. Теперь слежу за соблюдением Мирового Равновесия из личной виллы. Работаю над условными рефлексами Этой, приучаю носить жрачку на балкон, чтоб мне не приходилось самому таскаться на кухню как последнему неудачнику. Доволен. ____________________________________ Нассал под кресло. Красота! ____________________________________ Эти приволокли домой Мутантного Урода. Синий, со шлангом, гудит и плюётся химическим дерьмом. Эта радостно лапами всплёскивает: "Ой, какой у нас аква-фильтр!" Дура тупая, этот Урод мне всю когтеточку на полу в зале и спальне обоссал - с пеной и запахом жасмина. Ходить противно. Ушёл читать инструкцию на предмет перегрызания Самого Главного Провода. Не жить уродцу. ____________________________________ Сел управлять миром через веб и аську. Только-только успел настучать три сообщения, вваливается Этот и давай орать: "Скотина, отвали с ноута!" Пришлось перетащить задницу на сканер. Этот посмотрел в аську, как-то побледнел и глазом задёргал. Кричит Этой: "Слышь, Плинтус тут сообщения отправляет! Кодом пишет каким-то. Шифруется, скотина!" Эта заохала: "Ой, котик, ты у нас такой умненький!" и навалила двойную дозу жрачки. Жру. Нервничаю. После установления мирового годсподства не успел почистить кукизы. ____________________________________ Нассал под кресло. Отлично! ____________________________________ Написал памятку для начинающих Этих.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона. ____________________________________ Этот распоясался охрененно. Едва успел поставить мировой рекорд в личном первенстве по обоссыванию гладильной доски, как Этот врывается в комнату и давай вопить: "Плин, скотина, да я тебя в деревню депортирую! Будешь жить на подлапном корме! Никаких факинг креветок-кальмаров! И ни одного кресла, понял?" Подлый сцукенг. Пришлось воспитательно нассать в его папку с бумажками. Тестирую gprs-модем под ванной. ____________________________________
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 01 Июль 2007, 18:33:44
Дети и папина пися : *** как то приходит свекровь к нам в гости ставит варить сосиски, моя дочь 2-х лет подходит к ней и говорит,"бабушка ты папин хобот варишь?" *** Парились семьей в бане дочь(2,6) увидела папино "хозяиство" и через некоторое время говорит: а у папы какашка *** а когда в детстве я увидела своего лапы "штучку"я подумала что у папы третья нога растет!) *** Мой сын (довольно большой, 8 лет) когда у негопоявилась сестрёнка и я её переодевала, после того как она описалась, смотрел, смотрел и говорит - бедные девочки, природа их обделила, приходиться писать и какать из одного места!!!! *** Наш сын (1 год 2 мес.) смотрел на это дело, смотрел...и у себя обнаружил.. )и дабы маму не обидеть выдал:" А у мамы зато тити. ))))" *** А у меня история такая: Приносят мальчика из роддома, а сестрёнка (2,5) увидела его распелёнутого и кричит: "Мама, мама у Андрюши пальчик на писе растёт!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 01 Июль 2007, 18:52:18
про какашку ваще в ауте
Название: Re: Юмор
Отправлено: Katya от 01 Июль 2007, 18:58:49
Наш сын (1 год 2 мес.) смотрел на это дело, смотрел...и у себя обнаружил.. )и дабы маму не обидеть выдал:" А у мамы зато тити. ))))" *** [/quote] ЧОТА НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ. В 1 Г И 2 МЕС такой текст
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 01 Июль 2007, 19:26:42
за что купила - за то и продаю :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 01 Июль 2007, 19:32:45
Детки: *** Я спрашиваю у своей младшей сестры(ей почти 4): - Как тебя зовут? -Зеня (имелось ввиду- Женя) - Сколько тебе лет? - ти года - Где ты жевешь? - В Питибуге - А на какой улице? - Фустатской - В каком доме? (ребенок отвечает) - В какой квартире? - сэсть - А какой у тебя домашний телефон? - ДУЛАЦКИЙ!(дурацкий) *** А вот история с сыном моей подруги. Они в Германии живут, квартиру предоставляет государство, и домашних животных в доме держать запрещается. А мальчику очень хотелось домашнее животное. Ну прямо ОЧЕНЬ. И мама купила ему крыску. Вот диалог: - Рома, а как ты ее назовешь? - Ну как? Стефани конечно! - А почему Стефани? - А у нас в детском садике девочка есть, Стефани. Так она такая противная, как крыса! *** За ужином в гостях, мой младший братишка выдал: - А утром папа на маме лежал и душил ее, я взял свой меч и бил папу, пока он не перестал так делать. ( надеюсь всем понятно, чем родители занимались в субботнее утро..))) Вот такой герой растет) *** Тут на днях состоялся странный разговор. Не совсем с крохой, конечно, но чуть не стоил мне сердечного приступа :)))) Итак, поздний вечер, сестренка засыпает и между делом так: "- Ань, а вот интересно, как работатет вибратор ? - ЧТО???? - хватаюсь за сердце :) -Ну, который в телефоне..." *** Племянник (почти 4 года) и дедушка строят башню - по очереди кладут "кирпичики". После дедушкиного башня падает. Племянник: "У деды кливые лапки". :) *** племянник,ему тогда было три года,короче мы к ним приехали в гости,он говорит "а мне мама с папой утром ляльку делали"...я такая удивлённо,что делали!Ляльку!!Пошла к сестре,говорю,а чо Дима говорит,что вы какую-то ляльку делали)Ну я,естественно,подумала про секс)))она смеялась три дня и сказала мне,что "делать ляльку"-это у них значит что Дима ложится на пол,где постелено покрывало,мама его пеленает и потом перевязывает ленточкой голубой,как в роддоме))) *** а ещё когда мы были с братом маленькие,гуляли за домом,у нас там была горка,он нашёл светлячка и кричит мне:"Маша,Маша иди скорее сюда,я тебе светлячка покажу!"Я прибежала,спрашиваю "где"? и наступила на него,брат зарыдал,и сказал:"Я тебя ненавижу,ты-кровожадная бармалейша!!!")))))))))))) *** У меня в приюте девочка живет, 6 лет, но в развитии отстает. Однажды приходит к ней логопед и спрашивает: "Машенька, яблоко, груша, апельсин, свекла, что лишнее?". Она, не долго думая говорит: "Глуша". "Почему?"- следует закономерный вопрос. А она отвечает: "Вы что глупые, что ли, потому что я ее не люблю" *** У меня племяшка в 4 года выдала. Подарили мы с ее мамой ей куклу - большого пупса. Она тут серьезной стала, прижала куклу к груди и стоит молчит. Мы и предлагаем. А пойдем, Златочка, гулять... А Злата отвечает, вздохнув: "Нет, не могу, теперь я мать"... и после этого с заветным пупсом удаляется в комнату:) *** Моя сестренка, ей тогда 4 года было, однажды задумчиво так, соображая что-то про себя, спросила: " Ань, а у Фрекен Бое грудь четвертого размера?" Я прям опешила, вот детки пошли! :) *** Я с племянником(ему было 3 года) однажды смотрела телевизор.Шёл какой-то фильм,скорее всего фантастика.Ну мой карапуз сидел и так увлекательно наяривал в носу своим пальчёнком,а потом аккуратненько вытер добытое сокровище об диван и тихо так ласково проговаривает,обращаясь к выковыренному:"Не бойся ..я с тобой" Я визжала очень долго аж до слёз)))а ребёнок всё не мог понять причину моего смеха *** мальчик спрашивает у папы "папа , а почему деверо лежит?" папа в ответ" упало просто, сынок" сынок ему" так ведь машина поедет и споткнется" *** Привезли дочку из роддома, меняем памперс. 5-летний братишка с интересом наблюдает и обеспокоенно спрашивает: "Мама, а у нее пися вырастет?" *** Гуляем с другом и его 2мя собаками по парку. Нас обгоняет мальчик лет 3-4 с истошным воплем: "МАМА, МАМА, СМОТРИ, ГАВЧИКИ!!!" *** как то мы сидели за столом я тетя и её доня(4), я жду своего парня тут он звонит, я ему говорю, давай скорей приходи я уже заелась ждать...тут он звонит ещё через минут 30 говорит, я около твоего дома... слышу как сестрёнка за спиной говорит: "мам, я тоже хочу себе телефон!" "зачем тебе?" ну я тоже хочу как няня мальчикам так звонить)))) *** Антон, 2 г4м Пришёл на кухню. Стоит 5-литровая бутыль с водой. - О, водичка стоит - сохнет.
Антон, 2г8м Сидит на горшке в туалете. Я захожу, спрашиваю: -Ты всё? Антон: - Закрой дверь я хочу тебя позвать. Закрываю дверь. Он тут же: - Мама! Я попакал и пописал!
Антон, 3г Антоша и папа болеют, у папы болит горло, у Антошки коньюктивит. Папе брызгают в рот. Антоше капают в глаза, что ему не очень нравится. - Мама, побрызгай мне в рот, чтобы глазки не болели.
Антон, 3г6м - Папа, а почему у светофора кепка?
Антон, 4г5м - Бабуля, не ешь вторую конфету! А то будет аллергия и её придётся ... выщыпывать!
Антон с папой ходили на концерт Макаревича. В фойе можно купить диски, но ещё на лотках много всего, связанного с Битлз. Антон вдруг радостно и громко (глядя на значок с Джоном Ленноном): - Папа, смотри, и здесь Гарри Поттер!
Антон, 5 лет На даче нашёл жучка: - О, жучок ползёт, попку тащит.. - Чью? - Да свою!
Рассуждения на прогулке: - Я лазил по забору, и у меня поэтому руки грязные и поэтому я могу снова лазить по заборам!
- Папа, а правда, что из лужи нельзя пить никогда? ...(после паузы)... даже из трубочки?
- Папа, а я завтра пойду в бассейн? - Нет. - Значит, завтра я сначала не пойду в бассейн, а потом возьму в детский сад свою дудочку!
Смотрим фильм "Маска Зорро", мы в одной комнате, а бабуля в другой. Во время рекламы отправляем Антошу на кухню кушать. Проходя мимо бабушкиной комнаты: - Бабуля, а у тебя Зорро уже кончился? - Нет. - А у нас уже кончился.
- Папа, ты - мой кусочек сыра! - Почему?! - Потому что я тебя люблю!
Сестрёнке Маше исполнился 1 год. - У Маши же день рождения! Почему она спит?
Маша, 1г10м Я показываю ей божьих коровок. Маша: - Му-му!
Маша, 2г Вместе с папой поочереди допевают песенку: Папа: Гуси-гуси! Маша: Га-га-га - Есть хотите? - О-го-го!
Антон, 6л 4м Утром были у зубного, вечером собираемся в парикмахерскую: - Мама, я не хочу в парикмахерскую - я сегодня уже был у зубного!
В субботу утром я на работе. Папа, Антошка (6л6м) и Маруся (2г2м) валяются. Маруся вдруг (в утвердительной форме): - Моя мама! - Твоя. - Где мама моя? - На работе. - Покажи!
Маруся, 2г 2м Приходит к папе с моими тапочками в руках и с недоумением: - Где мама моя? Папа, шутя: - Улетела в Африку. Маша, озадаченно: - А тапочки? *** мой трехлетний племянник такие перлы выдаёт! обхохочешься! однажды они с Аллой отправились в магазин "Домовой". Пока ехали в трамвае Артур несколько раз спросил "А как магазин называется?"... Видимо слово Домовой оказалось для него слишком трудным... Пришли. Ребёнок восхищенно смотрит вокруг и громко, звонко на весь магазин произносит: - Мама, а это и есть магазин МУДОВОНЬ? все вокруг просто лежали)))
*** Было ей года 4. как-то в деревне у них работал рабочий, и хозяева, родители Аллы, позвали его поужинать с ними. Он попросил чуть-чуть, ну неудобно как-то, а Алла ему и говорит: - Кушай-кушай хорошо покакаешь!.. Парень просто не знал куда деваться))) *** Моя радость просыпается утром и сразу просит попить. Я даю ему бутылочку, он делает серьезное лицо, тяжело вздыхает и с чувством говорит: " Выпьем за здоровье!" Я умираю)))) *** Игорёк.Описался ночью,встаёт,так тихонечко,подходит к папе и на ушко,что-то шепчет....Я ещё сплю...Просыпаюсь от громкого ржача мужа(по другому не сказать),вскакиваю:" Что,что,что случилось?"....Муж потом рассказывает:мелкий проснулся и зная ,что его будут ругать за то,что он описался,говорит.ему "Папа Я НЕ ОПИСАЛСЯ ,Я ВСПОТЕЛ!" *** моему обожаемому племяшке уже 7 лет... пару недель назад проходим собеседование на поступление в школу... естественно приемная комиссия несколько человек... директриса, зам. директора, логопед, парочка педагогов... в уголочке сидят сестра с мужем.. волнуются... ребенок сидит перед комиссией.. ножками болтает... со своей детской не посредственностью отвечает на их вопросы... тут настает очередь логопеда... Герочка, повтори.. такую фразу.. повторяет... а такую .. опять повторяет... а скажи: "Мотоциклист догнал велосипедиста"... ребенок не задумываясь.... "Мотоциклист догнал велосеПИ....ЗДА (понимая, что произнес не правильно).... ВелосеПИИИИ-ЗДА, ВЕЛОСИПИИИИИИ-ЗДААААА"…. на третьей попытке произнести этого проклятого велосипедиста под столом валялись все… в том числе и логопед… А муж сестры вылетел из кабинета со слезами на глазах от смеха…. P.S. дома всей семьей учили выговаривать правильно *** Дети все овспринимают дословно:) Собираемся на прогулку. Сестра сыну: "Андрющенька, сходи на дорожку к туалет" Племяха (Андрюша) смотрит на пол, на маму, на пол, на маму... "Нет, это не дорожка, это липолеум" *** Отец с сыном (2,5 года) сидят смотрят телевизор, и тут малыш выдает: "ПАП, сходи на кухню, скажи маме, чтобы ОНА мне конфетку принесла!" всех запряг короче:) *** Сын (4 года) знакомых.В дет.саде пользуется успехом у девочек!Вот он одной говорит: "Приходи ко мне завтра в гости,чай попьем с тортиком".Тут услышала другая девочка про это и говорит: "А я тоже хочу к тебе в гости!" на что он отвечат ей :"По двое не ходят,ты приходи послезавтра" ))))))) *** Моя племянница выросла в деревне....очень любила наблюдать за цыплятами....приходим мы как-то в гости, а она с оромными глазами выбигает из зала и кричит:"Тотя!!! Там письки!!! Дём!!! Письки!!!"(Тетя, там птички, идем, птички). Знакомая чуть не упала....оказывается, у знакомой попугай в клетке был!!! *** Племянница называла кочегарку - чигалалка, кастрюля - скатуля, свинья -хуху, петух - тух, когда закололи курицу, она подошла, посмотрела на куриную тушку, подняла взгляд на меня и с жалобными глазами и говорит:"Писька дохила!"....я говорила на скалку - скакалка, кошелек - кошлечёчек, подоконник - подокольничек, магазин - зин... *** Сын 4 г. говорит дедушке : "Вот вырасту и буду как ты деда - водителем. Я буду сидеть вот на этом месте (за рулем), ты - мужчина - рядом. А девочки там ... в кузове. " Дед в шоке: "Какие девочки?" *** Недавно ехала в поезде с сынишкой,( ему 3,5 годика) он увидел муху на окне, от восторга он произнёс потрясающую фразу на весь вагон:"Мама, смотли, одна муха поезд глызёт!!!" Тогда-же,в соседнем купе ехали ребята, один из них стал залезать на вторую полку, мой мелкий увидев эту картину, подбежал к нему, вцепился в его ноги и закричал:"Я тебя делжу, я помагаю!" Ребёнка было от дяди не отцепить, пока тот не залез на верх, я думала он от смеха от туда свалиться))) *** история 2 года назад.идем с мамой и собачкой(чихуахуа). навстречу девчонки на велосипеде одной наверно 4, другой поменьше. Спрашивают: а это киска? моя мама : нет, сабакот. дети хором : аааааа! *** Как-то ехала в поезде. Со ной в купе семья: мама, папа и дочка, годика три. Девчушка ыдавала перлы. Хвасталась мне: - Сейчас я тебе мышь покажу, мне подарили. - Живую? - Нет, СДОХЛУЮ! (это про мягкую игрушку)
На одной из станций вся семья вышла прогуляться. Девочка вернулась взбудораженная. Я, говорит, сейчас видела, как поезд писил и какал со страшной силой!!! (Туалет почему-то функционировал)
:))))))) *** Моя крестница называла героев мультиков: Буяшка, Гена и Пошляк... Вот и догадайтесь, что за мультик ;) *** сестра моя когда была мелкой говорила макамоны с гавгавками (макароны с колбаской) *** мой крестник Антошка (2 годика) пока говорит только отдельные слова, но уже заставляет маму валяться в истерике. Зашли они в вагон метро. Мама посадила Антошку на свободное место, а сама стоит напротив. Рядом сидела молодая женщина и уж очень откровенно жевала жвачку. Тоха на нее посмотрел и давай чавкать. Да так громко! Тетка сразу поняла, в чем дело, покраснела вся... А тоха чавкает, как ни в чем ни бывало, да еще и маме поясняет: "Ем". Умора.... *** Корпоративная вечеринка коллеги. Сына 5 лет, не с кем оставить было. Ну как полагается, поздравили, подняли бокалы, сказала тост...в тишине общего выпивания голос сына: "МАМА!!! тебе же пить нельзя! у тебя же матка упала!" :):):):) *** Колет сынишка орехи молотком, один гнилой попался он маме говорит: - мам смотри я его ударил, а он от страха лопнул.. *** Только что сестренка выдала(2,5 года). Подходит к маме, обнимает и говорит: - Мамка, я тебя очень сильно люблю! Мама спрашивает: - А за что ты меня любишь? Любасик, подумав, отвечает: - За шею(обнимает за шею) и... за нос!:)))) *** Моему сыну три было: Идем из садика, навстречу мужчина с чау-чау (это собака такая вся рыжая), сын, прячась за меня: "Мама, сати(смотри) леф(лев)!" А у подруги сын выдал: Папа собрался горшок выбрасывать, объясняя сыну, что сын уже большой и на унитаз может.. и вообще горшок, извините, уже воняет! Мальчик взял горшок, серьезно посмотрел на папу, помотал головой и сказал: "НЕТ, ПАПА, БУДЕМ НЮХАТЬ!" Ребенку было около 4 лет. А вообще мы вместо гномик говорим гомик, например "... а сам похож на сонного гомика!" из песни слов не выкинешь! Робот у нас на букву ё начинается, слово РАЗОБРАНО вообще лучше не произносить и даже ЛЮБЛЮ, звучало как то не прилично, сейчас получше, но все равно больше похоже на УБЬЮ! Вот такие дела, пойдем в логопедическую группу исправлять...:( ***
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 05 Июль 2007, 10:07:50
Об этом сайте http://www.vz.ru/society/2007/7/4/92157.html собственно а вот и он http://www.wowrussia.com/ a brand new site about Russia
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 11 Июль 2007, 09:07:00
вот такой хомяк, только что из душа.))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 11 Июль 2007, 10:29:32
ти мая-та)))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 11 Июль 2007, 10:51:06
ой какая лапа, так бы феном и уложила ))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: barbi от 17 Июль 2007, 14:14:58
Нашла на другом сайте:
Цитировать
Девочки, улыбнитесь Ко всему надо относиться или с юмором или философски (в смысле "и это пройдет")
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить. В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было! Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить будущих мамаш к суровой действительности
О имидже Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах: Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
О материнской любви. Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
Крепитесь, молодые мамы!!! Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство – это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство – это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Чижик от 17 Июль 2007, 14:25:04
:) смешно. Но, как то и грустно одновременно
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 19 Июль 2007, 15:35:27
Про коробочку вспомнила: у мужа на работе есть чел., который приходит на работу, разувается и ноги свои в коробочку ставит. Вот так целый день и сидит. В носках и ноги в коробке.))) А еще он очки одевает, ну такие черные в дырочку, чтоб типа зрение править. Улетное зрелище короче.) И вид у него такой, муж грит, будто лом проглотил)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 19 Июль 2007, 15:42:08
Гы... Ну и мужик...
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 19 Июль 2007, 15:53:28
ну Ксюша, насмешила!!!!!!))))))))) Я себе очень живо эту картину представила)))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 20 Июль 2007, 09:20:06
мужу рассказала, и он (серьезно так!!) спросил :" а у него что, ноги в ОДНУ коробочку влезают??? или он 2 коробочки - для каждой лапы по коробке ставит??..." :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: barbi от 20 Июль 2007, 10:18:58
Девочки, а у меня тоже в столе на работе лежат такие очки в дырочку, когда глаза устают сильно, я их на пару минут одеваю, легче глазкам становится после них.
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 20 Июль 2007, 10:34:43
barbi, не обижайся, тут конечно в первую очередь дело в коробке (!), а очки лишь дополняют его образ, и сидит он в них постоянно. А вообще он очень странный чел. К мужу однажды обратился по рабочему вопросу, муж помог (да это помощью даже назвать трудно, так подсказал кое-чего), так этот чел потом к нему с шоколадкой пришел, мол в знак благодарности.) Муж презент не взял) А то мало ли чего...
Название: Re: Юмор
Отправлено: barbi от 20 Июль 2007, 10:38:22
XeNi , да я не обижаюсь :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Nata11 от 20 Июль 2007, 16:54:41
у нас вообще отпад на работе, технический директор (женщина, ей 2 года до пенсии осталось) приперлась пьяная и такой концерт закатила, мы все опешили, при чем ее уволили неделю назад...за расчетом пришла так называется!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Чижик от 23 Июль 2007, 13:31:53
В связи со сменой фамилии на Фадееву поменяла я значит паспорт. Ну, и прикиньте, как я расписалась в нем?.. Месяц тренировалась выводя красивым подчерком Фадее и закорючки красивые в конце, а пришла за паспортом и расписалась в нем - Фадя! Теперь все гогочут - когда видят.
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 23 Июль 2007, 13:36:37
хехе))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 23 Июль 2007, 13:43:16
Чижик,а я уж думала, ты девичьей фамилией расписалась !
Название: Re: Юмор
Отправлено: Чижик от 23 Июль 2007, 13:50:15
Ой, моего бы кондратий хватил! :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 23 Июль 2007, 14:32:33
Чижик, давай срочно меняй ник - будешь у нас Фадей!! )))
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 23 Июль 2007, 14:37:53
Главное не гАдей))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Чижик от 23 Июль 2007, 15:11:29
Нет, уж. Пусть хоть от моей фамилии хоть ник останется O:-)
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 23 Июль 2007, 15:15:41
http://starkosino.ru/monkey/monkey найди себя
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 01 Август 2007, 09:01:08
Так вот как они размножаются)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 09 Август 2007, 18:04:37
одна мамашка пишет : "Моему Ванечке 3,10.Он уже знает(путем наблюдения), что у мамы нет писюна.И вот однажды во время прогулки он спросил: -Мама, а собачек дразнить нельзя? -Нет-говорю,- а то набросится на тебя и откусит половину попы... -И тогда я стану ДЕВОЧКОЙ?! Вот такая ассоциация:))"
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 24 Август 2007, 01:28:56
С:\Мои документы\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 24 Август 2007, 22:47:02
:))))))) тигренок-супер!
Название: Re: Юмор
Отправлено: barbi от 30 Август 2007, 08:26:48
С:\Мои документы\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc
Классно!
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 09 Октябрь 2007, 08:45:48
Вчера забираю ботинки мужа из ремонта. Они грят, что мол стельки у вас еще плоховаты, может заменить, я говорю - давайте, только сутки я ждать не буду, они - ок, при вас сейчас все сделаем. Проходит 5 минут, выносят мне готовые ботинки со словами:" Я только что стельки приклеела, девушка, не одевайте их сейчас, клей должен еще высохнуть" Девочки, я сползла, я конечно понимаю, что иногда женская и мужская обувь бывает похожа, но 45 размер и женский, мне казалось, что это редкость))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 09 Октябрь 2007, 09:29:01
Мысли: "Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался. Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал -тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (ууу, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно
Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам, как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам встаёт, как встаёт... Потом больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь, дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по голове, просыпаешься в тюрьме. Там душно, тесно, воняет, почти не кормят, насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в больнице и бросаешься в окно - головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.
Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать, потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское, потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 09 Октябрь 2007, 09:51:23
гыгыгыгыгыг....
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 09 Октябрь 2007, 10:39:16
Только что брат в аську написал - бред, конечно)) Но улыбнуло: Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 09 Октябрь 2007, 10:42:39
)))) Класс!))) Мужу отправила.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 09 Октябрь 2007, 18:16:50
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 08 Ноябрь 2007, 17:07:07
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 08 Ноябрь 2007, 17:12:46
ОГО !!! Я валяюсь..... bj bj bm bm bm bm bm bm
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 08 Ноябрь 2007, 17:14:38
А мне почему то плакать не хочется после таких дел.. Мож со мной чё то не то ??? bm
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 08 Ноябрь 2007, 17:17:03
Меня эта фраза вапще убила просто)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 08 Ноябрь 2007, 17:18:15
Всем офисом ржом !!! Йозжынка , давай ещё !!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 08 Ноябрь 2007, 17:19:35
*рыдаю
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 08 Ноябрь 2007, 17:30:45
Я пока покопаюсь, вот ещё порция:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 08 Ноябрь 2007, 17:47:28
Памятка для кошатников: 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки. 9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота - себе хуже. 11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 08 Ноябрь 2007, 17:50:05
ХАААААААААААААААААААААААААА!!!!!! bj Скажите, что я дурак !!! Но для меня это как запаведи !!!! Надо мужу показать и что б заучил !!!!! Хаааааааааааааааааааааааааааа!!! bj
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 08 Ноябрь 2007, 17:53:09
Тож про животинку) Звонки в ветеринарную службу Приколы - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается (ой)но молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 08 Ноябрь 2007, 17:58:11
bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj Блин, Ксень, я не могу даже до середины дочитать - уже жифот от хохота болит!
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 08 Ноябрь 2007, 18:05:28
Цитировать
Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Кстати, реально! У меня у подруги такса презерватив использованный слопала, они с МЧ за ней попятам ходили, все ждали, когда же она ЭТО сделает, т.к. секис был в квартире у родителей и им очень не хотелось, чтобы кто-то еще узнал, что она кушала)) Вобщем когда МЧ звонил в ветеринарку со словами "наша собака съела презерватив. что делать?", моя подруга каталась по полу от смеха bj И в 2 часа ночи они пошли в аптеку за вазелином и клизмой)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 08 Ноябрь 2007, 18:08:45
жеееесть!! ))) Сразу вспомнилась история (твоя же, если не ошибаюсь) про то как питомец нашёл презерватив, приволок его в родительскую комнату и начал его там грызть)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 08 Ноябрь 2007, 18:09:29
Ага, моя история)) И что животные в НИХ находят?))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Елена от 08 Ноябрь 2007, 23:08:33
Тож про животинку) Звонки в ветеринарную службу Приколы
Добрый вечер! Сегодня на ваши вопросы отвечает ведущий российский специалист в области ветеринарии доктор Куропатов.
Цитировать
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
О, я отлично знаю ваш магазин... сосиски, надеюсь, 'докторские' ? тогда не надо ее гнать, через пару часов она сама сдохнет...
Цитировать
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
В вашем случае я бы также посоветовал спрятать и водителя автомобиля, сбившего лося... чтоб ментам ТОЧНО ничего не досталось
Цитировать
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
Не уверен конечно... возможно, у Куклачева...
Цитировать
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
Цитировать
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
Ах ты, грязный зоофил! к тебе уже выехали!
Цитировать
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
В первую очередь посоветую вынуть из пасти собачки трубу пылесоса.
Цитировать
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
Все очень просто... ждет разрешения авиадиспетчеров на взлет...
Цитировать
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
А вот, похоже, еще один вопрос от товарища, курившего сигареты из Средней Азии...
Цитировать
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
Цитировать
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
Сводите ее в корейский ресторан
Цитировать
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
Цитировать
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Не кормите еще пару дней, стмптомы должны исчезнуть...
Цитировать
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
Бывают случаи, когда даже у профессионалов нет слов...
Цитировать
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Это не крыса, это бобер... у него там хатка... Грызение ершика - тому подтверждение
Цитировать
Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
Цитировать
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
для точного ответа мне необходимы следующие данные - длина, ширина, высота вашей кошки, а также ее удельное сопротивление... будем считать...
Цитировать
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
Нет, он просто зассанец.
Цитировать
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
Само не пройдет конечно! кровь плохо отмывается! Зовите мистера Пропера!
Цитировать
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
Дайте ей еще водки, коньяка, потом красного вина и полирните джин-тоником. Утром за бутылку пива она родит вам даже ежика.
Цитировать
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
Вы имеете дело с редким видом кролеящериц. Не волнуйтесь, у этого вида отбрасывание хвоста - обычное дело
Цитировать
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
Цитировать
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
Элементарно. Волки - самые матерые коммунисты зоомира
Цитировать
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
Цитировать
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
Срочно обращайте ребеночка в иудаизм.
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
Цитировать
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
Очередной привет из Средней Азии...
Цитировать
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
Уважаемый Сергей Зверев! Ваш котик, сука, весь в вас! Такой же гламурный пи*ар...
Цитировать
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
Этот Соколов задолбал уже всех десятиклассниц в нашей школе! Срочно вызывайте родителей!
Цитировать
- Где в Москве продается (ой)но молоко?
Да оно продается (йес)де!
Цитировать
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
Из письки и яиц сделать настойку, намазывать ВСЕ 3 раза в день после еды.
Цитировать
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
В отличие от людей, от страха пингвины не потеют... они либо сруться, либо сносят яйца.
Цитировать
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
Нет, владельцу всего лишь достаточно выйти из запоя...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 09 Ноябрь 2007, 11:02:49
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 14 Ноябрь 2007, 19:28:49
ща прочитала щутку про ипотеку... ржала до слез.... "Представь себя собачкой. так вот. вырыл ямку, а лапки еще 20 лет болят". bj bj bj
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 14 Ноябрь 2007, 19:43:11
Собачку ak жалко ak
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: - Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! (сорвала) - Ля-ля-ля... Ой! Незабудочка! (сорвала) - Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!
Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали.
Грузин в ресторане: - Минэ, пожалуйста, список блюдей дай... - Ээээ... вам наверное меню? - Ага, и тебю тожи..
На автозаправке: - Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 16 Ноябрь 2007, 01:46:45
я первый раз прочитала это года 2 назад, сейчас опять наткнулась http://www.hr-portal.ru/pages/hu/new.htm ab
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 16 Ноябрь 2007, 08:45:40
sol5, класс! bi
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 16 Ноябрь 2007, 08:59:16
ага, здоровско
Название: Re: Юмор
Отправлено: Kendro от 16 Ноябрь 2007, 09:22:58
http://www.trance-nation.ru/sphinx/zenit1.jpg
=))
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 16 Ноябрь 2007, 09:54:23
Виктория и Дэвид Бэкхемы?)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 16 Ноябрь 2007, 10:00:08
Ксень - респект!!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 16 Ноябрь 2007, 10:39:17
bj bj bj bj bj bj
Название: Re: Юмор
Отправлено: Kendro от 16 Ноябрь 2007, 12:58:00
Мне каж-ся нам бука может много чего интересного рассказать, если только это ей не запрещается)
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 23 Ноябрь 2007, 03:37:12
Есть freeware - подруга... " 1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек! 2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. 3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют... 4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду... "
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alex073 от 23 Ноябрь 2007, 10:04:30
bj спасибо за минуты расслабона!
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 23 Ноябрь 2007, 11:00:40
чесслово, я рыдала, чуть с работы не выгнали..........
я рыдала, когда мама любимого заказала сотовый на Новый Год, так как на старом уже батарейка не держала. Она, оказывается, им пользоваться не умеет, он у нее лежит в сумке на случай чего, а когда он, о боже, начинает звонить, она даже не знает, как ответить (так и говорит:обычно это кто то номером ошибается, так как почти ни у кого нет ее номера сотового), когда видит, что это сын, просит, чтобы ей ответили или у кассира в магазине или у другого человека рядом с ней. Последний раз он у нее разрядился и выключился, у нее была паника, я включаю и вижу, что у нее смс на телефоне, читаю, а он годичной давности, кто то ошибся и ей прислал, а она даже и не знала.. Она говорит, что если с ней что нибудь случится, то она постарается им воспользоваться, в чем я сильно сомневаюсь... ap
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 23 Ноябрь 2007, 12:27:15
я рыдала, когда мама любимого заказала сотовый на Новый Год, так как на старом уже батарейка не держала. Она, оказывается, им пользоваться не умеет, он у нее лежит в сумке на случай чего, а когда он, о боже, начинает звонить, она даже не знает, как ответить (так и говорит:обычно это кто то номером ошибается, так как почти ни у кого нет ее номера сотового), когда видит, что это сын, просит, чтобы ей ответили или у кассира в магазине или у другого человека рядом с ней. Последний раз он у нее разрядился и выключился, у нее была паника, я включаю и вижу, что у нее смс на телефоне, читаю, а он годичной давности, кто то ошибся и ей прислал, а она даже и не знала.. Она говорит, что если с ней что нибудь случится, то она постарается им воспользоваться, в чем я сильно сомневаюсь... ap
а говорят 21 век, люди в косомос полелетели......
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 23 Ноябрь 2007, 14:33:12
У меня даже бабушка умеет пользоваться ! Научите маму !!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 24 Ноябрь 2007, 02:08:46
- Чего хотят женщины? - Женщины хотят, что бы все было так, как они хотят!
- Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?..
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата...
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 24 Ноябрь 2007, 02:12:27
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
- Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 24 Ноябрь 2007, 14:20:53
знаете, я вот только раз хихикнула...... видно уже не воспринимаю это как веселье.... у нас и не такое еще бывает - на вышеперечисленное уже и не встает смешилка
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 25 Ноябрь 2007, 10:46:18
Мне каж-ся нам бука может много чего интересного рассказать, если только это ей не запрещается)
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 25 Ноябрь 2007, 11:00:35
ну если попадется ченить попадется - напишу
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 26 Ноябрь 2007, 16:01:21
Эхх, была-не была, выложу свои служебные перлы...собирать начала недавно, поэтому что-то из памяти подтёрлось, а так - море просто!! Звонки недовольных жителей НиНо: *** - Скажите, а мэр занимается закупкой? - Закупкой чего? - Продуктов для населения…Я хотел спросить, почему он такой сок в магазины закупает – мы все сердечники, у нас инфаркты, а он такой сок закупает неправильный!! * * * - Алё, запишите, пожалуйста, мою заявку: почему хлеб ржаной пекут так, что у него корочка сверху чёрная? Приходится половину хлеба выбрасывать, потому что она пригоревшая! * * * - Алё, я хочу отдать коньки… - (пауза) - ...в детский сад! А они не берут! Повлияйте на них, пожалуйста! * * * - (осипший от алкоголя голос) Запишите мою жалобу: почему в аптеках города продают боярышник? - Потому что это лекарство, насколько я знаю, от проблем с сердцем - Но ведь народ спивается, зачем его продают – он дешевле водки, вот все и покупают?! - Его продают не для того, чтоб им злоупотреблять – это же лекарство! Нужно применять его по назначению! - А люди покупают и спиваются! Скажите мэру, чтоб перестал продавать боярышник в аптеках! - Просто перестаньте его покупать. * * * - Почему на радио прекратили крутить мои любимые армянские, киргизские, туркменские и татарские песенки? - Позвоните в редакцию радио и уточните там. Мы эти вопросы не решаем. - Нет, эти вопросы должен решать мэр! Это что же за расовая дискриминация? Что же мы не люди? Зачем уже и песенки перестали транслировать? А я их так люблю! Мы организуем митинг, я настрою против вас всю Казань, всех татар, их много – вам не поздоровится! * * * - У меня есть предложение к мэру! Я знаю, почему в городе плохие дороги! - Почему же? - Потому что везде проложены рельсы, и по ним ездят эти танки с квадратными колёсами! Они-то все дороги нам и испортили! Нужно убрать рельсы, тогда перестанут ездить эти ужасные танки с квадратными колёсами и дороги станут лучше! * * * - Нам не дают жить – у нас отняли души, понимаете?! - (пауза) - Даже помыться негде – все души убрали! Я уже год не мытая! Скажите, чтобы души вернули! А то я приду в ЖЭК, поставлю у них посередине тазик, и начну мыться! А потом к вам приду и мэру ж*пу надеру! * * * - Алло...алло....спасите..меня соседи из дома напротив терроризируют... Они каждый день ставят на балкон табуретку, и я точно знаю, что она меня облучает! Они назло меня хотят со свету сжить... - (*ну что тут скажешь?*) А вы поставьте у окна швабру - она будет отражать облучение!! - Спасибо, девушка, Вы мне жизнь спасли! *** - Здравствуйте! - Добрый день! - Скажите, а какой департамент у Вас заведует колдунами? *** ну и т.д. и т.п.
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 26 Ноябрь 2007, 16:04:30
сползла под стол....это чего реально люди такое говорят???? Ахтунг...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 26 Ноябрь 2007, 16:05:25
Реально, Сань, реально!! Особенно по осень и по весне, когда обострение начинается!!...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Brum от 26 Ноябрь 2007, 16:07:13
Прикольно:))))) Особенно про танки с квадратными колесами:)
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 26 Ноябрь 2007, 16:09:10
Реально, Сань, реально!! Особенно по осень и по весне, когда обострение начинается!!...
кошмар, я в шоке особенно про швабру и табуретку.....главное ведь нашлась что ответить )))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 26 Ноябрь 2007, 16:11:50
)))) им потому что бывает просто бесполезно что-то вразумительное отвечать! А спорить - так и подавно))) Вспомните сценку из "Кавказской пленницы", где Шурика в психушку упекли - как там доктора с ним разговаривали? )) Вот и я так!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Exspouse от 26 Ноябрь 2007, 16:13:46
Йозжа! Сочувствую!))) самый яркий случай из нашей практики. Менеджер звонит в центр "ОБновление" (в рекламе заявлено, что лечат от наркотической зависимости), предлагает им нормальный сайт сделать. В процессе разговора уточняет детали: - А какова стоимость лечения? - 5000 рублей в неделю. - А какие методы используются? На другом конце провода начинают затирать о безграничных возможностях душеспасительных бесед и морали. Менеджер вполне законно интересуется: - Т.е., вы не используете медикаментов? А что делать в случае ломки? - А насухую перекумарит. ......вот после того, как менеджер повторил эту фразу вслед за лечащими врачами, мы все дружно легли! Только до сих пор непонятно, то ли смеяться, то ли плакать)
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 26 Ноябрь 2007, 16:28:44
А я про хлеб плакала)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 26 Ноябрь 2007, 16:31:08
Йозжа! Сочувствую!))) самый яркий случай из нашей практики. Менеджер звонит в центр "ОБновление" (в рекламе заявлено, что лечат от наркотической зависимости), предлагает им нормальный сайт сделать. В процессе разговора уточняет детали: - А какова стоимость лечения? - 5000 рублей в неделю. - А какие методы используются? На другом конце провода начинают затирать о безграничных возможностях душеспасительных бесед и морали. Менеджер вполне законно интересуется: - Т.е., вы не используете медикаментов? А что делать в случае ломки? - А насухую перекумарит. ......вот после того, как менеджер повторил эту фразу вслед за лечащими врачами, мы все дружно легли! Только до сих пор непонятно, то ли смеяться, то ли плакать)
bj bj bj bj bj не выдержал пытки формальностями
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 26 Ноябрь 2007, 17:05:59
От этого рассказа я (а потом и брат) билась в истерике от смеха... не везде цензурный, но здесь это в жилу! http://www.umora.ru/view.cgi?s=story&id=115971955141422#c0
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 26 Ноябрь 2007, 17:07:04
вот над этим посмеяалсь реально :)))))))) Йозж - очень тебя понимаю!!!!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 26 Ноябрь 2007, 17:13:08
Бук, ты про ссылку или про служебные перлы? ))
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 26 Ноябрь 2007, 17:14:53
про служебные :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 26 Ноябрь 2007, 17:16:12
агааа, собирай свои! В компаниях проходят на "ура!!" bj
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 26 Ноябрь 2007, 17:17:08
а ссылку я ниасилила..... да и не люблю я про нариков читать...
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 26 Ноябрь 2007, 17:19:10
знакомая работает в справке Мегафон. Прислала мне ща : " прикинь, звонит ща мне абонент с отчеством....Хухуевич!!! я чуть под стол не упала....."
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 26 Ноябрь 2007, 17:21:03
ой, бук я не могу, как же у него папу то звали?)))))))))))) А уменьшительно-ласкательно? Это ж ваще!!! bj bj bj
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 26 Ноябрь 2007, 17:21:41
bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj bj
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 26 Ноябрь 2007, 17:32:41
ссыль такая....короче половина не понятно..я загрузилась не хуже этого парня...........
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 26 Ноябрь 2007, 17:33:49
знакомая работает в справке Мегафон. Прислала мне ща : " прикинь, звонит ща мне абонент с отчеством....Хухуевич!!! я чуть под стол не упала....."
гы-гы-гы......................................
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 26 Ноябрь 2007, 18:55:39
http://tetkam.net/article.php?item=1778 смешно про свадьбу
Название: Re: Юмор
Отправлено: Таля от 28 Ноябрь 2007, 16:09:13
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ Права
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 28 Ноябрь 2007, 16:11:02
bj bj bj bj Таль, класс!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 28 Ноябрь 2007, 16:17:15
Вообще - отпад!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Лёля от 28 Ноябрь 2007, 16:19:44
Новые правила дорожного движения Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. ?13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины:
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 28 Ноябрь 2007, 16:20:17
А я сегодня этот стих на Вумен.ру прочитала.
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 29 Ноябрь 2007, 15:44:58
а я вот чо нашла на осинке в теме "Вяжем для животных" bk
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 29 Ноябрь 2007, 15:46:11
Ого ! Последнее - это что то из разряда фантастики ..
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 29 Ноябрь 2007, 15:54:52
ПОследенее - ваще космос!!!!!!!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Катёна - счастливая от 29 Ноябрь 2007, 15:57:58
ДНЕВНИК МЕНЕДЖЕРА ПО РАБОТЕ С КЛИЕНТАМИ
День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй. Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т.е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет! - всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его! Поспать бы. Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы.
День третий. Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик, и я поговорила с ним по-монгольски. Или по-эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод. Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему камень и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!
День четвертый. Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница. Дожить бы!
День пятый. Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда Вы меня сегодня поведете?..
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 29 Ноябрь 2007, 16:10:57
гы. кошка написавшая в кондишн.... гыыыы
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 29 Ноябрь 2007, 16:12:40
Улыбнуло.....
Название: Re: Юмор
Отправлено: Brum от 29 Ноябрь 2007, 17:46:40
Супер.еду в электричке,улыбаюсь как идиотка!люди уже смотрят
Название: Re: Юмор
Отправлено: Таля от 30 Ноябрь 2007, 10:43:40
так она пишет что невозможно отобразить и еще какую-то ошибку....((((
ага, у меня тоже самое пишет
Название: Re: Юмор
Отправлено: Brum от 30 Ноябрь 2007, 12:52:37
и у меня это же пишет
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 30 Ноябрь 2007, 13:35:09
ПРИСЛАЛА ПОДРУГА: Vala_30 Навстречу выборам! Скоро выборы, и особо демократичные граждане могут назвать детей соответственно моменту:
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ: Быкап - быть как Путин Вертивлас - вертикаль власти Влапунал - Владимир Путин наш лидер Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию" Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика bp Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия Понатрес - Путин остается на третий срок Завсор - Замочим в сортире Плапупорос - План Путина - победа России Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия" Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой bp Равудол - равноудаление Диктазан - диктатура закона Сувердем - суверенная демократия Едрип - Единая Россия имеет план Люплап - Люблю план Путина Спапузас - Спасибо Путину за Сочи Феналир - феномен национального лидера России
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК: Двина - движение - "НАШИ" Непреместа - невестой Президента мечтаю стать Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров sarcastic_hand Трестона - третий срок только начало Грызлослиса - Грызлов и Слиска sarcastic_hand Контреррорина - от контртерроризм Вертикалина - от вертикаль власти Судона - Сурков добру научит Препузаста- преемник Путина - залог стабильности Плапура - План Путина работает!
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 30 Ноябрь 2007, 13:36:02
Оль, вы уже выбрали с Тимофеем имя для малыша?))
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 30 Ноябрь 2007, 13:54:07
вот думаем Пуповжим....может быть, а? или Мумерамка....
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 30 Ноябрь 2007, 13:56:19
Мумерамка Тимофеевна. А что? звучит! 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 30 Ноябрь 2007, 13:57:20
А у нас будет Едрип Кузнецов или Грызлослиса Кузнецова !!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 30 Ноябрь 2007, 13:59:00
а что? Быкап - тоже ничего?
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 30 Ноябрь 2007, 14:01:43
рыдаем всем офисом
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 30 Ноябрь 2007, 14:45:08
Ну раз уж на то пошло, то можно ещё Такапучтонепил - Такого как Путин, чтобы не пил (с) Запузарод - за Путина, за Родину! Пусла - Путину - слава! Вывыдепид - Выборы, выборы, депутаты - .......... (с)
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 05 Декабрь 2007, 00:13:33
В номинации - Лучшие шпроты года победила маршрутка номер 133
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 05 Декабрь 2007, 00:13:49
Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль...
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 05 Декабрь 2007, 00:20:19
Начальник выходит в зал где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит: - Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение "всякая х%%ня" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 05 Декабрь 2007, 08:48:09
гы-гы....маршрутка №133 ))))) - это прям в точку!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Liska от 05 Декабрь 2007, 09:33:37
Мне казалось 119 -АТАС, но когда я увидела 133....
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 05 Декабрь 2007, 09:43:00
103 тоже бывает похож на шпроты.один раз водила даже велел всем выдохнуть,чтобы дверь закрылась:)
эх, вы 74ый в середине 90х не видели =)
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 05 Декабрь 2007, 11:31:54
Смотря куда и когда ехать) Я вот в пустых маршрутках на работу и с работы езжу. И номер тут ни при чем.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Liska от 05 Декабрь 2007, 12:11:21
Это ты на какой?
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 05 Декабрь 2007, 12:23:44
На разных.) Просто я с Комсомольской пл. в Сормово езжу утром, вечером соответственно наоборот. Каждое утром наблюдаю толпы людей на трамвай и автобус на площади, которым нужно ехать в верхнюю часть города. Бедненькие... Причем автомобилистам тоже несладко в пробках стоять
Название: Re: Юмор
Отправлено: Kendro от 05 Декабрь 2007, 14:45:20
японизация имени =) http://ziza.ru/2007/12/05/japoniziruemsja.html
Название: Re: Юмор
Отправлено: Наталья от 05 Декабрь 2007, 14:50:49
японизация имени =) http://ziza.ru/2007/12/05/japoniziruemsja.html
у меня ничего не происходит..........
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 05 Декабрь 2007, 15:33:00
я Tokachikaaririka или Tokachikatakika Сандра, надо вставить свое имя вместо Ann
Название: Re: Юмор
Отправлено: Katya от 05 Декабрь 2007, 15:34:53
хватит ржать, я в 133 каждый день езжу( туда и обратно). Летом я еще не знала, что ждет меня с 1 сентября.... пипец. Ну конечно не всегда на 133, но этот же маршрут...
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 05 Декабрь 2007, 16:18:02
хватит ржать, я в 133 каждый день езжу( туда и обратно). Летом я еще не знала, что ждет меня с 1 сентября.... пипец. Ну конечно не всегда на 133, но этот же маршрут...
а вот с 1-ого сентября перестала на ней ездить.....пересела на 12-й....или на крйний слуйчай еду с пересадкой через московский либо через пролетарку
Название: Re: Юмор
Отправлено: Exspouse от 05 Декабрь 2007, 17:21:20
Ксень - я рыдала.......Убийство...........такие предложения!!!!!!!!!
Ага! И такие картинки!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 10 Декабрь 2007, 13:07:01
наберите номер 8 905 933 99 39
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 10 Декабрь 2007, 13:13:46
там дедок с новым годом поздравляет !!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 10 Декабрь 2007, 13:16:43
ага ae Билайн к Новому году постоянно такие чтуки устраивает bq
Название: Re: Юмор
Отправлено: Kendro от 16 Декабрь 2007, 21:11:25
ппц просто =))) http://copypast.ru/2007/12/14/bred_v_detskojj_knizhke_16_foto.html
Название: Re: Юмор
Отправлено: Lenore от 17 Декабрь 2007, 09:23:29
БУШизмы:
Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!
Я думаю, что война - опасное место.
Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.
Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.
У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику. У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.
Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.
Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.
Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными.
Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать.
Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю! ”.
Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.
Я знаю нежность системы свободного предпринимательства. А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)
Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.
Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней.
Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.
Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.
Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи.
Самое главное не в том, чтобы быть пpавителем, или пеpвой леди, как в моем случае.
"?" Вы слышали, Альбеpт Гоp сказал, что он изобpел интеpнет. Хоpошо, но если он такой умный, почему все адpеса начинаются с буквы <W>?
Для нас важно объяснить нашей нации, что жизнь - это важно. Это не только жизнь младенцев, а жизнь детей, обитающих, как вы знаете, в мpачных темницах интеpнета.
. И самое важное, что Элма Пауэлл - секpетаpь Колина Пауэлла - с нами! Пpим. Элма - жена Пауэлла, хотя... Вот с Раисой все было наобоpот...
Моя администpация пpизывает всех лидеpов Ближнего Востока сделать все, что в их силах, чтобы остановить насилие, сказать всем паpтиям, вовлеченным в это, что миpа никогда больше не будет.
Мы озабочены СПИДом внутpи нашего Белого Дома... Пpим. Hе иначе Клинтон погулял.
Вампиp - это звонок, котоpый вы можете подключить к стене, чтобы подзаpядить ваш мобильный телефон. пpим. Бушу надо сpочно посмотpеть "Hочной дозоp"
The California crunch really is the result of not enough power-generating plants and then not enough power to power the power of generating plants. Тpеск Калифоpнии - pезультат нехватки электpостанций, а потому нехватки энеpгии снабдить энеpгией электpостанции. Пpим. Hа английском звучит кpуче: power to power the power.
Hастало вpемя для человеческой pасы войти в Солнечную систему.
Hет ничего более вдохновляющего, чем пpививание в людях желания покончить с лидеpами, с котоpыми было покончено десятки лет назад. Мы можем постpоить откpытую Евpопу - Евpопу без Гитлеpа и Сталина, без Бpежнева и Хонекеpа, и Чаушеску, и, да, без Милошевича.
Это ваши деньги. Вы за них заплатили.
Я говоpил, что pежим санкций подобен швейцаpскому сыpу - это означало, что они не были очень эффективными. Пpим. Hе ешьте, люди, швейцаpский сыp - он неэффективный.
. Когда меня спpашивали, кто устpоил мятежи и убийства в Лос-Анджелесе, мой ответ был пpям и пpост: Кто виновен в мятежах? Виновны мятежники. Кто виновен в убийствах? Виновны убийцы.
Чтение - это не искусство. Это наука.
Есть так много наших детей, котоpые не умеют читать и писать, складывать и вычитать, и нам лучше вычислить, как не только вычислить, кто не умеет читать и писать, но как вылечить это сейчас, пpежде, чем будет слишком поздно. Пpим. Звучит весьма автобиогpафично.
Отношения на гpанице между Канадой и Мексикой никогда не были лучше. Пpим. Hа Китайско-финской гpанице всё спокойно.
Ужасно тpудно пpедставить себе, что в таком месте, как Ближний Восток, может быть миp.
Была войны на дpугих континентах, но мы были безопасными. Пpим. В начале фpазы не опечатка. У Буша с множественными числом большие пpоблема :-)))
Пеpеопpеделение pоли Соединенных Штатов из дозволителей сохpанять миp в дозволителей сохpанять миp от миpотвоpцев...
My pan plays down an unprecedented amount of our national debt. Моя кастpюля пpеуменьшает беспpецедентное количество нашего национального долга. Пpим. pan plays = plan pays
I can't hear you because I can't see. Я не могу слышать вас, потому что не вижу.
Я и понятия не имел, что у нас так много оpужия, ...зачем оно нам? Пpим. Во-во...
Я могу слышать паpня, тяжело вздыхающего: <Г-н пpезидент! Г-н пpезидент! Hеопознанный самолет на пути к Белому Дому.> Поэтому мы вскакиваем с кpовати. Я - в своих споpтивных тpусах и футболке, стаpых ботинках. Пpим. Вопpос: в чем и с кем спит Дж. Буш?
Миp сейчас более миpный и более свободный под моим pуководством.
I'm honored to, uhh, shake the hand -- of a brave Iraqi citizen who had his hand cut off by Saddam Hussein. Ummm, I'm with sssix other Iraqi citizens, as well, who suffered the same fate. Uhh, they are examples of the -- brutality, uhh, of the tyrant.. Мне выпала честь, у..., пожать pуку... хpабpого иpакского гpажданина, чья pука была отpублена Саддамом Хусейном. Уммм..., я с шшшестью дpугими иpакскими гpажданами, пеpенесшими ту же участь. У..., они - пpимеp... звеpств, у..., тиpана.
We're encouraged to see more Iraqs take responsibility... Мы pады видеть, как все больше Иpаков беpут ответственность...
Они никогда не пpекpатят думать о новых способах навpедить нашей стpане и нашему наpоду - и мы тоже никогда.
Он платил самоубийцам чтобы убивать семьи самоубийц, кто убил невинных изpаильтян. Пpим. Опять самоубийцы вместо камикадзе. Мыло с веpевкой pулят :-)
.- Пpичина, по котоpой я пpодолжаю настаивать, что там была связь между Иpаком и Саддамом и Аль-Каидой, потому что там была связь между Иpаком и Аль- Каидой.
Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве. - О предстоящем визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005 г.)
Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам палец в рот не положу? - Обращаясь к премьер-министру Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру (Jean Claude Juncker) (Вашингтон, 8 июня 2005 г.)
Я думаю, молодым рабочим - прежде всего молодым рабочим были обещаны пособия правительства - обещания были обещаны. А пособия мы не можем выплачивать. Такие вот дела. - Вашингтон, 4 мая 2005 г.
В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло и послать их куда подальше. - Вашингтон, 28 апреля 2005 г.
Часть фактов - это понять, что у нас есть проблема, и часть фактов - это что мы с ней будем делать. - Киртлэнд, штат Огайо, 15 апреля 2005 г.
Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит материнское чувство. - Вашингтон, 14 апреля 2005 г.
Идея о том, что Соединенные Штаты готовятся напасть на Иран, просто смехотворна. К этому могу добавить одно: мы рассматриваем любые возможные варианты. - Брюссель, 22 февраля 2005 г. (благодарим Фреда Каплана [Fred Kaplan] за предоставленную цитату).
Когда мы теряем человеческие жертвы, это всегда момент грусти и скорби. - Вашингтон, 21 декабря 2004 г.
Я люблю пошутить с людьми: Овальный кабинет - это такое место, где люди стоят снаружи, готовясь войти и сказать мне зачем, и вот они входят, и атмосфера их поражает. И они говорят: Парень, ну и видок у тебя!. - Вашингтон, 4 ноября 2004 г.
Я считаю, надо немедленно разрешить телятам перейти нашу границу. - Оттава, 30 ноября 2004 г.
Кроме того, мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно бороться с террором, укоренять наркоторговлю и отдать должное тем, кто портит нашу молодежь. - О беседе с президентом Чили Рикардо Лагосом (Ricardo Lagos), Сантьяго, 21 ноября 2004 г.
Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или терактов, потому что нас защищают океаны, - В беседе с бизнесменами на саммите АТЭС (Сантьяго, 20 ноября 2004 г.)
ЦРУ разработало несколько сценариев и заявило - дела могут пойти погано, дела могут пойти нормально, дела могут пойти лучше: это они просто пытались угадать, какие сложатся условия. - Нью-Йорк, 21 сентября 2004 г.
Слишком много хороших докторов остаются не у дел. Слишком много хороших акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью к женщинам по всей стране. - Поплар-Блафф, штат Миссури, 6 сентября 2004 г.
Они видели, как я принимал решения, они видели меня в час испытаний, они видели, как я плакал, они видели, как я смеялся, они видели, как я обнимался. Они знают, кто я такой, и думаю, их устраивает тот факт, что они знают: я не стану менять свои принципы, я не стану менять позицию на основе опросов и фокус-групп. - Из интервью USA Today, 27 августа 2004 г.
Во-вторых, тактика наших - как вы знаете, у нас нет отношений с Ираном. Ну то есть - еще с конца семидесятых у нас нет с ними контактов, и мы их тотально санкционировали. Другими словами, нет больше санкций - мы не можем - в, общем, у нас кончились санкции. - Аннандэйл, штат Вирджиния, 9 августа 2004 г.
Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста (Bill Frist), за то, что он сегодня с нами: Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы знали. (Смех). Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я сам. - Нэшвилл, штат Теннеси, 27 мая 2004 г.
Господь вас любит, и я вас люблю. И вы можете положиться на нас обоих, как на мощный сигнал, который люди, гадающие о своем будущем, в состоянии услышать. - Лос-Анджелес, штат Калифорния, 3 марта 2004 г. (благодарим Тэнни Бэра [Tanny Bear] за предоставленную цитату).
От рук убийц погибло больше мусульман, чем - я сказал, больше мусульман? - погибло много мусульман - сколько именно, не знаю - в Стамбуле. Посмотрите на все эти места по всему миру, где была такая ужасная смерть и разрушение, потому что убийцы убивают. - Вашингтон, 29 января 2004 г. (благодарим Мартина Шивли [Martin Shively] за предоставленную цитату).
'Только не забудьте - страдать должны птицы, а не охотники'. - Напутствие страстному охотнику, сенатору от штата Нью-Мексико Питу Доминичи [Pete Domenici] (Росуэлл, штат Нью-Мексико, 22 января 2004 г.).
'Хочу поблагодарить присутствующих здесь астронавтов - смелых разорителей космоса, подающих такой замечательный пример молодежи нашей страны'. - Вашингтон, 14 января 2004 г.
'И если вас интересует качество образования, и вы обращаете внимание на то, что слышите в Лаклиде, почему бы вам не стать волонтером? Почему вы не воспитаете какого-нибудь ребенка читать?' - Сент-Луис, штат Миссури, 5 января 2004 г.
'Поэтому спасибо, что напомнили мне, как важно быть хорошей мамой и одновременно отличным волонтером'. - Сент-Луис, 5 января 2004 г.
'Посол и генерал проинформировали меня по вопросу - что подавляющее большинство иракцев хочет жить в спокойном, свободном мире. И мы найдем этих людей и отдадим в руки правосудия'. - Вашингтон, 27 октября 2003 г. (благодарим Роберта Хэка [Robert Hack] за предоставленную цитату).
'Люди - будь они христиане, иудеи, мусульмане или индусы, услышали этот всемирный призыв полюбить соседа так, как им хотелось бы, чтобы их самих называли'. - Вашингтон, 8 октября 2003 г.
'У нас были утечки из административной власти, были утечки из законодательной власти, а также из исполнительной власти и законодательной власти, и я последовательно выступал против них, и хочу знать, у кого именно течет'. - Чикаго, 30 сентября 2003 г.
'Наша страна ежегодно тратит миллиард долларов на то, чтобы накормить голодных. Когда дело доходит до этого, мы по своей щедрости далеко обгоняем все остальные страны мира - я с гордостью докладываю вам об этом. Это не соревнование в том, кто самый щедрый. Это я вам говорю как бы между прочим. Мы очень щедрые. Конечно, негоже этим похваляться, но мы щедрые. Мы очень щедрые'. - Вашингтон, 16 июля 2003 г.
'Недавно я встречался с министром финансов Палестинской автономии, и был приятно поражен, что он разбирается в финансах'. - Вашингтон, 29 мая 2003 г.
'Часто мы живем в процессуальном мире - ну, знаете, когда людей интересует процесс, а не результат'. - Вашингтон, 29 мая 2003 г.
'Ну, мы поговорили с Джоан Гановер (Joan Hanover). Она и ее муж Джордж гостили с нами. Они приближаются к пенсии - уходят на пенсию - в процессе ухода на пенсию, то есть это умные, активные, способные люди пенсионного возраста, и они уходят на пенсию'. - Александрия, штат Вирджиния, 12 февраля 2003 г. (благодарим Денниса Даблдэя [Dennis Doubleday] за предоставленную цитату).
'Есть лишь один человек, который обнимает матерей и вдов, жен и детей после смерти дорогого им человека. Другие тоже обнимают, но, послав войска, я возложил на себя дополнительную обязанность обнимать, так что это я, и я знаю, что это такое'. - Вашингтон, 11 декабря 2002 г.
'Иногда Вашингтон - это один из тех городов, где человек - люди, которые думают, что умеют расталкивать всех локтями - это самый эффективный человек'. - Новый Орлеан, 3 декабря 2002 г. (благодарим Майкла Шивли за предоставленную цитату).
'У этих людей нет танков. У них нет кораблей. Они прячутся в пещерах. Они посылают оттуда самоубийцев'. - О террористах, Портсмут, штат Нью-Гемпшир, 1 ноября 2002 г.
'Как только мы получим малейший намек, что кто-то думает о том, чтобы сделать что-то с кем-то из американцев, и что-то с нашей родиной, знайте: мы не будем сидеть сложа ноги, мы защитим конституцию Соединенных Наций, и одновременно, мы защищаем вас'. - Абердин, штат Южная Дакота, в тот же День (благодарим Джорджа Даппера за предоставленную цитату).
'Понимаете, мы любим - мы любим свободу. Вот этого они и не понимают. Они все ненавидят, а мы все любим. Они действуют из ненависти; мы не ищем мести, мы ищем правосудия из любви'. - Оклахома-Сити, 29 августа 2002 г.
'Для Америки нет такой глубокой и темной пещеры, куда можно было бы спрятаться'. - Оклахома-Сити, 29 августа 2002 г. (благодарим Майкла Шивли за предоставленную цитату).
А вот несколько обращений к журналистам:
«Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?». (Остин, Техас, 08.01.01).
«Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).
«Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?». (Оранж, Калифорния, 15.09.00).
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 20 Декабрь 2007, 16:57:23
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 20 Декабрь 2007, 20:33:23
Девочки (Lenore и Ресничка), что ж как много букавок то? Не осилю. bn
Название: Re: Юмор
Отправлено: Exspouse от 20 Декабрь 2007, 21:02:23
а кто-нить ваще читает такие длинные посты? меня обычно хватает на 2 первые и 2 последние строчки. PS: вру! Звонки в ветеринарную службу читала! Но только после того, как Кендро их переозвучил))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Liska от 20 Декабрь 2007, 21:25:10
Я не могу, к сожалению, столько прочитать. Трудновато иногда )
Название: Re: Юмор
Отправлено: Kendro от 20 Декабрь 2007, 23:11:35
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести. Текст такой:
Эх, лапти мои,. Четыре оборки,. Хочу — дома заночую,. Хочу — у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.
Невыносимо туфли блещут лаком,. До бездны только шаг, все решено,. Мне дома нынче сон уже не лаком,. Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,. Оборки пропылились до корней,. Хочу — сумею дома отдохнуть,. А нет — переночую у друзей.
Название: Re: Юмор
Отправлено: babirussa от 21 Декабрь 2007, 11:37:33
:)) !!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 21 Декабрь 2007, 11:49:42
гы-гы....силен и могуч великий русский язык )))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Koshara от 21 Декабрь 2007, 14:26:44
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин. Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику. А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неуррядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.
Важное дополнение: И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.
Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 21 Декабрь 2007, 15:05:59
ага и в добавок к нему специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.
ага и в добавок к нему специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.
во-во! ))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Lvenka от 21 Декабрь 2007, 17:19:15
если уж на то пошло, ниотчего неоткажусь!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 26 Декабрь 2007, 18:26:08
Название: Re: Юмор
Отправлено: Liska от 27 Декабрь 2007, 22:29:51
БОЖе мой (
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 28 Декабрь 2007, 10:18:02
да уж....у меня подружка практически в такую же ситуацию попадала, за исключением того что замуж не собиралась...просто встерчались..реально клевый парень, на дорогой машине..ухоженный..красивый....но вот такая беда.....
Название: Re: Юмор
Отправлено: Liska от 28 Декабрь 2007, 10:22:26
И что она сделала? Бросила? Или нет?
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 28 Декабрь 2007, 10:29:29
так они и не встречались, так познакомились, немного побыли вместе.....Естессно расстались....все таки секс - вещчь немаловажная!!!!!!!! *причину она ему как то по другому объяснила....а он долго еще ей звонил, все не мог понять в чем дело.....
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 28 Декабрь 2007, 10:31:02
Блин, так мальчика этого жалко стало вдруг, и ведь он то реально не виноват((((
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 28 Декабрь 2007, 10:37:54
Блин, так мальчика этого жалко стало вдруг, и ведь он то реально не виноват((((
ага, мне тоже......вот так пошутила природа.....А он реально не понимал в чем дело...от него и жена ушла.....и вот личная жизнь не складывается...А мальчик - хороший!!!!!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 28 Декабрь 2007, 10:44:49
Блин, а я эту тему в Юмор засунула, так неудобно теперь перед всеми такими мужчинами.
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 28 Декабрь 2007, 10:46:01
и еще вот - http://tetkam.net/article.php?item=1797 ваще билась в истерике!!!!!!!!
мда..... про ж.....ю парикмахерскую красиво сказано! 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alex073 от 18 Январь 2008, 15:01:11
Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было. -Да, твой зять - козел. Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....
Название: Re: Юмор
Отправлено: Koshara от 25 Январь 2008, 02:28:50
http://romakhin.ru/qip/?page=0&sort=rate
Смешные статусы квипа))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 25 Январь 2008, 10:20:11
4ksu 4ksu 4ksu 4ksu у меня постоянно джойстик и подпись "Пипка с кнопкой!" Сейчас поставила "Паровозег перевернулсо" - смеялась в голос 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 25 Январь 2008, 10:46:34
ой, я усмеялась...сижу рыдаю...на меня на работе уже косятся....
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 25 Январь 2008, 11:44:08
Класс 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 29 Январь 2008, 18:40:03
На злобу дня (Самару завалило снегом, мне прислали знакомые из Самары):
День первый. Вышел из дома, снег. Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину. День второй. Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал. Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной.Дошли не все. В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро. Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис. Вышел из метро почему-то опять в Самаре. Дошел до работы к обеду. Вместо стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря приперлись. Поехал обратно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва. День третий. Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины. Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро. Дошел один я. В метро нет снега! Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое. Плюнул, поехал домой. День четвертый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашел. Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой! День пятый. Никуда не пошел. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома стольконезнакомого народу? Я сказал что не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом. День шестой. Страшно подумать, что будет, если закончится коньяк?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Katya от 29 Январь 2008, 18:44:07
прикоооольно... sarcastic_hand
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 29 Январь 2008, 18:50:19
супер :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Brum от 29 Январь 2008, 18:54:08
Кстати, вот загадки из журнала "Мурзилка" Двадцатилетней давности. Сама лично видела некоторые!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alex073 от 30 Январь 2008, 10:19:46
Самарские друзья повеселили... Смеялся в голос, клиенты оглядывались...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Таля от 30 Январь 2008, 10:59:12
много букв, но смешно очень:) 16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику пиздец.... Очень доволен.
15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло . Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нехер всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фото сессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло . Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Мудак. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, суки, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне не доглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло . Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют Cкунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес херни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Уроды! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло . Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого пиздить сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, оцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 30 Январь 2008, 11:23:28
Сейчас поставила "Паровозег перевернулсо" - смеялась в голос
а я поставила - Блондинка думала, волосы чернели! ap
Название: Re: Юмор
Отправлено: Koshara от 08 Февраль 2008, 12:26:26
ЛЮДИ! Если вы еще не видели эти КУБИКИ, то вы просто обязаны это увидеть! Внимание, если нужно соблюдать тишину, держите себя в руках. Очень смешно и даже немного грустно, что такое вообще бывает... =))) http://trinixy.ru/2008/02/01/megakubiki_smejalsja_do_slez__smotrim_i_chitaem_30_shtuk__tekst.html
Название: Re: Юмор
Отправлено: Таля от 08 Февраль 2008, 14:24:23
http://vkontakte.ru/video18903791
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 12 Февраль 2008, 15:24:56
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алекса от 12 Февраль 2008, 16:01:16
Мужчинам
Ликбез для будущего папы
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. Бросьте сигарету, вы что? Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку! Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. Матрац накачайте посильнее. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? The end В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 12 Февраль 2008, 16:49:32
Сууууупер !!!!!!!!!!!!!!!!!!! 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Алекса от 12 Февраль 2008, 16:55:36
Хоршая памятка для мужчин... правда? 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Lvenka от 12 Февраль 2008, 17:24:59
не то слово 4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 13 Февраль 2008, 04:02:04
Название: Re: Юмор
Отправлено: Vishnia от 13 Февраль 2008, 07:44:33
Вот это понашему... Обязательно мужу дам почитать sarcastic_hand
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 14 Февраль 2008, 12:51:11
Свекровь вчера купила неваляшку для моей крестницы. Очень хотела отечественную. Не обманули. Производитель Псковский пороховой завод, для детей от 3 до 14 лет. 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: АЗА от 14 Февраль 2008, 13:30:14
да...а неваляшка на бомбочку похожа?
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 14 Февраль 2008, 13:31:09
Нет, красивая такая настоящая неваляшка)) для детей 14 лет с порохового завода))
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 14 Февраль 2008, 14:18:28
obuhovalexandr ни качю ну ни качю работать панимаешь Чертёнок13 да, я вас понимаю.... obuhovalexandr нет, не понимаете..... Чертёнок13 прекрасно понимаю... obuhovalexandr но вам даже спать не хочется... Чертёнок13 утром хотелось - но я приняла пиздюлей! Теперь сижу и работаю... 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Vishnia от 14 Февраль 2008, 14:54:01
ay 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Lubawa от 14 Февраль 2008, 15:59:38
хи-хи-хи... сууупер...
*ржу от души*
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 14 Февраль 2008, 16:04:34
блин, только сейчас дошло))))) раза с 10го наверное :(
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 14 Февраль 2008, 16:05:24
Ксю, Вы меня пугаете...
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 14 Февраль 2008, 16:08:14
да я сама себя боюсь уже :(
Название: Re: Юмор
Отправлено: Vishnia от 14 Февраль 2008, 20:11:10
Я сразу поняла, ржала на весь дом наверно , даже малыш в животе смеялся ...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Koshara от 15 Февраль 2008, 00:10:41
Я тоже не сразу поняла)) Но ржачно)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Lenore от 20 Февраль 2008, 13:02:43
а теперь юмор) Со слов программистов. Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с заказчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово. - Какое же? - Слово "работа"! Тут норвежцы заохали. - Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа". Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "ёб". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай ё*, поехали в гостиницу", "Мы ё*али три часа, а ты все запорол!" и т. д. Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский ёб (то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись. Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооё*ан?" Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен пооё*ан?" - означает "Петтерсен - поо ёб ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен поё*ан и, наверное, уже может подойти к телефону. Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на КЛАВИАТУРЕ
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 22 Февраль 2008, 11:15:44
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 22 Февраль 2008, 11:51:06
ab
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 22 Февраль 2008, 13:14:20
Второй день свадьбы. Невеста, теперь уже жена, сидит со своей мамой: - Мам, а в чем женское счастье? - Ну, доченька, у тебя же была первая брачная ночь... - А! Поняла, поняла - деньги считать!
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 22 Февраль 2008, 13:17:20
жена беременная мужу :"Кушать хочу а не знаю что...." муж ей в ответ :" может говна?" жена: "ну приготовь....а теперь попробуй, вкусно?" муж : "нет!!!" жена : "тогда не хочу..."
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 22 Февраль 2008, 13:48:37
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 13 Март 2008, 14:46:01
Новая работа
Первый рабочий день. Сижу с умным лицом, притворяюсь профессионалом. Все вокруг такие занятые — пашут как проклятые: добро пожаловать новым негром на нашу плантацию. Господи, и зачем я согласилась уйти со старой работы?! Сидела себе, пукала в кресло, трещала с френдами на форуме, делала упражнение для ягодиц в офисных условиях… Да отвалите вы от меня со своими смс «выйди в аську» — какая аська, тут бы разобраться во всем этом дерьме, на которое меня наняли главным специалистом!
Первая рабочая неделя. Привет всем, это мой новый рабочий адрес. Только не шлите всякую хрень, очень прошу — у меня серьезная работа. Аськи нет и не будет — слишком много дел, писаю раз в три часа строго по расписанию. Ягодицы все время сжаты в трагическую гузку — черт возьми, куда я попала?! Что? Нужно срочно сделать отчет по тому дерьму, которым я занимаюсь? Сегодня до десяти вечера? Конечно, приступаю!
Первый рабочий месяц. Вчера поймала начальника за просмотром грудей неопознанных сетевых женщин. Груди были большие и вордовским документом прикрылись не сразу. А сегодня заметила, что коллега справа ищет аналитику по рынку соков на сайте про пересадку волос. И чувак напротив весь день малиновый от смеха — так и хочется позвонить подрядчику и попросить не писать больше таких ржачных документаций по проектам. Что? Что вы пришли к моему рабочему месту на ночь глядя? Сделать срочно отчет? Вот дерьмо! Вообще, если честно, складывается впечатление, что эта плантация состоит из одного единственного негра — меня.
Первые полгода. Привет всем, настроения работать нет вообще — спасибо френдам, поддержали в аське. Вообще, хочется как-то закончить уже со всем этим дерьмом и заняться каким-то действительно важным делом: создать общество по борьбе с эпиляцией; стать основателем братства «Мир без пуделей» и разработать ритуал казни собак мерзкой породы; научиться избавлять людей от страданий на расстоянии и за большие деньги. Отчет я вам сделаю завтра. Обещаю. А сейчас отойдите от моего рабочего стола на безопасное расстояние или я вас больно побью телефонным аппаратом Panasonic.
Первый год. Привет френды, что нового? Я — да, на работе, работаю типа. Сижу, делаю упражнения для задницы… Как вчера потусовались? А кто был? Да ты что! И он прямо так сказал? А она что?.. Ща, погоди, тут пришли ко мне. Что? Срочно сделать отчет? Я занята, у меня времени нет. Представьте себе, а вы что думали, я тут дерьмом занимаюсь, что ли? Напишите заявку, руководитель отдела рассмотрит. Если хотите ускорить рассмотрение заявки, поместите на бланк голую секретаршу Любу… Адье! Эй, я вернулась — ходят тут козлы всякие, поговорить не дают нормально. Ну и чего?.. Чего он сказал? А она что?..
Третий год. Всем привет, меня повысили, я теперь руководитель подразделения. Пожалуйста, не шлите мне всякую чушь на рабочий адрес, у меня теперь все серьезно. Аськи нет — слишком много работы, писаю теперь только по вечерам, пролетая над унитазом на бреющем полете. Что? Сделать отчет по отчетам подчиненных? До утра? Хорошо, приступаю.
Господи, вот лажа-то!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Lvenka от 13 Март 2008, 14:53:19
4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 13 Март 2008, 17:01:34
1. у кого вкуснее? 2. Блондинки-вперед!
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 13 Март 2008, 17:06:32
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 13 Март 2008, 17:11:11
Идет собеседование при приеме на работу: Работодатель спрашивает: - Вы знаете ресурс Одноклассники.ру? - Да, конечно, это такой популяр... - Следующий!!!
Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 13 Март 2008, 17:53:23
4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 13 Март 2008, 17:59:18
На границе: - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 13 Март 2008, 18:00:28
Суслики- самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 13 Март 2008, 18:02:04
люди, не могу, может хватит на сегодня, уже живот болит 4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 13 Март 2008, 18:10:17
Немного пошло...
Экзамен в Институте химической промышленности. Профессор кладёт на стол кусочек искусственного материала и спрашивает студентку: - Определите, какой это материал. - Не знаю - Ну подумайте немного - Всё равно не знаю - Ну когда вас парень вечером до дома проводит, что он потом с вами делает? - А-аа , эбонит? - Нет девушка, целлулоид!
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 13 Март 2008, 20:30:36
4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 18 Март 2008, 12:09:22
ab
Название: Re: Юмор
Отправлено: Koshara от 18 Март 2008, 16:18:40
Зачетная картинка)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 18 Март 2008, 22:14:24
http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24&eurl=http://gopota.nnov.ru/component/option,com_frontpage/Itemid,1/limit,20/limitstart,20/ группа стекловата - я рыдала 4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 19 Март 2008, 21:22:50
ну и зря между прочим не смотрите, я вот вчера даже на сайт группы залезла и скачала их клип уже раз 6 смотрела, ну просто усикаться можно, пардон.
Название: Re: Юмор
Отправлено: АЗА от 19 Март 2008, 21:46:48
Ксю, ты будешь их первой поклонницей))
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 19 Март 2008, 21:51:07
Я посмотрел. До конца не осилил ))
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 19 Март 2008, 21:53:06
да над ними уже пол интернета стебется)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 20 Март 2008, 18:28:59
Ксю, а сразу залезла , когда ты написала , но у меня всё не по русски там .
Название: Re: Юмор
Отправлено: Lenore от 21 Март 2008, 11:51:35
Мужчину из дома можно отпускать только с полным желудком и пустыми яйцами.
это не шутка, все так и есть)))))))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 11 Апрель 2008, 21:10:27
Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс... А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?". И дальше любуются как она на стены лезет... Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг. - Да... - А ты уверена? - ДА!!! Мужик, чуть растерянно: - С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит: - Я тут вчера была у психиатра...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 14 Апрель 2008, 13:21:25
Хааааааааааааааааааааа....
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 14 Апрель 2008, 22:36:43
- Мужчины любят красивых и недоступных женщин. - Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 14 Апрель 2008, 23:18:52
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 14 Апрель 2008, 23:21:18
???????????!!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 16 Апрель 2008, 22:40:20
В банке два бухгалтера пытаются свести годовой отчет. Уже дуреют от работы. Тут один спрашивает у другого: - Сколько месяцев в году? Второй, подумав: - Десять, без НДС...
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 20 Апрель 2008, 21:28:41
Тем, кто хочет замуж посвящается...
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Vishnia от 20 Апрель 2008, 22:45:32
4ksu 4ksu 4ksu ay ay
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 24 Апрель 2008, 14:32:23
МУЖСКАЯ ЛОГИКА Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил. Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 24 Апрель 2008, 22:07:15
На бис)) Муж с женой лежат в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухом, потом за руки, потом за грудь, приговаривая "Сеяйчас придёт Покусяка... он тебя покусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близко..." Муж нервно вспрыгивает и кричит: А Пососяка ко мне придёт когда-нибудь?!!!!!!!!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 25 Апрель 2008, 10:03:33
4 ksu
Я каждый раз захожу в эту темку, и глаза упираются в самый первый пост от Curly Angel про то как собачку плющит...НИ РАЗУ так и не удалось увидеть как же плющит собачку (не открывалось просто), а теперь ещё и вложение удалено администратором...
Может начать тему с того поста, в котором юмор есть?...
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 25 Апрель 2008, 14:20:27
eugesha, я валяюсь!..........................))))))))))))))))))))))))))))))))))) 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 25 Апрель 2008, 17:19:43
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" A она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал. КОНЕЦ
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 25 Апрель 2008, 17:21:28
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 17 Май 2008, 23:03:11
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 17 Май 2008, 23:05:03
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 17 Май 2008, 23:06:17
Собрались как-то добры молодцы и красны девицы Выпили они Водочки И стали молодцы красными, а девицы добрыми
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата. Перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болят.
- От любви до ненависти один шаг! - улыбнулся про себя Василий, глядя на диван, занятый женой и тещей...
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 17 Май 2008, 23:11:30
После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 18 Май 2008, 11:06:04
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!!! - Вези сына, вези...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 19 Май 2008, 12:15:37
У кошек свои правила! )) http://www.halbot.ru/post/1398
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 19 Май 2008, 13:35:43
это прям про нашего Гаврюшу!!!! Йозж, я валяюсь!!!!!))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 19 Май 2008, 14:57:26
Да не только про вашего - это про всех домашних котов и кошек вместе взятых bs ap
Название: Re: Юмор
Отправлено: Kendro от 19 Май 2008, 15:23:18
ехали в автобусе, вдруг водила останавливается и говорит что поломались, но он все исправит и через 5 минут поедем, берет монтировку и ключ и выходит... все сидят ждут, водила чтото стучит под автобусом.... автобус на горочке стоял, а водитель на ручник не поставил и автобус немного откатился назад и какая картина предстала перед нашими глазами - водитель сидит спиной к автобусу бьет монтировкой об ключ и срет...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 19 Май 2008, 16:06:27
жуть какая...Kendro, это с тобой такое было?
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 19 Май 2008, 16:09:53
какой ужОс!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 19 Май 2008, 17:19:23
Да уж... неужели и такое бывает?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 19 Май 2008, 17:30:58
А прикиньте каково водителю! Он же не мог всем сказать, извиняйте, мне пофиг, если вы торопитесь - меня резко приспичило!
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 19 Май 2008, 17:34:06
Да, ну и дела...водилу жалко конечно
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 22 Май 2008, 08:12:45
Разговаривают две женщины: - Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу? - Есть проверенный способ! Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: - Что случилось?! - Да мне уже начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 22 Май 2008, 08:23:05
Ну Йооооооозж
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 22 Май 2008, 21:38:43
Йозж, :))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 22 Май 2008, 21:44:38
я не поняла сначала, только после 5 прочтения 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Kendro от 22 Май 2008, 23:07:19
хит рунета последней недели - 'Уличная магия' в озвучке Бочарика если кто еще не видел... http://ru.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw
Название: Re: Юмор
Отправлено: Лёля от 28 Май 2008, 14:32:08
Приходит мужик в аптеку и просит совета.
Говорит,что он с друзьями пригласил 3-х девушек,а друзья не прийдут и ему не хочеться ударить лицом в грязь.
Посоветовали ему ВИАГРУ.
На следующий день он снова появляется в аптеке.Руки трясуться,сам никакой.
Его и спрашивают:Ну как,подействовало?
Подействовало.
Продайте,говорит крем для рук!Они не пришли!!!!!!!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 31 Май 2008, 02:15:34
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама"!
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 31 Май 2008, 02:21:15
ДЛя тех у кого 3 ребёнка, или планируют столько
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 31 Май 2008, 02:21:36
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? -А ты не будешь меня потом упрекать? -Нет, не буду -Ну ладно - семь -В смысле я - седьмой? -Да нет, что ты. Ты - четвертый
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 31 Май 2008, 02:22:30
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Таля от 01 Июнь 2008, 15:00:35
И стоило из-за рубля так жопу рвать! « previous entry | next entry » Mar. 27th, 2008 | 02:33 pm
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 01 Июнь 2008, 20:20:15
Таля, супер!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Лёля от 02 Июнь 2008, 11:21:20
4ksu ad 4ksu ad 4ksu ad 4ksu ad 4ksu ad 4ksu ad 4ksu ad
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 02 Июнь 2008, 12:16:42
-)))))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Exspouse от 06 Июнь 2008, 18:02:20
Из серии "нарочно не придумаешь". Легла вчера спать в 22, тел выключила, чтоб можно было выспаться. Гостей не жду. В 0-45 пронзительно-настойчивый звонок в дверь. Открываю - МЧ. Замерзший, сердитый, что я выключила телефон - на двери подъезда домофон стоит, а в моей квартире аппарата нет (хозяйка не стала проводить). На вопрос как же он попал в подъезд среди ночи, отвечает, что по газовой трубе залез на 3 этаж, благо форточка в подъезде была открыта. Я не верю. Причем не верю изо всех сил! - ведь когда я вечером возвращалась с работы, замок на домофоне не работал, и дверь свободно открывалась! Но, видимо, ее починили, потому что у Кирилла джинсы, куртка и рюкзак носят явные следы соприкосновения с подъездной побелкой. В общем, на полном серьезе мой Ромео полз ночью по трубе! В связи с ночными перипетиями на работу проспала... вылетаю из подъезда..и через секунду понимаю, что дверь так и не починили!!! Она была открыта и ночью!
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 06 Июнь 2008, 18:06:18
Как романтишно!)
Название: Re: Юмор
Отправлено: АЗА от 06 Июнь 2008, 18:18:23
Exspouse, ну он у тебя и артист)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Exspouse от 06 Июнь 2008, 18:22:47
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 08 Июнь 2008, 23:54:32
Ольга, только что прочитала про подвиги Ромео :))))))))))с ума сойти :))))) сразу вспомнила свою историю. Мой предыд.МЧ, придя как-то в полночь, понял что забыл код на замке подьезда. Мч,никогда не отличавшийся стеснительностью, тут вдруг застеснялся (!!!!!!) крикнуть - я его ждала,он звонил что придет,-еслиб заорал погромче-я бы вышла и открыла. Нет!!! Он лег на лавочку вверх пузом и заснул (благо лето). В одном кармане джинс сотовый телефон, в другом кармане зарплата... Утром проснулся без того и другого. Как можно было спать когда у тебя в кармане около писюна кто-то шарится?????? Ну вобщем я выхожу из подьезда на работу идти, а он сидит меня ждет. пришлось денег дать на проезд ... Вот такие романтики, блин
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 09 Июнь 2008, 10:16:50
Фотожаба на фильмы http://ibigdan.livejournal.com/3578522.html
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 09 Июнь 2008, 21:52:37
Помните я в одной темке "Дареному коню" про книгу-календарь писала, ну так вот, наткнуласт тут на нее. В общем, завтра: день Полудницы. Это особые духи, похожие на женщину, они соблазняли мужиков в этот день. В народе считалось, что полудницы хотели измучить мужиков, лишить их мужской силы, чтобы их женам не досталось!) Но если мужик силен по "мужской части", то его прогоняли в поле к полудницам, приговаривая: "Ничего, с него не убудет!" ))) А еще там прилагается заговор от плотской немощи, весь цитировать не буду, только избранное: "...как Волотовы кости ни топнут, не гнуться, не ломятся, так бы и у меня, раба Божия (имя), фирс не гнулся, не ломился....И возьму я свой черленой вяз и пойду я в читое поле и подойду я с своим черляным вязом и ударю быка третьяка по рогу своим черленым вязом, и как тот рог ни гнется, ни ломтся от моего вязу, так бы и у меня, раба Божия (имя), фирс не гнулся, не ломался против женской плоти..." И еще забежала на два дня вперед, в общем, 12 июня - Змеиный праздник! В общем, в этот день они все вылазили из своих убежищ, чтобы покусать человека. Чтобы избежать этого нужно было рано утром перед домом набросать свежесорванных веток руты. К ним тут же устремяться змеи, "все сожрут и околеют". А если все-таки укусила змея, то нужно место укуса смазать серой из ушей и всего человека вымазать дегтем. Еще одно средство - укушенное место натереть селедкой. Ну или классика приложить живую лягушку, которые должны сменяться новыми, как только лягушка издохнет.
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 09 Июнь 2008, 23:07:11
Несколько картинок
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 09 Июнь 2008, 23:08:32
ab
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 09 Июнь 2008, 23:10:02
ab
Название: Re: Юмор
Отправлено: Exspouse от 10 Июнь 2008, 08:42:24
Помните я в одной темке "Дареному коню" про книгу-календарь писала, ну так вот, наткнуласт тут на нее.
не, Ксю, что ни говорите, а ваша свекровь дальновидная женщина! С таким подарком не только вы, весь свадьбан не пропадет! 12 июня по-любому зеленый змий многих не пожалеет, а тут заботливые женушки с лягушками-селедками на подходе! А если дегтем вымазать, так никакие полудницы целый год будут не страшны))
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 10 Июнь 2008, 12:48:52
http://bacex.narod.ru/ супер-подборка
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 10 Июнь 2008, 14:38:06
Нет слов про книгу-календарь ... я валяюсь... Заучить что ли заклинание и блестнуть где-нить потом !!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: цата от 10 Июнь 2008, 16:54:25
4ksu 4ksu а какой именно селедкой - не указано? а то, может, только копченая подходит, а у меня в холодильнике только обычная. так надо бежать в магазин быстрей, запасаться!
а почему "черляный вяз"? вообще, что означает "черляный"?
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 10 Июнь 2008, 20:15:03
Ну что признавайтесь! Ни к кому сегодня Полудницы не приходили?))
Название: Re: Юмор
Отправлено: АЗА от 10 Июнь 2008, 20:54:15
это можно узнать по пустым яИцам?)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Kendro от 10 Июнь 2008, 23:08:38
ой, да там ведь каждая книга - листов по 600 формата А4 на такой... туалетной, пардон бумажке, и все привороты, отвороты, сглазы и антисглазы, и т.д. :)))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Lenore от 23 Июнь 2008, 10:10:28
Разговорник для общения с британскими фанатами (на момент игры Манчестера и Челси в Москве)
Сегодня минимум 50 тысяч гостей столицы - футбольных британских фанатов - поймут вас только на английском языке. Специально для москвичей, которым посчастливится встретиться с не всегда ведущими себя как джентльмены болельщиками из Великобритании, "Известия" подготовили небольшой разговорник.
1. Для налаживания контакта в окрестностях Лужников: "Уважайте русских фанатов - они учились драться и громить улицы еще у ваших отцов". Respect Russian fans, please. They got lessons of fighting and breaking streets already from your fathers. (Рэспект рашен фэнз, плиз. Зей гот лессонз оф файтинг энд брейкинг стритс олреди фром йор фазерз).
2. При неподобающем поведении гостей на улицах. Мягкий вариант: "Сэр, не мочитесь на газон, по этой земле ходили Пушкин и Достоевский". Sir, don't piss on the grass, please. Pushkin and Dostoyevsky used to walk here. (Сэр, донт писс он зе грасс, Пушкин энд Достоевски юсд ту волк хиар). Жесткий вариант: "Ближайший сортир находится в Бутырке, сэр". The nearest toilet is in Butirka, sir! (Зэ ниарест тойлет из ин Бутирка, сэр!)
3. При нарушении московского закона о тишине: "Ведите себя потише, сэр, русский медведь выходит на охоту по ночам". Calm down, sir! Russian bear goes hunting at night! (Калм даун, сэр! Рашен беар гоуз хантинг эт найт!)
4. В общепите: "Вы зря бьете официанта, сэр, он не сможет принести вам сдачи (вариант: еще пива)". No use beating the waiter. He won't give you change (или: one more beer) (Ноу юз битинг зе вейтер. Хи вонт гив ю чэнч (или: ван мор бир).
5. При явных признаках агрессии: "Не надо нам грубить, русские Гитлера до самоубийства довели". Don't be nasty, Russians made Hitler commit suicide! (Донт би нэйсти, рашенз мэйд Хитлер комит суисайд!)
6. Если ничего не помогает, можно вежливо спросить: "Не подскажете, как пройти в Национальную Лондонскую библиотеку?" How can I get to the London National Library, please? (Хау кэн ай гет ту зе Ландон нэйшенел лайбрэри, плиз?)
Проверено - фанаты начинают задумываться. Некоторые - надолго.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Steshka от 23 Июнь 2008, 11:33:24
4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 24 Июнь 2008, 11:10:53
Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете
Название: Re: Юмор
Отправлено: Таля от 24 Июнь 2008, 13:27:54
рыдала
Название: Re: Юмор
Отправлено: Лёля от 24 Июнь 2008, 15:53:24
билась в истерике от нек.вопросов http://soag.sakhalin.ru/extra-q.php?mode=2&rid=1058&view=qa один из них(ПОШЛО) "Здравствуйте.Подскажите пожалусто можно забеременить,если партнер кончил в стакан.А я сама окунула туда пальцы и ввела к себе во влагалище.И еще скажите пожалусто,как надо вводить сперму,чтобы забеременить.Заранее спасибо."
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 24 Июнь 2008, 21:50:49
Я всё это не осилила...
Название: Re: Юмор
Отправлено: kisto4ka от 24 Июнь 2008, 22:01:23
4ksu 4ksu 4ksu спасииибо, такое настроение!
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 26 Июнь 2008, 00:49:12
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра бл#дь)...
Клёпа – это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, бл#дь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да ипо#бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... - поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. Х#й его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пи#ды знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло бл#дь... Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - х#як, лужа; или там конфетку дали - х#як, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлениемв ее жизни Миши всё стало намного, бл#дь, мрачней. Теперь она ссытся, бл#дь, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я, честно говоря, сам чуть не обосрался с перепугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, нее#ться, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и них#я пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уе#ан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, бл#дь, под диваном (это, без пи#ды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, ху#к нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съё#ывает незаметно. Миша про эту мазу Х#й знал, ну и, бл#дь, один раз съе#аться Клёпа из ведра просто не успела них#я и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пи#ду, а тут ещё эти, бл#дь, прыжки затяжные, сука... её искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (да кому она нах#й нужна...)* - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё х#ёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку – типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этот ё#аный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа, анфас"... Клёпа на это, бл#дь, сомнительное игрище, ясен х#й, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, сука, на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в пи#ду" решил мне показать, как правильно одним ударом поднимать волан с земли, и замахнулся ракеткой - нее#аться. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спи#дить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, еб#нутая собака кинулась к этому, бл#дь, объекту... а ведь бегает падла быстро, х#й уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер ё#аный, и тормознуться х#й успел...* - короче, через секунду Клёпа получила нех#ёвый такой хук в е#лище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в пи#ду, т. е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нах#й. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный – от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем к е#еням..., собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик,кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 26 Июнь 2008, 11:59:20
sarcastic_handжааалко Клёпу тока...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 10 Июль 2008, 14:59:01
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 10 Июль 2008, 15:38:06
sarcastic_hand
Название: Re: Юмор
Отправлено: zanozza66 от 10 Июль 2008, 16:24:28
)))))) ухахатывалась))))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: цата от 10 Июль 2008, 16:37:07
надо своему мужчине - шеф-повару прочитать.... ap пусть порадуется....
Название: Re: Юмор
Отправлено: цата от 10 Июль 2008, 16:54:07
Причины увольнений из самых настоящих приказов. 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя . 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его ,,,,,
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 10 Июль 2008, 22:29:04
Гыгыг :) рассказ про Клепу (стааарый рассказ) восстановил мое душевное равновесие! Спасибо! Пошла спокойно спать.
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 10 Июль 2008, 22:42:15
Ресничка, супер! Надо будет запомнить. )))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Лёля от 11 Июль 2008, 11:00:18
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 03 Август 2008, 16:58:55
Рассказали анекдот К дому подьезжает лимузин, оттуда выходит молодой человек в костюме, одет с иголочки и начинает кричать - За"бала, За"бала....шафер, услышав, выбегает и начинае подсказыва, что не За"бала, а ИЗАБЕЛЛА))
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 03 Август 2008, 17:03:30
Помните рассказа про Клепу,вот у моих родителей собака ну очень похожа)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: KatEnok от 05 Август 2008, 09:42:30
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 07 Август 2008, 16:54:34
Класс))))гы-гы-гы
Название: Re: Юмор
Отправлено: Катёна - счастливая от 21 Август 2008, 13:32:15
парочка приколов про блондинок))) 1. клавиатура для блондинки 2. прикол, взятый из жизни
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 13 Сентябрь 2008, 11:12:57
Может быть, это уже было, но мне не попадалось, вроде.
Самые бредовые цитаты из женских романов.
1) Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. 2) Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? 3) Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. 4) Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. 5) Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. 6) Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! 7) В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. 8) Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам! 9) Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. 10) Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. 11) Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. 12) Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. 13) Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. 14) Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. 15) Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. 16) Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. 17) Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. 18) Я больше не дура, я быстро учусь: - промолвила она, приняв сидячую позу. 19) И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. 20) Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. 21) Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: <Да> 22) Селина стонала, больше не напрягая мозг. 23) Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. 24) Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. 25) В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. 26) Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. 27) Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого? 28) Не поворачиваясь, он оглянулся. 29) Желание сотрясло его до самых пяток. 30) Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. 31) Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. 32) А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! 33) Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. 34) Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. 35) Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. 36) От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. 37) Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. 38) Их удовольствие было довольно взаимным. 39) Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! 40) Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. 41) Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 13 Сентябрь 2008, 12:14:24
4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 13 Сентябрь 2008, 14:18:51
гениально ay
Название: Re: Юмор
Отправлено: Youla от 13 Сентябрь 2008, 16:45:45
лежу под столом 4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 13 Сентябрь 2008, 18:22:09
дааааааа 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Steshka от 13 Сентябрь 2008, 18:41:07
Супер!:))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Baranka от 18 Сентябрь 2008, 14:31:56
Про транспорт.
Ехал как-то в метро, народу так было порядком. Ну и какая то ссора завязалась между двумя парнями. Одна бабулька подходит к устройству для связи с машинистом, и таким официальным тоном говорит: "Уважаемый машинист! В вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист - в вагоне драка!" Секундная пауза и машинист отвечает: "Я, блин, сейчас всё брошу и побегу разбираться, повторяю - я, блин, сейчас всё брошу и побегу разбираться!".. Реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась!
Рассказала сотрудница: Еду в автобусе, на очередной остановке заходит бабулька, волосы взлохмачены. Садится и начинает каждому попутчику причитать: "Я волосы мыла-мыла, а они торчат и торчат!" - и так несколько раз, поворачиваясь к каждому в автобусе. Сначала все посмеивались, затем людям это начало надоедать. На какой-то остановке бабулька встала и направилась к выходу. А перед ним сидел паренёк, вытянув вперёд ноги. Бабулька, естественно, спотыкается... И тут парень отыгрался за всех в салоне: "Я ноги мыл-мыл, а они торчат и торчат!"...
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... Он продолжает: - ...тик! - Ты мой ё... - ...жик! - Ты мой за... (естественно, я имел в виду "зайчик") Ответ заставил лечь весь автобус - ...сранец!
Я сегодня еду в автобусе, в магазин за оперативкой для сервера. Звонит жена, в процессе разговора спрашивает, где я. Отвечаю: - За памятью еду. Поговорили, кладу трубу. Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит на меня удивлённо, потом спрашивает у мамы: - Мама, а куда дядя за памятью едет? - Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость... Автобус лежал!
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме: - Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик, этакий Илья Муромец, за ним стоит ещё такой же здоровенный парень. "Места свободные есть?" - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка", собирается отступить. И всё бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками "Уходи! Уходи! Нету места!" Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу - "Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!" Все сползли со своих мест, занавес.
Эта история произошла со мной лет 7 назад. Еду я на машине с работы, останавливает меня гаишник и начинает требовать с меня штраф за какое-то нарушение (уже не помню какое). Но так как я ничего не нарушала, я начинаю с ним спорить, в процессе спора мы оба распаляемся, но всё-таки мне удаётся доказать, что я не нарушала. Тогда гаишник, злой как чёрт, требует показать ему техосмотр, аптечку, огнетушитель. Я все это злобно тычу ему в нос. Причём, когда я тычу в него огнетушителем, с огнетушителя всё время сваливается какая-то крышечка, и мне приходится её прилаживать обратно. Гаишник начинает ехидно ухмыляться и спрашивает: - А огнетушитель у Вас работает? - Конечно! Продемонстрировать?! - Не надо! Забирайте документы и уезжайте! Я, возбуждённая своей победой, приезжаю домой и рассказываю эту историю своему сыну. Он делает изумлённое лицо и спрашивает: - А где ты взяла огнетушитель? Я вчера его у тебя брал, а вернуть забыл. - А что же у меня лежит в багажнике?! Сын начинает тихонько сползать со стула и, давясь от хохота, произносит: - Термос!
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 18 Сентябрь 2008, 14:45:21
Название: Re: Юмор
Отправлено: Зверушка от 22 Сентябрь 2008, 11:29:53
4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu термос :)))) Гаишник даже разницу не заметил %)
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 23 Сентябрь 2008, 22:00:37
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. Мужчина испугано: - Девочка, что случилось???!!!!! Девочка не разжимая зубов: - Не виш шок березовый пью.
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 23 Сентябрь 2008, 22:02:17
Содержание мужчины в домашних условиях Муж – существо неприхотливое и малопригодное в быту. Для содержания мужа в доме достаточно дивана, холодильника и туалета. Поэтому заводить мужа выгодно в экономическом плане, но не выгодно, если вы желаете приобрести его для ведения хозяйства.
Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель.
Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то:
- вылезти из застиранного халата - купить эротичное белье - изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие
Ни в коем случае нельзя:
- готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором - разгуливать по дому в бигуди - брить ноги в присутствии мужа
Недостатком мужа является наличие обтекателя, встроенного в мозг, и который невозможно изъять. Обтекатель автоматически включается при словах:
- Милый, я хочу новую шубу/сумочку/машину/грудь (выбрать нужное) - Милый, завтра к нам приезжает моя мама - Милый, вынеси мусор/пропылесось/сходи в магазин (выбрать нужное)
Обтекатель можно вырубить скалкой/молотком/топором/любым подручным средством, но такие действия зачастую квалифицируются, как ст. 116 УК РФ (умышленное нанесение тяжких телесных повреждений) Будьте бдительны!
Мужа нужно выбирать по моде. Всегда в моде банкиры, топ-менеджеры предприятий по добыче нефти/газа/драгметаллов (выбрать нужное). В виду того, что кол-во таких экземпляров ограничено, можно довольствоваться тем, что есть, но при условии, что модель хорошо обучается.
Корм для мужа практически не нужен. На каждый день достаточно несколько литров пива. Иногда все же стоит прикармливать мясом, что бы не терялись нужные организму углеводы и белки.
Мужья хорошо поддаются дрессировке, если попали в руки хорошему дрессировщику. При наборе определенных знаний, даже начинающий может научиться основным азам дрессуры. Для этого необходимо знать слабые места модели.
Отпускать гулять мужа не рекомендуется. Прогулки допускаются только под неусыпным контролем.
Для того, что бы муж выполнял ваши команды, достаточно пообещать минет. Кстати, этот способ действует и в тех случаях, когда муж хочет прогуляться один. Если по каким-то причинам нет возможности отказать мужу в выгуле, рекомендуется произвести ряд половых актов, чтобы обессиленная модель не была в состоянии думать о моделях женского пола.
Мужчины имеют обыкновение выходить из дома по надуманным причинам, как-то:
- На рыбалку - за хлебом - за сигаретами
Не обманывайтесь, даже если он пойдет в старых трениках с пузырями на коленях и застиранной майке. Как правило он пропадает на несколько дней/недель/месяцев. После обнаружения муж будет утверждать, что его забрали в милицию/похитили инопланетяне/у него была временная потеря памяти.
В подборе мужа стоит учитывать не только внешнюю стать, но и наличие/отсутствие матери (второе предпочтительнее), наличие/отсутствие жилья (первое предпочтительнее), заработную плату.
Выгуливая мужа, следует крепко держать его под руку (лучше пристегнуть наручниками), нацепить на него шоры (во избежание скандалов по поводу того, что он пялится на всех проходящих грудастых блондинок). Если шоры в хозяйстве отсутствуют, приобретите хотя бы слюнявчик, ибо слюноотделение при виде аппетитных сисек – врожденное. Громко называть его Пусик/Мусик/Гусик (выбрать нужное). Отпускать не рекомендуется, но если подобное случится, то можно найти его у ближайшего пивного ларька.
Муж считает себя вожаком стаи. Не перечьте ему, мы ведь мы-то с вами знаем, кто им является на самом деле.
Если он начинает считать вожаком вас, то к дальнейшей эксплуатации он не пригоден. Рискуете посадить себе на шею великовозрастного ребенка.
На воле мужчины долго не живут, потому что голодают и чахнут без женского ухода.
Хорошо выдрессированный муж не забывает день рождения вашей мамы, годовщину вашей свадьбы, и всегда знает, что вы желаете получить в подарок.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zanozza66 от 24 Сентябрь 2008, 08:26:15
))))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 25 Сентябрь 2008, 21:54:23
Жена мужу: - А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 25 Сентябрь 2008, 21:54:51
Если вы сели за руль с теми пассажирами, которые вас не устраивают, то при них лутше всего произносить следующие слова: - Опять тормоза барахлят. - Странно, кручу руль в одну сторону а машина поворачивает в другую. - Не надо было столько водки пить за завтраком. - Простите, я одного пешехода сбил или двоих? - Такие красивые пейзажи по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется!!!!!!!!! - Подержи руль, пожалуйста, пока я посплю. - Опять глючит. - Слышите музыку? Нет? Как НЕТ? - Почему деревья растут посреди шоссе? - Ну что, полетаем?
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 25 Сентябрь 2008, 22:00:14
О чем думает ваша кошка, когда гадит в гостинной под креслом: "Все-равно темно и никто не видит и потом.........я же закопаю!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 25 Сентябрь 2008, 22:03:41
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 26 Сентябрь 2008, 21:34:34
-)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 28 Сентябрь 2008, 22:06:35
Руководство водителя для дам
(если вы дама и почти впервые за рулем) Основанно на личных наблюдениях за прекрасной половиной на дорогах за рулем шикарных иномарок и наших отечественных шикарных и не очень. Итак: 1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь. 4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь. 5. С водительской стороны. 6. Дверь возле руля. 7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль. 8. Переобуйся. 9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое. 10. Нет, туфли со шпильками не подойдут. 11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й 13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. 14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. 15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь. 16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление. 17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D". 18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. 19. Сними машину с ручного тормоза. 20. Рычажок посередине салона. 21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз. 22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. 23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 24. Аккуратно нажми на педаль газа. 25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже. 27. Включи левый указатель поворота. 28. На руле рычажок - опусти его вниз. 29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. 30. Так, поехали. 31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно. 32. Согласен, милое деревцо. 33. Было. 33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. 34. Так, едем - это уже плюс 35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. 36. Прекрати ему строить глазки. 37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал. 38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. 39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть. 40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся. 41. Включи правый поворотник. 42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. 43. Перестройся вправо. 44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! 45. Уффф... 46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. 47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. 48. Велосипедиста тоже. 49. Они живы - они в шлемах. 50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. 51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу. 52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. 53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. 54. Нет, этот пешеход сам виноват. 55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. 56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. 57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. 58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник. 59. Палочкой он машет тебе - паркуйся. 60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. 61. И со второй ноги тоже. 62. И задние колеса. 63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. 64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. 65. Лучше сиди в машине я сам поговорю. 66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!! 67. Ты права, лучше машину дальше поведу я. (С)
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 29 Сентябрь 2008, 00:11:43
4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Youla от 29 Сентябрь 2008, 13:44:57
4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 29 Сентябрь 2008, 14:24:51
ха!
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 30 Сентябрь 2008, 22:57:23
Архызскую воду многие наверняка пили. А вот такие там у них автостоянки ab Хотя, надо признать, в той местности это самый подходящий вид транспорта ab
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 01 Октябрь 2008, 00:26:44
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: - Что случилось? - Я писать хочу. - Ну, давай отойдём. Отошли. Прохожий: - Ну, давай, писай. - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает. - У, чёрт! Расстегнул малышу штаны, достал. - Ну, писай. - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. - Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..." - А-А-А-А-А! - Что такое? - А-А-А-А-А! Ну всё! Эту мне мама поёт, чтобы я покакал!
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 01 Октябрь 2008, 01:03:15
ap
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 01 Октябрь 2008, 12:49:25
)))))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 01 Октябрь 2008, 12:56:22
-))))))))))))))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 06 Октябрь 2008, 19:35:59
мне сегодня прислала это девочка из Америки, может кому-то будет смешно. :))
испорченным детям
Мемуарно - автобиографическое Посвящается испорченным детям . Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом.. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. . При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю, спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить. . Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! .. Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы! . Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный "Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! .. У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! . Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! . В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! . В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино! . А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!
А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 06 Октябрь 2008, 20:18:15
))))))))))))))) Бедный, бедный... Жил у основания 5-километровой горки, а все жизненно важные заведения находились там, на на самой вершине этой горки... И всегда зима.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 06 Октябрь 2008, 21:59:33
))))))))))))))) Бедный, бедный... Жил у основания 5-километровой горки, а все жизненно важные заведения находились там, на на самой вершине этой горки... И всегда зима.
Рит + 1000000000000 sarcastic_hand
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 17 Октябрь 2008, 23:03:51
ab
Название: Re: Юмор
Отправлено: zanozza66 от 29 Октябрь 2008, 14:20:08
Иду по лесу... дождь хреначит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в акуе...машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на *опе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду... - Аху**ь просто!!! я толкаю а он бл**ь едет.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 29 Октябрь 2008, 14:24:08
4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Steshka от 29 Октябрь 2008, 14:27:35
:))))))))) умора
Название: Re: Юмор
Отправлено: chelsy от 29 Октябрь 2008, 14:41:55
4ksu абалдеть 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 15 Ноябрь 2008, 18:45:14
В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо, а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.
Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему: - Косолапый, ты чо налоги не платишь? - Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(... - Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки! - Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу.... - Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала!! Деньги давай!!!
Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30% с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же. Медведь: - Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что? Крокодил: - Да вот, за плащ кожаный....
Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором: - Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок? Гусь: - Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю :(...
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 15 Ноябрь 2008, 18:46:30
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 15 Ноябрь 2008, 19:01:23
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ
1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать. 7. Вы следите за премьерами в цирке. 8. У вас есть внуки. 9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота. 10. Вы часто считаете до трех. 11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби. 12. Вы лошадка, и-го-го.
Название: Re: Юмор
Отправлено: termomassag от 15 Ноябрь 2008, 19:50:52
абалдеть!куда я залез
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 22 Ноябрь 2008, 20:32:55
Как знакам зодиака толерантность раздавали Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ,помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х строевым шагом! А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х" строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Денис Востриков от 23 Ноябрь 2008, 00:33:57
Про жизнь
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что: - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 29 Ноябрь 2008, 21:20:50
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Название: Re: Юмор
Отправлено: цата от 01 Декабрь 2008, 12:39:39
http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html о кризисе
Название: Re: Юмор
Отправлено: цата от 01 Декабрь 2008, 12:40:25
там в начале много всякой чухни, но к середине становится интересно. ))
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 04 Декабрь 2008, 14:22:12
Привет от Тары :))) Я под столом http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 04 Декабрь 2008, 14:34:19
я тоже под столом ... 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu :tancuet_kitaec:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Зверушка от 04 Декабрь 2008, 14:50:36
4ksu 4ksu 4ksu Класс!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: zanozza66 от 04 Декабрь 2008, 16:03:16
классно
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 04 Декабрь 2008, 16:17:38
только сейчас заметила, что там 6 страниц, только картинок меньше
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 05 Декабрь 2008, 15:00:43
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. бля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
Название: Re: Юмор
Отправлено: карунка от 05 Декабрь 2008, 15:04:42
4ksu 4ksu 4ksu sarcastic_hand
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 05 Декабрь 2008, 22:55:01
Дорогой дедушка Мороз! > На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! > Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. > Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз > выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. > Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. > Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. > Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" > Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. > Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" > В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. > Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? > И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. > Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? > Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? > Распродажи. Станут ли они круглогодичными? > И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. > И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее... > Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки
Название: Re: Юмор
Отправлено: карунка от 15 Декабрь 2008, 15:51:15
клева)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 15 Декабрь 2008, 15:57:18
4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu а вообще с некоторыми пунктами согласна ... 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Земляничка от 15 Декабрь 2008, 16:09:18
а-а-а-а-а!!!! про йогурт вообще в тему. Я как раз сижу пью Чудо питьевой.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zanozza66 от 15 Декабрь 2008, 17:07:19
)))))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: цата от 26 Декабрь 2008, 09:55:57
Надеюсь, не было.
Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера? Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку? Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"? Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку? Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"? Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться? Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить? Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"? Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"? Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело? Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Krysenok от 26 Декабрь 2008, 10:00:33
ооо узнаю себя..))
Название: Re: Юмор
Отправлено: kisto4ka от 26 Декабрь 2008, 14:43:14
Новогодняя неделя 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Полик от 26 Декабрь 2008, 17:10:18
а в этом году еще 10 и 11 отмечать 4ksu 4ksu 4ksu пожалуй забудешь куда ехать на работу bm
Название: Re: Юмор
Отправлено: zanozza66 от 26 Декабрь 2008, 22:52:38
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alex073 от 16 Январь 2009, 10:00:04
Путин и Медведев жарят на вертеле Ющенко. ВВП активно крутит... Дмитрий Анатольевич спрашивает: - Владимир Владимирович, а зачем же Вы так сильно крутите, вон он какой мясистый, не прожариться!!! ВВП - Я пробовал медленнее, но он сука такая, успевает уголь воровать!
Название: Re: Юмор
Отправлено: цата от 17 Январь 2009, 00:23:45
аааа! 4ksu sarcastic_hand а есть еще политические? особенно про украину..
аааа! 4ksu sarcastic_hand а есть еще политические? особенно про украину..
Имеют Путин и Ющенко Юлию Тимошенко в коленно-локтевой позе, одновременно, один спереди, другой сзади. Ющенко: "Владимир Владимирович, а можно мы поменяемся?" Путин: "Можно ..., поменяйтесь!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 17 Январь 2009, 11:22:46
4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Steshka от 17 Январь 2009, 13:40:55
Имеют Путин и Ющенко Юлию Тимошенко в коленно-локтевой позе, одновременно, один спереди, другой сзади. Ющенко: "Владимир Владимирович, а можно мы поменяемся?" Путин: "Можно ..., поменяйтесь!"
4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Полик от 18 Январь 2009, 18:06:14
bm 4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 20 Январь 2009, 20:13:33
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450$ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
Название: Re: Юмор
Отправлено: zanozza66 от 21 Январь 2009, 17:14:25
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 21 Январь 2009, 19:46:06
гыгы
Название: Re: Юмор
Отправлено: buka от 21 Январь 2009, 23:28:02
в мед форуме вопрос: Как нужно укладывать писун вверх или вниз головкой (т.к. у нас при укладыванни вверх головкой он через пару минут опускается вниз)? ответ педиатора: Как укладывать не принципиально, пусть сам выбирает положение.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Полик от 22 Январь 2009, 18:54:28
обьявление в больнице: продается мед, обращаться в урологию
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 27 Январь 2009, 17:01:41
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы.... А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 27 Январь 2009, 17:06:29
4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 27 Январь 2009, 20:06:13
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы.... А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...
у меня сейчас так было в магазине, только про коляски 4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alex073 от 28 Январь 2009, 00:43:59
В связи с кризисом решено ввести новую букву алфавита.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Maria_nn от 28 Январь 2009, 01:06:46
4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 30 Январь 2009, 23:37:53
ab
Название: Re: Юмор
Отправлено: Полик от 31 Январь 2009, 10:52:06
bm 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 06 Февраль 2009, 23:02:50
Муж в день рождения жены разбросал по подушке цветы вокруг жены и сказал: "Как красиво ты смотришься в цветах". (c)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alex073 от 07 Февраль 2009, 01:40:54
Название: Re: Юмор
Отправлено: fiery от 07 Февраль 2009, 20:40:46
если баяню-не ругать...просто наткнулась в компе-улыбнуло в который раз))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alex073 от 07 Февраль 2009, 21:28:07
4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 08 Февраль 2009, 15:25:19
Прически ab
http://prikol.bigmir.net/view/133851/
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 08 Февраль 2009, 15:44:05
Oдноклассники.ру - Зарегистрировался. Нашел всех наших! - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? - Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. - Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. - Встретился с Катей. Как безжалостно время. - Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне. - Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. - Закодировался, удалил аккаунт. - Вернулся к жене и на работу. - Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 08 Февраль 2009, 15:44:52
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 08 Февраль 2009, 15:53:20
ab
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alex073 от 08 Февраль 2009, 17:24:53
во! точно самое только про свою дочу могу сказать )))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Полик от 09 Февраль 2009, 11:48:16
ap sarcastic_hand
Название: Re: Юмор
Отправлено: Chamomillae от 09 Февраль 2009, 16:32:45
Хочу такую банку!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Полик от 09 Февраль 2009, 17:06:50
А ты не лопнешь, деточка?))))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Chamomillae от 11 Февраль 2009, 11:03:40
Если вы нащупали у мужчины СЛАБОЕ место, щупайте его до тех пор, пока не станет СИЛЬНЫМ!
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 11 Февраль 2009, 15:00:14
Название: Re: Юмор
Отправлено: Chamomillae от 11 Февраль 2009, 15:12:21
нда...
Название: Re: Юмор
Отправлено: карунка от 11 Февраль 2009, 15:14:04
а у меня не открывается((((
Название: Re: Юмор
Отправлено: Chamomillae от 11 Февраль 2009, 15:17:40
у меня открылось!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Chamomillae от 12 Февраль 2009, 10:36:45
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 12 Февраль 2009, 11:45:39
Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в шоке... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на опе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду... - Аху***ь просто!!! я толкаю а он бл** едет
Название: Re: Юмор
Отправлено: Полик от 13 Февраль 2009, 13:19:10
Крокодил поймал Собчак. Смотрит и думает, а не такой уж я и голодный. Смотрит еще, и думает, а не такой уж я и крокодил))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Chamomillae от 13 Февраль 2009, 13:24:40
Гы-гы-гы! ap
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 14 Февраль 2009, 12:32:51
Полик, про собчак - просто супер! Муж чуть не упал! :)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Полик от 16 Февраль 2009, 13:42:15
ага bm
Название: Re: Юмор
Отправлено: Зверушка от 16 Февраль 2009, 14:36:21
:))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 17 Февраль 2009, 20:45:13
http://video.i.ua/user/3216/5873/43006/
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 18 Февраль 2009, 08:22:13
улыбнуло ab
ежели он там везде реально побывал, то есть 2 вопроса (к нему, конечно же ab): на какие деньги он путешествовал (то же хочу! viannen) и, главное: почему в Россию не съездил? Как бы он чУдно со своими танцами где-нибудь в глухой нашей деревеньке, посреди стада коров, или на фоне "удобств во дворе" смотрелся... ab
Название: Re: Юмор
Отправлено: Krysa от 18 Февраль 2009, 18:45:20
прислали сегодня убойную ссылку..
http://www.adme.ru/ukraine/2009/02/13/30662/
Название: Re: Юмор
Отправлено: карунка от 19 Февраль 2009, 09:58:56
я бы в магазине со смеху каталась... =))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: IveTta от 19 Февраль 2009, 12:05:18
ab креатив))
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 20 Февраль 2009, 11:12:06
Здорово, я бы с удовольствием по такому магазину походила
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ostenbaken от 23 Февраль 2009, 12:04:43
Всем привет!
Как и все нормальные мужики не люблю долго времени проводить в супермаркетах с телегой в руках. Супруга долго ходит все рассматривает как в музее. Короче придумал как не терять в данной ситуации настроение в хозяйственном отделе завел штук 20 будильников через одну минуту каждый, что творилось с работниками торгого зала :-D И на последочек на кассе подкинул пару упаковок презервативов впереди стоящей парочке(возраст 50-60 лет) как они оправдывались "на пустом месте" это надо видеть.
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 23 Февраль 2009, 12:09:18
а ab что ж вы так над ними)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 23 Февраль 2009, 12:10:30
ну и подпись ...
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 23 Февраль 2009, 12:19:49
Просто от скуки. Просто я трачу на покупки в супермаркете не более получаса когда иду туда один даже если список покупок достаточно велик:) А подпись это словя Федора Чистякова лидера группы "НОЛЬ" Нравится мне рок просто ))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 23 Февраль 2009, 13:17:26
Просто от скуки. Просто я трачу на покупки в супермаркете не более получаса когда иду туда один даже если список покупок достаточно велик:) А подпись это словя Федора Чистякова лидера группы "НОЛЬ" Нравится мне рок просто ))))
ну мне рок тоже нравиться)) Но не так же откровенно о нем говорить, надо бы смягчить, ведь хороших высказываний много;)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ostenbaken от 23 Февраль 2009, 13:23:07
Супруга долго ходит все рассматривает как в музее. подкинул пару упаковок презервативов впереди стоящей парочке(возраст 50-60 лет) как они оправдывались "на пустом месте" это надо видеть.
оценила бы ваше ЧЮ, если бы другие люди не страдали из-за того, что ваша супруга задерживается в магазине дольше, чем вы можете выдержать. Вы просто перекладываете свои проблемы на плечи других, из-за того, что не можете справиться с ними самостоятельно.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alex073 от 23 Февраль 2009, 15:11:32
Название: Re: Юмор
Отправлено: Krysa от 19 Март 2009, 09:07:38
антикризисный анекдот:
- Уважаемые сотрудники, спешу вас поздравить! В этом месяце ваша зарплата будет на 40% больше!.. - На 40% больше, чем что? - Чем в следущем месяце!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Olgunya от 20 Март 2009, 11:15:11
ab
Название: Re: Юмор
Отправлено: Chamomillae от 20 Март 2009, 11:17:38
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой. :lif: bf
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 21 Март 2009, 18:57:02
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой. :lif: bf
ay
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 21 Март 2009, 19:20:44
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой. :lif: bf
Почаще бы такие сюрпризы делали! ay
Название: Re: Юмор
Отправлено: Земляничка от 31 Март 2009, 12:17:34
http://s56.radikal.ru/i151/0903/9f/29754bfb9502.jpg (там только матом маленько)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Земляничка от 01 Апрель 2009, 11:24:25
http://s56.radikal.ru/i151/0903/9f/29754bfb9502.jpg (там только матом маленько)
sarcastic_hand
Название: Re: Юмор
Отправлено: zanozza66 от 01 Апрель 2009, 22:57:36
Муж с женой решили купить люстру. Фильдиперсовую, за дорого...Решили - сделали. Съездили в магазин и купили. По дороге решили купить еще бутылочку конъяка, дабы отпраздновать это событие. Приехали, собрали люстру и решили выпить конъячку. Выпили. И тут жене в голову пришла гениальная мысль - повесить люстру (раньше этого сделать нельзя было - конъяк недотерпел). Поставили табуретку, на нее еще одну табуретку. Муж, в одних семейных трусах с люстрой полез на табуретки. Во-время таких манипуляций у мужа сбоку (из трусов, естественно), вывалилось (гм...как бы покорректнее сказать) яичко... Жена, не долго думая, решила с ним пококкетничать...Взяла и щелкнула мужа по вывалившемуся яичку... Послышался грохот и звон из мужа, табуреток и люстры... Последнее, что сказала жена: "Я думала, что он меня убьет"... Муж поднялся с осколком люстры в руках и сказал: "Нихрена себе меня током шандарахнуло, аж до яиц пробрало..."
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 01 Апрель 2009, 23:00:35
4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 01 Апрель 2009, 23:46:02
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 01 Апрель 2009, 23:48:37
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 01 Апрель 2009, 23:50:08
В магазине детского питания
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 01 Апрель 2009, 23:51:39
с 23 февраля
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 02 Апрель 2009, 00:19:13
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alina!!!!! от 02 Апрель 2009, 17:20:52
Хроники офиса в период кризиса. 1 день задержки зарплаты. А с кем не бывает! Да задержки и раньше случались. Завтра-послезавтра отдадут заработанное. Денег с прошлой зарплаты осталось еще. Пойдем бухать! 2 день задержки зарплаты. Зря так сильно бухали. Даже кусок не лезет в горло… 3 день задержки зарплаты. Зарплаты все еще нет. И даже не обещают. В желудке растет чувство голода, а в душе, чувство, что нас где-то наебали… 5 день задержки зарплаты. Кушать хочется все сильнее… Те крохи, которые оставались в офисном холодильнике съели еще вчера. Сегодня Семен доедал торт, оставшийся с нового года. На календаре 28 марта… 6 день задержки зарплаты. Нет зря мы все-таки все пробухали… Сегодня были бы еще сытыми… Скинулись отделом на булку белого. Шикуем! 7 день задержки зарплаты. В техотделе еще остались сигареты…Пока еще делятся…Надо бросать курить…От голода помогает кипяток. Пока живем! Оказывается, когда нет денег, совершенно нечем заняться в личной жизни, поэтому работаем за троих и без выходных. 10 день задержки зарплаты. Все жутко оголодали… Сегодня Артем попытался отобрать еду у женщины, которая подвозит обеды к офису, но та оказалась сильнее. Кажется, она что-то ест… Завтра пойдем все вместе… 11 день задержки зарплаты. Женщина, продающая обеды, развернулась, не подъезжая, когда нас увидела. Мы что-то не учли. Наверное, нужно было спрятать ножи и ножки от стульев. 12 день задержки зарплаты. Пытались уговорить Юльку пойти на панель…Отказывается… 13 день задержки зарплаты. У Юльки начались голодные обмороки. Бездыханное тело вначале пытались продать за деньги, потом ее купили какие-то гастарбайтеры за два доширака… Вкусно!!! 15 день задержки зарплаты. У гастарбайтеров кончились дошираки. Забрали Юльку…Когда очнулась, смотрела на нас мутными глазами. Покормили приправой от дошираков. Кажется, она о чем-то догадывается… 16 день задержки зарплаты. У Юльки снова обморок. Но ее никто не берет, говорят слишком тощая. Гастарбайтеры просят в долг, но мы не отдаем. Ведь мы за своих горой… 17 день задержки зарплаты. Семен сказал, что у него гениальная идея и ушел. Вернулся довольный и сказал, что ел булки с маком. На вопрос, где достал, отмалчивался, пока всем офисом не прижали к стенке и не пообещали засунуть два пальца в рот и вызвать рвоту. С ужасом в глазах все рассказал. Оказывается, он бросился под отъезжающую машину и потребовал от водителя покормить… Все гениальное просто… 18 день задержки зарплаты. Опять мы что-то не учли. Когда всем офисом выбежали на проезжую часть. В итоге два трупа и вся еда досталась милиции. На обратном пути из участка отобрали хачапури у узбекского мальчика. День прошел не зря… 20 день задержки зарплаты. Наши взоры второй день устремлены на ближайшие мусорные баки. Иногда попадается даже съедобное… 23 день задержки зарплаты. От мусорных баков нас гоняет милиция и жители ближайших домов… Опять мы что-то не учли. Нельзя так шумно драться с бомжами. 25 день задержки зарплаты. Говорят, за гей-порно неплохо платят. Артем пока отказывается. Ждем, когда у него начнутся голодные обмороки. Нельзя же человека принуждать. Ведь мы за своих горой…
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 02 Апрель 2009, 17:29:51
4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Brum от 02 Апрель 2009, 17:44:12
Гы,актуально:)у мужа 3день задержки з/платы:)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Krysa от 07 Апрель 2009, 08:56:41
в основном для беременных - явно переводная статья, но зацените перевод..
http://www.sunhome.ru/journal/113568
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 10 Апрель 2009, 15:01:22
*Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано
*Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... Вовочка: - А не эбанет?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 10 Апрель 2009, 17:05:20
4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 18 Апрель 2009, 22:47:28
И снова соседи! bm
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 18 Апрель 2009, 22:49:21
ну и еще несколько - так... посмеяться ad
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 20 Апрель 2009, 18:26:37
4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Chamomillae от 21 Апрель 2009, 11:22:10
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье. ..
Название: Re: Юмор
Отправлено: Земляничка от 21 Апрель 2009, 12:26:35
Как правильно встречать мужа с работы
Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и лишь после того как он прочитает газету вы можете попытаться с ним заговорить". Журнал "Домашнее хозяйство" (США), Руководство для хорошей жены:
Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта. Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.
Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
Будьте счастливы видеть его.
Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните: он - глава семьи. И еще из "Руководство по Домоводству", из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
Название: Re: Юмор
Отправлено: Земляничка от 21 Апрель 2009, 12:27:03
О как надо оказывается, это между прочим серьезно так девчонок раньше учили.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 21 Апрель 2009, 12:38:16
ооооой, Землянич , у нас прям отдельная тема была ... там так издевались над этим руководством ...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 21 Апрель 2009, 12:39:23
особенно над вот этим "Возможно, она захочет поплакать".
Название: Re: Юмор
Отправлено: Malty от 21 Апрель 2009, 12:44:21
Про офис и соседей -класс! ay 4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Земляничка от 21 Апрель 2009, 12:49:34
Ну вот. а я все пропустила.....
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 22 Апрель 2009, 12:13:38
Надо найти ту тему - ржачная такая была .
Юра(3 года) старательно поёт :"Мои кони мои сииииикуныыы!" Наташа ( 4 года) "Не сикуны , Юлочка, а какуны!"
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 28 Апрель 2009, 20:34:47
после роддома
- Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет моё! и вроде бы побеждает ... - А дочка чего орет? - А дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб…
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 28 Апрель 2009, 20:36:27
Немного обалдел увидив в списке товаров на чеке из супермаркета: йопитчудовисче. После разбирательств оказалось что это йогурт питьевой чудо вишня с черешней.
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 28 Апрель 2009, 20:36:55
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов, как будет по-английски "дверь"? - Dwear. - What eto da!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 28 Апрель 2009, 20:37:12
Отправил девушке СМС "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"…получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Название: Re: Юмор
Отправлено: карунка от 29 Апрель 2009, 15:32:27
ДТП с коровой.
"В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий H.Г. Тайманов"
Название: Re: Юмор
Отправлено: карунка от 29 Апрель 2009, 15:36:10
Свиным гриппом навеяло:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х**ня! А что вы делали?
Пациент: Е**л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х**ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной x**ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной x**ни.
Журналист (записывает): Гусиная х**ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной x**ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной x**ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х**ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной x**ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х**ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной x**ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох**ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной x**ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной x**ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох**ли!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной x**ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х**ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы ох**ли!
Я так подозреваю, что продолжение следует.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alina!!!!! от 29 Апрель 2009, 16:32:43
только не пугайтесь
Название: Re: Юмор
Отправлено: Земляничка от 29 Апрель 2009, 16:36:48
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 29 Апрель 2009, 16:38:25
Ужас(
Название: Re: Юмор
Отправлено: карунка от 29 Апрель 2009, 16:38:59
Жесть...
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 29 Апрель 2009, 21:21:57
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 30 Апрель 2009, 23:46:32
ab
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 01 Май 2009, 20:36:00
не удержалась и ввела слово "мечтаю" в яндексе. Первая строка - убила bm
Название: Re: Юмор
Отправлено: Денис Востриков от 02 Май 2009, 11:31:33
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - п***р с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - п***р с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, п***р, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста..
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 02 Май 2009, 15:33:40
Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана, Папа учится ходить...
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 02 Май 2009, 15:33:55
С лицом измученным и серым, На белой, смятой простыне, Как жертва бешеной холеры Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в ссуженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: -Как ты с детьми теперь одна? В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва- едва Темно... опущены все шторы У мужа 37,2...
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 02 Май 2009, 15:42:49
uljaspb, смогла дочитать каждое из творений только со второго раза! 4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Katya от 02 Май 2009, 16:04:17
ааааааааааа, вторая офигеть какая реальность... я так давно сюда не заходилааааааа, пошла читать и ржать...
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 02 Май 2009, 22:53:14
действительно - реальность))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Azzurro_Cupo от 06 Май 2009, 12:30:07
Может не совсем юмор, но меня улыбнуло: Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 06 Май 2009, 12:46:45
4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: alenchik от 06 Май 2009, 12:48:56
Да та и получается, только сначало молод живешь спокойно и нет требований, потом все чаще и чаще занимаешья сексом, идешь работать, проработав лет 40 пьешь ве больеш алкоголя и познаешь прелести жизни, потом стареешь, глупеешь, требований к тебе опять никаких... Как пришли сморщенными и маленькими и писались так и уйдем...
Название: Re: Юмор
Отправлено: alenchik от 06 Май 2009, 12:50:27
uljaspb как смешно! Ты сама сочинила?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Azzurro_Cupo от 06 Май 2009, 12:56:37
Да та и получается, только сначало молод живешь спокойно и нет требований, потом все чаще и чаще занимаешья сексом, идешь работать, проработав лет 40 пьешь ве больеш алкоголя и познаешь прелести жизни, потом стареешь, глупеешь, требований к тебе опять никаких... Как пришли сморщенными и маленькими и писались так и уйдем...
Про самое главное забыли, про оргазм то?! Или это уже в другой жизни будет? -))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: alenchik от 06 Май 2009, 12:57:17
под сексом его имела ввиду ab ))
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 06 Май 2009, 19:48:44
не, я на такое не способна)) подружка мне прислала))
Название: Re: Юмор
Отправлено: tigrenok от 06 Май 2009, 23:16:57
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал. Эх... Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась: - Оценку вам какую ставить? - Э... Пять хотелось бы - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я. Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист. Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий. И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое: Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 13 Май 2009, 16:30:22
Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили... Зае..л всех!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 13 Май 2009, 16:31:33
а это сплагиатила (уж больно понравился !!!):
Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... Ведь хомяк - он же тупая скотиночка, Да вдобавок еще и агрессивная
Название: Re: Юмор
Отправлено: карунка от 13 Май 2009, 16:41:16
4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 13 Май 2009, 22:27:34
Ржу не могу!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Земляничка от 14 Май 2009, 11:38:41
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551 Не знаю, было это тут или нет..... Я смеялась до слез
Название: Re: Юмор
Отправлено: карунка от 14 Май 2009, 11:43:13
Оооооо, ужас)))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 14 Май 2009, 12:01:01
даааа уж...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Azzurro_Cupo от 21 Май 2009, 11:33:35
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением: — Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин. Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Azzurro_Cupo от 21 Май 2009, 16:07:39
Сия история имела место в эпоху тотального дефицита, и происходила он в стольном граде Симферополе. Жила там девушка по фамилии Кошкина, внешне она была прямо скажем не красавица, но некий молодой человек в хозяйстве имелся. У этой самой Кошкиной, при всем ее таком виде, были очень красивые волосы, причем везде! Ну в общем молодой человек так мягко и ненавязчиво решил подарить своей возлюбленной французский крем для эпиляции под названием "Бокаж" ( и где достал только?) :-) Ну в школе мы почти все учились понемногу и всему сразу...так вот из инструкции Кошкина поняла, что это чего то для волос, и про 15 минут еще что то, в общем бальзам должен был быть по ее представлениям. А мен был очень скромный и естественно о предназначении своего подарка не мог так прямо сказать. Ну в общем вечерком, что бы не откладывать в долгий ящик, гражданка Кошкина решила испытать действие чудотворного бальзама! Намазав голову эти кремом, она все это дело замотала полотенцем и подождала 15 минут как и положено было по инструкции, потом ( я себе представляю эту картину маслом!!!) легким движением головы вся ее чудесная растительность на голове упла комком в тазик. Все ее подруги на работе на следующий день скидывались на парик, молодой человек был послан ( а зря хороший ведь был, хотел как лучше!), а волосы начали расти только спустя неделю, вот такая вот блин история....
Название: Re: Юмор
Отправлено: ЮляшкаАпрель от 21 Май 2009, 16:13:50
не уж то правда??? ai
Название: Re: Юмор
Отправлено: Azzurro_Cupo от 21 Май 2009, 16:18:06
Без понятия, чесслово. Но если действительно действо происходило с эпоху тотального дефицита, это 90-92гг - не удивлюсь, если это было правдой.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Chamomillae от 21 Май 2009, 16:54:52
Ужас тихий... чик и волос нет!
Название: Re: Юмор
Отправлено: ЮляшкаАпрель от 21 Май 2009, 17:06:21
это надо в страшилки)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 05 Июнь 2009, 14:12:42
Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно, когда рождённый летать вынужден ползти. На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес. На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил. На катафалке: Не торопись, а то успеешь. На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая. На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети! На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься. На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада. На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня! На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать. На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Azzurro_Cupo от 05 Июнь 2009, 14:55:48
В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе которого можно поохотиться на пиратов.
"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29 мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается. Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих патронов! », - сообщается в рекламе.
Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.
«Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится, возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8 суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены, мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы. Стоимость такого путешествия около 1500 долларов".
Улыбнуло!
Название: Re: Юмор
Отправлено: АЗА от 23 Июнь 2009, 19:30:19
Советы по воспитанию жен Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой - неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен. Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.
С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны.
* Определитесь, для чего в вашей жизни нужна жена. Как компаньон и верный друг, как домашний любимец, как живая игрушка, как повар, как нянька, как отважный охотник за вещами с распродаж, как домашний доктор и психотерапевт, как источник удовлетворения ваших сексуальных амбиций? От этого зависит и выбор породы, и что еще важнее – подходы к воспитанию. Можно попробовать совместить в одной женщине два и даже три качества. Только учтите, что это потребует от вас напряжения всех моральных и материальных сил.
* В каком возрасте брать жену в дом? Мнения мужей расходятся. Многие советуют брать подращенных и приученных к дому женщин. Такие женщины могут быть неприхотливы, приучены к простой пище, могут не нуждаться в особом уходе… Но все больше и больше практиков говорят о преимуществах совсем юных женщин. Они потребуют большего внимания и терпения, но и шансы воспитать любимицу в нужном вам качестве будут много выше. * Хотите иметь общительную и интеллектуальную жену? Всегда разговаривайте с ней часто и ласково. Приучайте смотреть познавательные фильмы. Через некоторое время женщины начинает отвечать человеку осмысленные вещи. Бывает забавно наблюдать, как жены звонко и беззлобно спорят, потом вдруг ласково мурчат, выдают целые тирады. Вы начнете лучше понимать друг друга, установив свой язык общения. Женщины прекрасно улавливают тон и настроение человека. Если вы будете нежно и со щемящей теплотой в голосе говорить: «Ах, ты моя ушастая сволочь, пи-пи-пи-пи, царапучая стерва, опять все деньги истратила?», жена будет очень довольна и прибежит к вам за дополнительной суммой.
* Научитесь отличать истинные потребности женщины от ее капризов. Не поддавайтесь на жалобные или требовательные просьбы, царапанье без видимых причин. Не бегите выполнять ее сиюминутные желания; иначе замучает постоянными просьбами. Избалованная жена напедикюренной лапкой установит свои незыблемые правила, и вы попадете в тихое (поначалу) рабство. * Контроль. За женой, особенно на первых порах, нужен постоянный контроль и внимание. Что делает, почему не просится на шопинг, кому пишет sms, где находится – вот вопросы, которые волнуют дальновидного мужа. Почему? Держать жену в поле зрения очень важно чтобы выработать правильные и нужные для вас привычки. Для этого не надо ходить за женой по пятам, достаточно дать ей кредитную карту, устроить на работу к родственникам и иным образом ограничить ее пространство. * Когда вы уезжаете из дома надолго, не стоит доверять молодой жене хозяйничать в квартире или доме с незакрытыми снаружи дверьми. Результатом могут оказаться сильно смятая кровать, подозрительно закрытый платяной шкаф, свежие цветы, новый мелкие золотые предметы. И это будет ваша вина – вы не предусмотрели последствий пребывания одинокой и беспризорной женщины одной дома. Воспитанная, взрослая жена вполне может быть полноправной хозяйкой целого жилого помещения. * Охрана территории. Женщины, а в особенности жены весьма ревностно охраняют свою территорию. Для этого они метят ее ароматами, волосами своего цвета и длины. Аналогичные пометки непременно окажутся в вашей машине и на одежде. Обнаружив запах или метки другой женщины, жены могут быть очень агрессивны. Помните о том, что женщины в отличие от людей весьма злопамятны и не преминут напомнить вам «о грехах» в самый сложный момент. * Порядок. В большинстве своем жены очень чистоплотны. Попробуйте дать своей подходящую тряпку, губку, щетку и какое-нибудь чистящее средство. Скорее всего, она с увлечением примется тереть, мыть, переставлять и складывать. Это выглядит забавным, но будьте настороже. Часто женщины очень хитро прячут ваши нужные вещи, стремясь сделать зависимость от них абсолютной. Рекомендую вам выделить свой кабинет/гараж/угол, где женщине будет запрещено играть с тряпками. * Обустройство гнезда. Собираясь завести детей, жена начинает усиленно обустраивать гнездо. Вы догадаетесь об этом, когда она начнет без видимой причины активно расставлять мебель, покупать веселенькие занавесочки и мягкие игрушки. Одновременно поведение жены становится более разнообразным. Она может попеременно то мурчать, то царапаться, то жаться к ногам, то метаться по квартире. Отнеситесь к этому с пониманием. * Маленькие дети. Это источник вашей головной боли, увечий, украденной любви и разногласий. Кому понравится, когда наступают на гроло твоей песни, дергают за усы, тыкают чем-нибудь в глаза. Но жены очень любят детей и настаивают на них. Дело в том, что подросшие дети – лучшие друзья женщин, товарищи по играм. Жена воспитывает у них чувство ответственности, заботы, учит их бескорыстной любви, снимает стрессы, успокаивает и расслабляет после тяжелых школьных будней. * Туалет. Заведя жену, вы столкнетесь сразу с несколькими сложностями. Теперь вам придется закрывать дверь туалета, поднимать сиденье и даже прицеливаться. Жены необычайно чувствительны к состоянию туалета и вам придется мириться с их требованиями. * Гардероб. Лучше иметь, как в лучших домах Парижа, два огромных шкафа рядом. Над их содержимым вам можно не задумываться. Как только жена оказалась в доме и получила шкаф, в ней просыпается сложный для понимания человека и древний инстинкт «шоппинга». Любая жена самостоятельно, быстро и дорого с его помощью обустроит гардероб. От вас потребуется совсем немного – оставить лишние деньги на видном месте. Главное, что гардероб должен обновляться раз в сезон, иначе жены проявляют сильное недовольство, известное как синдром «опятьнечегонадеть».. * Деньги. Юные жены зачастую почти не нуждаются в деньгах. Все время они могут проводить в играх в постели, довольно мурча и царапаясь. Но со временем привычки несколько меняются. Жены узнают вкус денег и начинают ими интересоваться. Тут все индивидуально, но мой вам совет - доступ к тумбочке с деньгами - должен быть обеспечен жене регулярно, в крайнем случае в определенный день месяца. В зависимости от ваших возможностей и целей воспитания жены. Не обнаружив денег, жена начинает озабоченно метаться, всячески выражать свое недовольство. Может дойти даже до укусов и скандалов. * Нужда. Ситуацию, когда жена не может гулять по ресторанам и удовлетворять инстинкт шопинга, называют нуждой. Умные и воспитанные женщины могут долго терпеть нужду, но они довольно настойчиво пытаются дать понять, чего они хотят. Прислушивайтесь к своей жене, умейте читать сигналы, которые она подает вам. Во время нужды постарайтесь отвлечь внимание жены играми, заботой и лаской. На определенное время вы отвлечете ее внимание, тогда у вас появится немного свободного времени, не занятого работой. * Какой давать корм? Проще и удобнее давать специальный женский корм (мюсли, йогурт, овощи, фрукты, рыбу и прочую «ерунду»). Еду со своего стола лучше не давать или давать только чуть-чуть. Если вы стеснены в средствах, не стоит приучать жену к дорогим кормам в ресторанах. Поить жен лучше сухим вином, можно давать сладкое пиво, иногда шампанское, но не надо предлагать женам коньяк – могут быть проблемы. * О принуждении. Женщины, существа гордые, свободолюбивые и самодостаточные, они не терпят грубого принуждения. Сами о себе они говорят: мы не злопамятные, мы иногда бываем злые и память у нас очень хорошая. Чтобы добиться от жен добровольного желаемого поведения, надо обладать умом, хитростью и просчитывать ситуацию хотя бы на несколько лет вперед. * О наказании. Жен бить нельзя, у жен низкий порог чувствительности. Также битье они воспринимают как несправедливое насилие и шовинизм. Особенно, если наказание не следует сразу за проступком (не пойман – не вор, а что было час назад – быльем поросло). Используйте словесное наказание, понятное женщине порицание (долго и протяжно шипите). В самом крайнем случае можно лишить жены шоппинга или любимой прогулки (в Ниццу, Канны, Канары). Всегда надо давать жене понять, за что она была наказана. * О поощрении. Жен нужно больше поощрять, чем наказывать. Они очень ценят внимание и одобрение поведения. Обязательно нужно замечать правильное поведение женщины и давать понять, что вы довольны: ласковым воркующим тоном говорить "Умника, молодец, хорошо", дать вкуснятинку (рафаэлку, клубничку), приласкать, пригласить в театр. Особенно это важно, когда вы закрепляете нужную для вас привычку. * Во взаимоотношениях с женой главное – добровольность. Нельзя заставлять жену насильно сидеть на домах, не надо мучить ласками, тискать, удерживать рядом с собой, стоит избегать агрессивных игр - будет неласковой, диковатой или забиякой. Жене обязательно захочется общения с вами, и она сама подойдет к вам поластиться, а может быть просто посидеть рядом. Разделите эти чудесные мгновения вместе. * Кометолог и парикмахер – необходимые для ухода за женой специалисты. Вы удивитесь, как ваша питомица будет благодарна за возможность посещать их хотя бы пару раз в месяц! Но не пытайтесь выбрать их сами. Важно, чтобы жена проявила тут самостоятельность. Человек, не обладая женским зрением и нюхом не в состоянии сделать правильный выбор. Максимум, что вы можете сделать – выделить чуть больше средств. * Пластический хирург – добрый, внимательный и очень нужный доктор с ангельскими глазами, который зарабатывает на женах деньги. Профессия у него важная и нужная. К нему надо иногда ездить, особенно, когда жена предназначена для выставок. Если ей почему-то страшно, можно дать немного выпить или дать валерьянки – и на процедуры, тогда и море по колено. * Игрушки. Женщины, особенно молодые, очень любят игрушки. Это могут быть не только магазинные игрушки, но и сделанные на заказ: серебряные, янтарные, золотые, с бриллиантами, ароматные, меховые, от Диора, Гуччи, Прады, маленькие красненькие с автоматом. Важно чтоб игрушка нравилась жене, а потом ее можно было надежно спрятать. Но женщины быстро теряют интерес к новым игрушкам, поэтому не давайте всех сразу, две-три в месяц, не больше. Кстати, взрослые жены любят игрушки не меньше. Правда в этом возрасте их внимание более рассеянно и они замечают только крупные и ценные предметы. * Взаимоотношения. Уважайте жен, относитесь к нам как равным, но периодически иногда напоминайте кто в доме хозяин и кто податель еды и прочих благ. Хотя, как признаются в блогах многие жены, в глубине души они все равно уверены, что мир принадлежит им, а мужчины – это подданные, нуждающиеся в любви, заботе и защите. * В заключение скажу: главное – любовь, уважение, забота и порядок. Воспитайте жену для себя. Но помните, что каждая жена имеет свой неповторимый характер, женщины как люди – все очень и очень разные
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 24 Июнь 2009, 08:03:39
Аза, особенно в конце : ""...женщины, как люди - ..." нет слов! 4ksu настроние с утра на 5+!
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 25 Июнь 2009, 11:34:20
может, и не в юмор надо было, а в тему по трудоустройству...
Рецепт, как в каждом видеть идеального кандидата Быстро отвечает - умный человек. Медленно отвечает - вдумчивый человек. Реагирует на ваши реплики - внимательный человек. Не реагирует на ваши реплики, гнёт свою линию - целеустремлённый человек. Пришёлв пиджаке - знает деловой этикет, вежливый человек. Пришёл в джинсах - не загоняет себя в рамки, оригинальный, неординарный человек.
и ведь не поспоришь...
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 02 Июль 2009, 08:33:54
От страсти у мужчины кровь бурлила.... И женщина, с улыбкой на устах,.... Сказала, что себя бы разрешила... Поцеловать, но только в 2-х местах! О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места.... Она сказала : ..." в Риме и в Париже!
Название: Re: Юмор
Отправлено: карунка от 02 Июль 2009, 08:41:02
Название: Re: Юмор
Отправлено: Денис Востриков от 08 Июль 2009, 00:47:58
Запомни Умка, рыбу надо начинать есть с хвоста, а геолога с головы. Вот ты вчера не доел, а он уполз и всем рассказал
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 05 Август 2009, 14:17:55
Едет маршрутка,в ней мамаша с ребенком: Р:мам,купи чипсы! М:потом Р:мам,купи чипсы! М:где я их сейчас тебе возьму? Р:а я всем расскажу М:отстань! Р:а мама папе писю целовала... Маршрутка покатывается,мамаша на остановке выходит.Заходит парень с ребенком. Р:пап,купи чупа-чупс П:где я сейчас его вожьму? Вылазит водила:"Мужик,лучше купи"
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 05 Август 2009, 14:25:58
Если друг тебе в подарок преподнес, ну, скажем, плейер, И теперь на твой компьютер надо драйвер загрузить, Ты звони ему скорее, лучше прямо на работу, И скажи, чтоб этот плейер он немедленно забрал.
И еще скажи, что больше от него других подарков Даже в самых снах ужасных ты не хочешь получать Потому, что этот плейер явно сломанный какой-то. Ну, а он, твой друг ужасный, безответственный болван.
И поверь, что в тот же вечер по пути домой с работы Ты увидишь у подъезда столь знакомый силуэт. Подави в себе улыбку и нахмурь построже брови - Не давай ему надежды, что получит поцелуй.
И вообще, молчи как рыба, пусть он сам себе лопочет, Что готов сию минуту этот плейер оживить. А потом скажи сквозь зубы - уникальный шанс последний Ты даешь ему загладить его страшную вину.
Он, испариной покрывшись под твоим надменным взглядом, В миг все драйверы поставит, в плейер музыку зальёт. И еще, на всякий случай, тут же вирусы прикончит, Обновит тебе программы и оплатит интернет.
И тогда с серьезным видом принимай его работу, Пусть он все тебе покажет и раз 20 повторит. И когда ты убедишься, что все стало просто классно, Улыбнись ему сердечно и скажи, что он прощён.
А потом, совсем оттаяв, пригласи его на ужин Дай ему большую терку, редьку, репку и морковь, А сама с серьезным видом разогрей в духовке пиццу И достань из холодильника бутылочку вина...
А совсем перед уходом поцелуй его легонько И скажи ему, что лучше друга нету у тебя. Он уйдет такой довольный - сытый, пьяный, с поцелуем, И тотчас по магазинам за подарком побежит!
Название: Re: Юмор
Отправлено: карунка от 05 Август 2009, 14:28:07
4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 05 Август 2009, 14:29:35
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: ...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых… Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. -Я такой-то такой-то---объявляет пациент. -Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: -Яйца с собой? -С собой---подофигел дядечка. -Кладите их сюда… -Куда??? -Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»
заранее пардон за слэнг ))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 05 Август 2009, 14:31:10
ХАААААААААААА, ржу уже под столом!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 05 Август 2009, 15:13:57
4ksu 4ksu 4ksu подстолом!!!!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 05 Август 2009, 16:16:47
bm sarcastic_hand sarcastic_hand sarcastic_hand
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 05 Август 2009, 17:15:50
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 05 Август 2009, 17:29:41
фуууууууууу 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 05 Август 2009, 17:41:45
Эх, прошибло меня сегодня, прям пронесло :) Эти стихи - читать надо вслух!!! Обязательно, иначе ни фига не получится Веселые:
2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20!
38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20!
45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20!
7 14 100 0 0 0 0 13 37 08 5 20 20 20!
***
А вот еще - гораздо грустнее:
511 16 5 20 337 712 19 6 2 4 47
3 1 512 16.25 11 0 3 15 100.6 0 2 0 5
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 05 Август 2009, 17:57:34
Первый повеселил - первый раз такие стихи читаю 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 05 Август 2009, 21:46:56
прикооооол)))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Нататулька от 05 Август 2009, 22:29:12
ЛюдмилкаШ, здорово-то как! Мне вот лирический больше приглянулся)
Название: Re: Юмор
Отправлено: облако от 14 Август 2009, 21:58:19
ВОПРОСЫ ПОСЕТИТЕЛЕЙ ФОРУМА ГИНЕКОЛОГА
Скажите пожалуста в каком возрасте лучше всего терять девственицу?
Как лечить камни в груди?
Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт?
У меня такой вопрос, на 11 день после месячных был незащищенный половой акт парень кончил в меня. Стоит пить Постинор если у парня резус отрицательный!
с мужем мы все онализы сдали все хорошие а забеременять не палучаеться пачемута может мужа поменять
подскажите пожалуйста...я почему то очень переживаю...можно забаременеть если парень не входил в меня а был рядом и не кончал???
Больно ли рожать девственницей?
нужно ли боксёру проходить какой- нибудь специальный курс профилактического лечения в области репродуктивных органов перед тем, как этот боксёр всерьёз соберётся стать. . . мамой : - )
Мой парень говорит, что у меня сильно большая и широкая дырочка меду ног и он не может достать до моего дна со своими 18 см. Ему 33 года, а мне 25. Что это означает?
Мы с мужем собирались завести ребёнка, а теперь он весь в сомнениях, а все дело в том, что он читал о том, что женский организм "консервирует" сперматозоиды от всех партнеров женщины и они остаются жизнеспособными до 7 лет. И так как я была уже не девственна до него он теперь боиться, что родятся не его дети.
29 июня 2009 08:08:08 Доктор, вчера начала третью пачку Ярины, выпила первую таблетку и через пару секунд простите проглотила сосбственные сопли )нос сопливил). Скажите не повлияют ли сопли на контрацептивный эффект Ярины? Волнуюсь, первая таблетка все-таки...
24 мая 2009 20:31:13 Доктор, не оставьте вопрос без ответа, может он смешной, но я переживаю. Я целовалась с парнем, а он только побрился и воспользовался бальзамом после бритья против раздражения NIVEA, я стала смотреть состав, но там не по-русски было написано, в общем я переживаю так как принимаю Ярину, а во время поцелуя я наглоталась этого бальзама(не до конца впитался в кожу лица парня), вдруг в составе бальзама например зверобой или другие травы? В инструкции к Ярине указано что зверобой например в перпаратах каких-то может снижать контрацептивный эффект Ярины. Я волнуюсь, у нас с парнем был секс после этого всего. К тому же бальзам - там химии много всякой... скжаите мне стоит переживать?
24-04-2009 21:33:32 У меня на подбородке растёт волос,с мужем я сплю только с презервативами,потому ,что если я буду спать без них,то у меня появляется ещё больше волос от чего это и почему,помогите,что делать
11 апреля 2009 14:51:21 Если я девственница, то можно ли забеременеть если купаться с молодым человеком в ванне, ведь он возбуждается и выделяется смазка. Буду очень благодарна за ответы, ведь все так неизведанно, страшно.
08 апреля 2009 21:32:32 Спешу задать Вам свой глупый вопрос. Я нахожусь на 2 месяце беременности, моему мужу сегодня делали рентген. И теперь мне не даёт покоя мысль, что он, то есть несчастный муж, радиоактивно опасен для меня :) Скажите, могу ли я продолжать жить нормальной в том числе и половой жизнью с ним, или стОит подождать?
04 марта 2009 14:40:14 мне 21лет. как воспроизвести выкидышь дома?
03 марта 2009 12:24:21 моей сестренке 14 лет, но месячных еще нет! Но она хочет сделать коррекцию бровей! Я слышала, что выщипывать бровья надо только после того как придут месячные!
24 января 2009 00:42:33 если плева не до конца порвана...можно ли так оставлять....или нужно до делать начатое дело?
19 января 2009 11:38:11 у меня токая проблема, я с девушкой встречаюсь уже 2 года. У нее влечение к сексу есть только осенью все остальное время она не испытывает некокого влечения к сексу, в чем может быть проблема?
11 января 2009 16:11:29 Как избавится от беременности при сроке в 24 часа? Это произошло вчера в 17 00. Подскажите пожалуйста что мне делать.
11 января 2009 21:21:22 Я в декабре очень часто ходила кушать в макдональдс. Сейчас у меня задержка 2 дня-раньше такого никогда не было-могла ли как-нибудь пиша из макдональдса повлиять на менструальный цикл?
28 декабря 2008 21:50:45 Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
25 декабря 2008 14:53:08 можно ли делать мелирование волос если ставят диагноз ранее созревание плаценты?
19 декабря 2008 21:04:01 можно ли при беременности в 20 недель, повторно забеременеть? Муж беспокоится....
17 ноября 2008 22:50:50 У моей подруги первй раз шли месячные. в этот момент она занималась сексом с игрушкой. прошло 2 месяца месячных всн нет. мы с ней лучшие подгуги и она попросила посмотреть в энтернэте.почему их нет.
13 ноября 2008 23:57:49 если месячные начались на 10 дней раньше, и только один день, и совсем немного, это могут быть поверхностные месячные?
02 ноября 2008 08:12:56 можно ли я мужу буду давать витамины Элевит пронаталь, не навредят ли они ему. Так как мне они не подошли и деть их некуда!
10 октября 2008 11:31:28 у меня такая проблема: вчера обнаружила возле влагалища на половых губах такой шарик, выглядит как мазоль. . может ли это быть мазоль от трусиков и секса?
03 октября 2008 08:08:58 мне 25 лет. Я замужена уже три месяца. в эту срок я не забеременила. мне этого очень хочеться. посоветуйте пожлуйста как мне зачать ребёнка!
01 октября 2008 21:52:22 Дело в том, что у меня уже долгое время болит спина, точнее нижняя ее часть, скажем - задняя стенка таза.
23 сентября 2008 11:34:25 Подскажите пожалуйста самый лучший способ забеременеть. Очень хотим ребенка.
22 сентября 2008 12:16:07 Мне 21год, менструюрую с 13 лет регулярно, били только в первый день. Хочу попробовать начать пользоваться тампонами, но боюсь.
21 сентября 2008 00:06:38 У меня маленькие соски, слышала что младенцы не могут их поймать.
30 июля 2008 18:01:06 скажите пожалуйста 2 недели замужем, можно ли купание на море? 19 июля 2008 14:18:25 прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?
12 июля 2008 11:56:42 Если масячные не наступают, можно ли с помощью секса их "вызвать, подогнать"?
26 июня 2008 23:24:33 у моей подруги болит перегородка между клитором и попой, переживает.. что ей передать?
28 мая 2008 23:28:01 мой супруг находится в местах лишения свободы, приехать к нему никак не могу, очень хотим дочку! ! можно ли как- то выйти из положения?
06 мая 2008 15:54:39 Как предотвратить беременность на ранних сроках?
15 апреля 2008 10:44:08 Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе?
02 апреля 2008 11:09:42 правда ли что употребление жарен.семечек может спровацировать молочницу?
01 апреля 2008 13:12:29 У меня такой вопрос, недавно я лишилась девственности, мои родители не знают об этом. Слышала что если не будешь заниматся сексом, возможен появление девственной плевы. Это правда?
04 марта 2008 14:16:23 при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?
30 января 2008 22:15:55 если тест показывает беременность, причём три раза за неделю, но если исключить беременность, то что это может быть если не беременность, то что это в итоге?
04 января 2008 16:35:59 Несколько глупый вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае (по причине работы).
28 декабря 2007 10:28:19 У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет).
13 декабря 2007 14:57:52 возможна ли беременость во время оргазма?
17 ноября 2007 17:15:27 здраствуйте я учусь в мед. академии. 2- курс. я хочу от вас совет. я немагу решат каком доктором стать.
29 сентября 2007 20:01:49 можно ли забеременить если партнер трогал половые органи пальчиком?
21 сентября 2007 00:49:05 всегда думала что у женщины два отверстия ниже пояса, вчера узнала что три! объясните что, где, да как!
23 августа 2007 11:28:23 Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса?
14 августа 2007 20:47:49 У моей девушки (по моему мнению) переохлаждение половых органов. Был половой акт в прохладную погоду.
05 августа 2007 13:36:28 Чем может грозить будущему ребенку невылеченные зубы отца?
08 июля 2007 16:44:16 как долго не будут идти месячные после первого полового акта?
20 июня 2007 14:25:34 а правда ли что гинеколог при осмотре засовывает всю руку и по необходимости лезет в затний проход?
02 июня 2007 23:12:03 задержка месяц живот болит заболеваний нет что принять
29 мая 2007 22:48:42 как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно
16 мая 2007 22:11:57 Я ехал на велосипеде и сильно ударился об седенье яичками, после чего произошло семяизвержение, а затем пошла кровь. внешних травм нет. бежать к врачу или подождать что будет? Ответы: Д. Х 18 мая 2007 00:12:32 Про семяизвержение при травме не слышал. Может быть это был энурез? 17 мая 2007 16:04:54 Ехать на велосипеде. Заехать еще и офтальмологу. . Д.У. 17 мая 2007 12:53:38 Да! Жесть! А чего там ждать, больше оргазмов не будет. Вынимаем сиденье из зада и к врачу! : )))) Д,Z. 17 мая 2007 09:32:47
12 мая 2007 12:37:41 лишение девственности в 17 лет- это рано, или стоит все- таки ждать замужа? ??
13 апреля 2007 09:16:12 Правда ли, что беременность считается не обычными неделями а другими, которые чуть короче. Я встречаюсь с девушкой месяц т. е. 4 недели, а врач ей сказал что срок беременности 6 недель.
23 марта 2007 02:43:13 правда ли, что если я не буду принимать таблетки с сегодняшнего дня (2 день месячных и сегодня убрали ВМС), я сразу же забеременею даже при отсутствии секса?
16 декабря 2005 09:27:20 Я хотела бы узнать, есть какой нибудь метод, чтобы вычислить когда была потеряна девственность?
мне 17 лет, я хотела бы узнать когда можно вести половую жизнь, чтобы не забеременеть? Заранее очень благодарна.
22 ноября 2006 12:52:33 Врач в центре планирования назначил проверку прохождения труб (бесплодие). И ни кто не хочет объяснить, как это делают, делать будет мужчина и у меня не хорошие предчувствие.
18 февраля 2007 19:24:05 Скажите а могут сперматозоиды оживать воде? То есть когда сперма уже высохла и на нее попадет вода могут ли сперматозоиды ожить? Ответ посетительницы сайта 19 февраля 2007 02:15:57 Если ветерок подует, то тоже оживут. Это для них будет как искусственное дыхание = )
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 14 Август 2009, 22:14:52
Облако, ну насмешила, теперь точно не усну. Даже живот заболел от смеха.
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 14 Август 2009, 22:32:20
ржунимагу 4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 14 Август 2009, 22:32:27
почитали с мужем :))) повеселились :)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 14 Август 2009, 22:47:20
ржач))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Azzurro_Cupo от 19 Август 2009, 15:14:07
Ходил получать премию... пипец. Результат - сейчас по всему офису расклеиваю объявления: Настраиваем компы за еду. Вебсервер - 3 беляша ФТП сервер - котлета в тесте ВПН сервер - конфета "Гуливер" Билинг - кулек печенюшек и кофе переустановка ОСи - 1,5 Л пива Прокладка сети - 1 барбариска/метр
Название: Re: Юмор
Отправлено: chelsy от 19 Август 2009, 17:40:41
sarcastic_hand sarcastic_hand sarcastic_hand я тоже уже расклеиваю такие объявления по зданию))), для нас это актуально!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Лялечка от 19 Август 2009, 19:37:07
Облако,насмешила!!!В некоторых местах аж в голос смеялась!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Jenni от 19 Август 2009, 19:52:07
Облако,насмешила!!!В некоторых местах аж в голос смеялась!
А я так практически во всех!! 4ksu 4ksu 4ksu Неужели это все реально заданные вопросы... bm
Название: Re: Юмор
Отправлено: облако от 20 Август 2009, 08:02:24
Дженни да, реальные. там где взяла была ссылка на сайт настоящего врача.
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 20 Август 2009, 16:25:51
облако, ну нельзя же так!!! 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: chelsy от 21 Август 2009, 15:40:08
Женщина очень странное существо - оно замазывает синяки под глазами и намазывает их над глазами...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Катёна - счастливая от 21 Август 2009, 16:02:41
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 21 Август 2009, 16:07:07
4ksu кажется самый клёвый - тариф "Блондинка"!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ксения от 21 Август 2009, 16:14:01
мне "безлимитный" понравился ap
Название: Re: Юмор
Отправлено: Катёна - счастливая от 21 Август 2009, 16:16:11
мне нравиться блондинка, подснежник и генеральный)))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 03 Сентябрь 2009, 17:18:18
Девочки, в контакте у кого-то на страничке нашла рассказик. Посмеялась от души. Как правильно заниматься сексом !!! Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: Хочу!!! и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять, не каждый же день хочется , брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать . типа, если что, я рядом. А она говорит: Стой, ты должен меня сначала разогреть! Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: Переворачивайся на живот. Она увидела, говорит: Да нет, ты погладь вот тут!. Я достаю утюг и спрашиваю: Где гладить? А она мне: Да ты рукой, глупый. Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки. Она мне говорит: Какой же ты еще неопытный и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп и тоже откусил. И скотч кончился. Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой. Так и сделали. И тут она говорит: Сделай мне что-нибудь эротическое!. Я говорю: Может быть аппликацию?. Она: Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: Тебе хорошо?. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!. Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром. Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!. Она шепчет: Дурачок, это волосы. Я ей говорю: Борода что ли?. Почему борода?, - спрашивает. Потому что рот есть. Она говорит: Не рот, а только губы!. Тогда, - говорю, - слюни вытри!.
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: Ты меня хочешь?. Я думаю: врать так, врать. Не скажу, - отвечаю. А она мне: Тогда войди в меня. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: А где дверь?. Она говорит: Здесь! и на бороду показывает. Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!. А она мне: Тогда дай мне свой ключик!. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти. А она говорит: Прижмись ко мне!. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: Ищешь чего? Может, я подскажу?. Она говорит: Я ищу твою плоть. А че, - говорю, - нету?. А у самого сердце екает. Не нахожу, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. Ой, - говорит, - а я думала это нога. Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно.
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились. Вскоре совсем затихла и рядом легла. Тебе понравилось? . спрашивает. Я думаю: врать так врать. Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный!!!!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Jenni от 03 Сентябрь 2009, 19:01:25
Трэээээш... figase bm bm
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 03 Сентябрь 2009, 19:07:44
Мда...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Baranka от 10 Сентябрь 2009, 19:11:03
1. Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ; 2. Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса; 3. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки — заведите себе красивых, умных друзей; 4. Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится; 5. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство; 6. Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7. Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели, пусть корячится; 8. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой — откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»; 9. Если мужчина не моет за собой посуду — кормите его яблоками; 10. Если он пришел домой пьяный и не говорит где был — уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли; 11. Если мужчина поднял на вас руку-то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи; 12. Если мужчина назвал в постели вас другим именем — скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований; 13. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели — пойдите на вечеринку в летней резине; 14. Если мужчина называет вас копушей — назовите его скорострелом; 15. Если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе; 16. Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать; 17. Если мужчина называет вас бревном — скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло; 18. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг; 19. Если он смеется над вашей логикой — напомните ему как он пять раз бегал за водкой; 20. Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки; 21. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм — не симулируйте ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 10 Сентябрь 2009, 19:28:52
4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Azzurro_Cupo от 15 Сентябрь 2009, 11:20:12
Объявление: "Выйду замуж на время кризиса. Готовлю вкусно, говолю мало, голова не болит" :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: 777dasha777 от 21 Сентябрь 2009, 16:02:12
Sword Из статьи Медведева "Нам нужны деньги и технологии стран Европы, Америки, Азии."
Sword вот оно!
Sword нам нужен мир. желательно весь.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 23 Сентябрь 2009, 10:47:58
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Какже так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охренелии что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
Название: Re: Юмор
Отправлено: babirussa от 23 Сентябрь 2009, 11:14:17
я слышала про Кошечку и Собачку, и они - девочки :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: chelsy от 23 Сентябрь 2009, 15:11:07
я такого еще не слышала sarcastic_hand
Название: Re: Юмор
Отправлено: fiery от 29 Сентябрь 2009, 16:34:01
хых)
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 29 Сентябрь 2009, 16:41:34
4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Наталья Мартос от 07 Октябрь 2009, 20:41:03
как ковыряются в носу разные знаки зодиака
Овен.Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, катрину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бесркайним остроумием стрелец- обжающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Кароче под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу делёного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концетру для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на бояне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже поздно, потому как снова пора...
Название: Re: Юмор
Отправлено: карунка от 19 Октябрь 2009, 17:23:19
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Нае....ли... Но с душой!
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 19 Октябрь 2009, 17:40:55
4ksu 4ksu 4ksu 4ksu сууууупер))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 19 Октябрь 2009, 17:48:24
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...." Михалыч: - "...Тихо, ?ЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: 777dasha777 от 19 Октябрь 2009, 18:33:21
С мужем подсталом sarcastic_hand
Название: Re: Юмор
Отправлено: Meduza Gorgona от 27 Октябрь 2009, 23:09:20
4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Евгений Шишин от 21 Ноябрь 2009, 22:40:00
Если вы на свою свадьбу оператора позвали И фотографа к тому же и ведущего еще, То кормить их всех не надо - обойдутся троглодиты, Вы им деньги заплатили, Пусть питаются на них. Даже стульев им не ставьте, Отдыхать они не любят - Это ж роботы, не люди! У них в пузе батарейки, Запасные в рюкзаках. В перерывах они тихо Постоят в тени у стенки. Ну а если будут падать От усталости внезапно, Подойдите и смотрите На них грозно сверху вниз. И скажите: "Что такое? Ну-ка, встаньте-ка сейчас же! Вы чего тут развалились, Я ведь деньги вам плачу!"
И они, конечно, встанут И пойдут работать дальше. Все равно их не кормите, Обойдутся как-нибудь.. А еще их в ресторане Отгоняйте от розеток Чтоб они не заряжали Батарейки там свои
И конечно же в итоге Попросите скинуть равы Хоть они и не нужны вам Все равно пусть отдают
И потребуйте отдачу Материала прям на завтра Потому как улетает Дядя Коля через день
Если утром ваш фотограф Обнаглев,полезет с просьбой "Позовите,когда платье Вы начнете надевать"
Вы пощечину влепите, и маманю позовите, Ишь,удумал,окаянный! Вон из комнаты,пошляк!!!
Берегите пуще глаза От фотографов подвязку! Обожают ,извращенцы Фоткать свадебный интим!
А еще ,смотрите,туфли Чтоб не брали из коробки! Вам потом носить те туфли. Вдруг там мало ли чего!
На прогулке заявите: "нам невесту на ладошке, жениха нам на букете не забудьте поснимать"
ну а если вдруг фотограф или может оператор отказался снять такое плюньте на спину ему
пусть снимают дублей двести, ну а лучше если триста как вы тянитесь к букету нарпяженно над капотом
А еще гостям скажите У которых есть зеркалки Чтоб фотографу закрыли С места классного обзор
Потому что ваши гости Снимут круче раз так в тыщи А фотограф облажался Чё за спины наснимал?
если с марком гость явился или вдруг пятак имеет а фотограф заявился на D сорок поснимать
не забудьте вашим марком да с нацепленною элькой перед носом у бедняги влево-вправо помахать
И конечно не забудте, Что фотографа услуги Стоят максимум три тыщи В загсе больше не берут!!! А снимают ведь не хуже И работают там быстро И на фотках у них резко И красиво все стоят. И не верте вы пройдохам Тем особенно с Майведа Что они мол креатива Вам наделают с душой Но вы только посмотрите У одних из них все жолто У других же все не резко Не умеют они фоткать Денег ваших лишь хотят.
Ну а если ваш фотограф Наснимал так, что на фоне все размыто, все нерезко, ну а если крупным планом - резкий только правый глаз
Покажите ему фотки что снимала тетя галя резкий там даже окурок, что лежал за 30 метров
Объясните шарлотану - не умеет он снимать.
Если вы на своей свадьбе не заехали на стрелку и об шар большой гранитный не разбили голубей
то считайте – не женились счастья в жизни вам не будет зря потратили вы деньги собирайтесь на развод
Объясните всем гостям вы Что на праздничном банкете Тост выдумывать не надо Пусть открытку вам прочтут
Там все сказано красиво И про счастье, про здоровье и про полную про чашу про друзей и про детей
Все стихами, словно в сказке Складно, в тему и по делу Пусть не мучают свой разум Им самим так не сказать!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Даниил Дудин от 21 Ноябрь 2009, 23:26:06
Много букоф. Не осилил.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Нататулька от 21 Ноябрь 2009, 23:28:11
Да уж очень много буковок!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 23 Ноябрь 2009, 11:52:50
А я прочитала ! Прикольно !
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 26 Ноябрь 2009, 08:56:19
смешно,но многие молодожены так делают.
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 26 Ноябрь 2009, 10:23:06
круто,суровая правда свадеб :) у нас некоторые моменты были: подружка отталкивала фотографа и не давала фоткать с хороших ракурсов, а потом нам хвасталась, какая она крутая. Блин. И про размытости на фотках нам тоже родственники высказывали :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 26 Ноябрь 2009, 10:51:23
мда, действительно забавно, но очень длинно)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alla от 26 Ноябрь 2009, 16:57:17
Классные вредные советы!!! и что интересно, не из воздуха они появились... на некоторых свадьбах все именно так и происходит ))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Дмитрий Анисимов от 28 Ноябрь 2009, 02:56:35
Тут случайно зашёл... Вобщем, тема такая: годовалая девочка родилась типа беременной... Ну, понятно: паталогия развития близнецов и т.д. - собственно, не смешно... Но просто валялся, читая комментарии пользователей сети!!! Если есть время - ознакомьтесь: http://smi.marketgid.com/zf/index/news/id/2038/page/1#comments-block
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 28 Ноябрь 2009, 14:36:34
это как это? ai To есть мать была беременной 9 месяцев, потом еще 12 носила и родила годовалого ребенка, который, к тому же, сам по себе, 9 месяцев до рождения забеременнел :zvezdocki:
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 03 Декабрь 2009, 17:01:31
*СКОРПИОН* ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН, А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ, ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!
*СТРЕЛЕЦ* ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!
*БЛИЗНЕЦЫ* ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА, НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА! С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!
*РАК* РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ, А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!
*ЛЕВ* ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!
*ДЕВА* ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА! ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА ЮЛЯ ),САША ИЛИ ЕВА!!!
*ВЕСЫ* КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ? В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН! НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!
*КОЗЕРОГ* ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ, БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!
*ВОДОЛЕЙ* НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ! ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ. ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!
*РЫБЫ* РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ! ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ! ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!
*ОВЕН* ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ, ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!
*ТЕЛЕЦ* ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ, ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ, ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!
Новогодний гороскоп
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 03 Декабрь 2009, 17:17:50
sarcastic_hand
прям про Деву именное аж 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alina!!!!! от 09 Декабрь 2009, 13:43:24
У меня зазвонил телефон… У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 10 Декабрь 2009, 18:37:22
Прям как про меня написано,у меня муж всегда удивляется,как у меня все всегда умещается.
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 10 Декабрь 2009, 18:53:56
4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Таля от 14 Декабрь 2009, 22:41:26
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 14 Декабрь 2009, 23:18:00
Отрывок из романа Толстого «Война и Мир» письмо Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины,сделавшей так много для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк))
Название: Re: Юмор
Отправлено: 777dasha777 от 15 Декабрь 2009, 05:26:10
4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 15 Декабрь 2009, 08:10:56
4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 15 Декабрь 2009, 10:38:14
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 15 Декабрь 2009, 10:42:35
Спят молодожены, тут жена вскакивает спотевшая с кровати - кошмар приснился, и говорит: жена: Представляешь, мне такой ужасный сон приснился! Будто за мной бежала толпа людоедов и я на краю пропасти, и мне ничего не осталось как прыгнуть в пропасть, но к счастью я ухватилась за ветку! Муж: Спокойно дорогая! Как видишь ты выжила, так что Веточку можешь отпустить.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Таля от 15 Декабрь 2009, 10:45:03
бугага
Название: Re: Юмор
Отправлено: Шумилов Павел от 15 Декабрь 2009, 11:18:25
Забавный дизайн сумочки :)
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 15 Декабрь 2009, 11:27:59
Обращение к Деду Морозу!! :)))
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 15 Декабрь 2009, 11:47:22
4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 15 Декабрь 2009, 11:59:10
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Название: Re: Юмор
Отправлено: chelsy от 15 Декабрь 2009, 14:55:17
Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
как это знакомо 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: alenchik от 16 Декабрь 2009, 17:07:10
))))))))))) клевое послание ))
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 25 Декабрь 2009, 17:49:50
Разгар рабочего дня:шеф захотел секса,берет трубку и говорит секретарше :У МЕНЯ РЕЗКО ВСТАЛ ВОПРОС!секретарша:игорь петрович У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ может позже?шеф бросает трубку,секретарша думает зачем я обидела шефа надо зайти.заходит и говорит-ШЕФ МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?нет спасибо ВАЛЯ Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 25 Декабрь 2009, 17:50:50
)))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 02 Январь 2010, 23:00:26
из жизни глюков :psih::
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 03 Январь 2010, 16:29:38
ЛюдмилкаШ,прочитала то что ты написала,чуть на работе,простите не описалась от смеха,ко мне клиент пришел,а я ржу и слезы текут и остановиться не могу....пришлось и ему дать прочитать)))) потом смеялись вместе))0
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 03 Январь 2010, 16:36:04
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Ага)))так оно и есть)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: artistka от 15 Январь 2010, 19:44:53
Стихи усталой деловой женщины...
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку «Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!! ab
Название: Re: Юмор
Отправлено: Таля от 15 Январь 2010, 21:04:47
Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alla от 21 Январь 2010, 16:35:19
Новый год уже позади... Может кто не видел, в инете гуляют маскарадные костюмы детей, сделанные заботливыми руками родителей...
1. Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
2. Костюм кентавра.
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 21 Январь 2010, 16:46:29
sarcastic_hand
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 21 Январь 2010, 16:52:05
Название: Re: Юмор
Отправлено: artistka от 21 Январь 2010, 18:08:06
Забавненько! ab ab ab ab ab ab ab
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alina!!!!! от 22 Январь 2010, 15:12:31
внимательно прочитайте
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 22 Январь 2010, 15:32:16
тормозной завод для скоростного бега - это сильно sarcastic_hand
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 22 Январь 2010, 16:46:00
.....А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 27 Январь 2010, 12:45:45
малость пошловато ... но смешно местами .
"... Я вчера обоср@лся прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном калавыдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня соpдаетсо впечатление, что она без моего согласия участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx... моей ж0пе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п.... - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю. - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха е... окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее..."
Название: Re: Юмор
Отправлено: Azzurro_Cupo от 27 Январь 2010, 13:03:32
Бли-и-ин!!! Давно как-то читала этот рассказ :))) Сейчас сидела смехом давилась :))) Пошло, но ситуация забавно-нелепая :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ксения от 27 Январь 2010, 14:34:55
пошло и смешно! но не хотела бы я оказаться на месте той девочки:)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alina!!!!! от 27 Январь 2010, 15:10:21
4ksu 4ksu 4ksu 4ksu я аж прослезилась
Название: Re: Юмор
Отправлено: Таля от 28 Январь 2010, 10:17:27
Рассказ про строителей))) 1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм.Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народэти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, насамом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта .5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать.Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит,что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчиктребует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают ихтолько законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжитьзавтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичеми Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все этосоединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высотапотолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится черезокно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все ещехуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документациючитают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бысколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятогоэтажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временнопоставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потомподнимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть,нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел погорло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается,кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеихпанелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будетработать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, совстроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и,кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, сновыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какуюархитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит,заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стенанаклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещалподумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силуКориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у негопо соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиотАлекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартныхпанелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положилкакой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали емурасчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту ипостроить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четныхэтажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостинуюодной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы.Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что наЗападе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоженет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас.Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера инаработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери..
Название: Re: Юмор
Отправлено: м@нящ@я от 30 Январь 2010, 02:26:09
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Признаки мужского авто
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».
Название: Re: Юмор
Отправлено: м@нящ@я от 30 Январь 2010, 02:28:22
КАК ВЫЖИТЬ В УСЛОВИЯХ КРИЗИСА!!! 1. Клинское тоже можно пить, в общем. 2. Сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент 3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше. 4. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле. 5. Если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой. 6. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе. 7. В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит 8. На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму. 9. Не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным. 10. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый. 11. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах. 12. Одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав. 13. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это жлобство и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе 14. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница. 15. Завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 16. Вместо черной можно кушать кабачковую икру 17. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться. 18. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками 19. Стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка 20. Носки штопать на перегоревшей лампочке 21. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах 22. Стирать и сушить целлофановые пакеты 23. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов «Калифорния». 24. Вообще-то пейджеры еще работают. 25. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится. 26. «Ролексы» свои все — в ломбард. Часы и на мобильнике есть! 27. Купите калоши! Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида. 28. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба
Название: Re: Юмор
Отправлено: м@нящ@я от 30 Январь 2010, 02:32:20
Идеальный мужчина : 7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке. 7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному ЕЕ желанию). 7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз. 8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок! 8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножкамиJ 8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем) 9.00 – 13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед., 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится. 18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению. 19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь. 19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой. 20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости) 21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день. 22.00 – 00.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими. 00.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alina!!!!! от 02 Февраль 2010, 14:29:57
кто чем занимается на работе, а мы сегодня загадки отгадываем. ap ap Загадки из детского журнала "Мурзилка"
1. Ты возьми его в ладошку, станет твердый как картошка, ты пожми его опять, будет жидкость выделять! (снежок) 2. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука (карман) 3. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели) 4. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать (почтовая марка) 5. Твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются (серьги)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 02 Февраль 2010, 14:35:39
Ой, девченки, уморили)))))))))))))))))
Алина, а где ж отгадки то?)))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alina!!!!! от 02 Февраль 2010, 14:38:30
сейчас рядышком напишу
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alina!!!!! от 02 Февраль 2010, 14:39:59
Работает - стоит, кончает - кланяется, из трех букв состоит на "Х" называется (Хор) С луком, с яйцами, но не пирожок. Отгадка: Робин Гуд. У какого молодца с утра падает с конца? Отгадка: Кран, сосуль-ка, чайник. Без рук, без ног – на бабу скок. Отгадка: Коромысло. Длинный, красный, с виду – не опасный. Мужик захочет – вскочит, а баба подождет. Отгадка: Трамвай. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. Отгадка: Печка. Встанет, до небу достанет. Отгадка: Радуга. Висит, болтается, всяк за него хватается (полотенце). Вьётся верёвка, на конце – головка (змея). Гни меня, ломи меня; у меня есть мохнатка, в мохнатке гладко, в гладком сладко (орех). Гола Матрёна для всех страшна, а лубком покрыта – для всех ходка (замёрзлая река). Два яичка в моху, да морковка наверху (глаза и нос). К нам пришла, по рукам пошла (деньга, монета). Мёртвые встанут, живых будут есть (комар). Пришёл милый, да и повалил силой (сон). Сами верхом, а ноги за ушами (очки). Сверху пушисто, снизу остро, всунешь – сухо, высунешь – мокро (перо для письма). Мальчик с девочкой в траве что-то делают на "Е". (Ежевику собирают) Между ног болтается, на "Х" начинается. (Хвост) Что у человека поднимается за 10 секунд? (Артериальное давление) Постельная принадлежность из трех букв, посредине "У". (Пух) (Муж) (Кум) Какое слово из трех букв дети пишут на заборах, женщины любят, а мужчины берегут? (Мир) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (тараканы) Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед) Начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? (кокос) Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? (жвачка) В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. (Кольцо)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 02 Февраль 2010, 14:57:54
И ведь было время когда большинство этих загадок мы совершенно нормально воспринимали....
Название: Re: Юмор
Отправлено: Azzurro_Cupo от 03 Февраль 2010, 11:10:29
Винни Пух в разных странах Если бы Винни Пух жил в разных странах, то звали бы его примерно так... (http://www.topglobus.ru/skin/smile/s11279.gif) (http://www.topglobus.ru/besplatno-smajliki-forum-blog-web)
Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О’Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага
Название: Re: Юмор
Отправлено: Светлана от 03 Февраль 2010, 23:37:24
Виник Пуханян особенно порадовал ))))))))))))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: artistka от 04 Февраль 2010, 00:08:13
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 10 Февраль 2010, 13:56:51
Стишок про девчонок:
У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что?Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще:Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик, без мыла. А также:Стакан, зажигалка, ПАРТИЙНЫЙ БИЛЕТ, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!! :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 15 Февраль 2010, 14:37:39
Это баян еще какой! Но вчера наткнулась на работе, всем отделом снова валялись под столом http://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=381&t=68712 Кулинарные шедевры некой Оли
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 15 Февраль 2010, 16:11:01
4ksu нимагу!!! Мы ещё вчера с мужем пришли к выводу, что НЕ УМЕТЬ ГОТОВИТЬ просто нереально - есть же рецепт, куда проще?!! Оказывается ещё как реально)))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Улиточка от 15 Февраль 2010, 16:11:48
О Боже........ужасссссс
Название: Re: Юмор
Отправлено: Serra от 15 Февраль 2010, 16:41:26
4ksu, полчаса валялась под столом! Этож какое больное воображение должно быть, чтоб так курицу изуродовать!!!!!! at Сегодня покажу БМ, пусть посмотрит какие хозяйки бывают. А то в последнее время что ни приготовь, все не так (не подумайте чего, я готовлю очень хорошо и главное вкусно) - зажрался паразит!
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 15 Февраль 2010, 18:40:34
Токсикоз усилился..... at at at at
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 15 Февраль 2010, 20:28:11
Ничо так, майонезненько-о-о-о... Может девушка на жиркомбинате работала, ей майонез бесплатно выдавали за вредность и она не знала куда его девать.
Название: Re: Юмор
Отправлено: м@нящ@я от 16 Февраль 2010, 02:46:43
блин....я до слез смеялась =))))надо БМ показать =))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: artistka от 16 Февраль 2010, 02:51:23
Шикаааарные червячки...Бррр...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ксения от 16 Февраль 2010, 11:24:40
Кошмар!.... аппетит пропал!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 17 Февраль 2010, 15:11:22
Вот, если кто не видел! На речь за кадром внимания не обращайте - и так всё поймёте!))) http://video.yandex.ru/users/alkulon/view/1/
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 17 Февраль 2010, 17:40:36
Йозж, клевая сова! просто класс!
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 17 Февраль 2010, 21:30:40
сова-веточка, отпад! ay
Название: Re: Юмор
Отправлено: Светлана от 17 Февраль 2010, 23:58:23
Рецепты-сууупер) Порадовал перл про голубя)))И курица в бикини неплоха)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ксения от 18 Февраль 2010, 14:04:33
классная сова!
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 18 Февраль 2010, 14:10:55
у меня не получается посмотреть :((((((((
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 18 Февраль 2010, 15:55:27
может, в YOUTUBE есть? Набери в поиске "Хитрая сова"
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 18 Февраль 2010, 16:03:57
Ну, собсно, так и есть - выводится там во главе списка! Смешная сова. http://www.youtube.com/watch?v=Yk0HfbMyWJA
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 18 Февраль 2010, 16:04:51
http://www.youtube.com/watch?v=n0SxsuexU6I
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 18 Февраль 2010, 16:08:10
млин, у меня, видимо, проблемы с компом, а не видео 4ksu 4ksu 4ksu ***youtube не открывается ac
Название: Re: Юмор
Отправлено: м@нящ@я от 19 Февраль 2010, 02:12:01
Не знай, мне почему-то это сверхнеобычным не показалось...
мне как то дико это....и странно.....детей в этом возрасте надо(на мой взгляд) учить другому,уж точно не маркам авто....
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 20 Февраль 2010, 12:23:24
вот именно.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Azzurro_Cupo от 04 Март 2010, 17:26:40
С матом правда, но кто не без греха :)))
- У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает. - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 04 Март 2010, 17:28:00
А "Бабушка" сразила окрасом кота, интересно реальный или нет. Очень люблю котов дикого окраса.
Реальный - это Бенгальская кошка.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 18 Март 2010, 18:07:00
http://www.youtube.com/watch?v=n7M0OvWKe9U&feature=related может кто видел! Жаль, качество видео не очень, но самое главное видно нормально. П.С. обожаю такой лёгкий штрих!
Название: Re: Юмор
Отправлено: 777dasha777 от 18 Март 2010, 18:42:39
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 29 Март 2010, 15:56:46
забавно !
Название: Re: Юмор
Отправлено: Azzurro_Cupo от 29 Март 2010, 16:06:59
Ржака :))) Басков+Мерфи :)))) У меня на странчке "В Контакте" что-то подобное, в видео-записях, "Сходство звезд" :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: м@нящ@я от 30 Март 2010, 01:53:04
улыбнуло))))) draznilka
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 30 Март 2010, 10:41:18
Вы думали только у людей есть свои правила в жизни? Я скажу вам по секрету, что это заблуждение. Животное по имени Кот тоже имеет свод своих жизненных правил, которым старается следовать...
Грустно раскидываться на коврике
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 30 Март 2010, 10:42:26
Занимать единственный свободный стул
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 30 Март 2010, 10:43:08
Проверять принесенные сумки
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 30 Март 2010, 10:43:43
Сидеть на свежевыглаженном белье
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 30 Март 2010, 10:44:30
Вспрыгивать на стену
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 30 Март 2010, 10:45:12
Один цветок затоптать, второй – сгрызть
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 30 Март 2010, 10:45:47
Зацепить новые колготки
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 30 Март 2010, 10:46:22
Цапать ноги спящих хозяев
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 30 Март 2010, 10:47:04
Тихо сидеть в шкафу, пока тебя зовут
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 30 Март 2010, 10:50:08
Скинуть, зацепить, убежать
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 30 Март 2010, 10:50:53
Взирать на всех с холодильника
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 30 Март 2010, 10:51:29
Порезвиться в новой обуви
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 30 Март 2010, 10:52:07
Таиться под одеялом
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 30 Март 2010, 10:52:45
Цапнуть человеческого детеныша
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 30 Март 2010, 10:53:40
Прибраться в лотке
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 30 Март 2010, 10:55:20
Обидеться на всех...
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 31 Март 2010, 16:42:41
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 31 Март 2010, 17:10:33
- Я завтра себе мозгов докуплю... - Воткни мне зарядку...
особенно вот эти две понравились :)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 31 Март 2010, 17:36:33
Ксю, ты как всегда - читала, так смеялась чуть не до слез :))
Название: Re: Юмор
Отправлено: chelsy от 31 Март 2010, 17:47:46
XeNi sarcastic_hand я поцтолом!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: м@нящ@я от 01 Апрель 2010, 12:13:38
улыбнуло =) draznilka
Название: Re: Юмор
Отправлено: Azzurro_Cupo от 01 Апрель 2010, 12:59:30
Рассказ :))) Знакомый рассказывал. Пошёл в ресторан с девушкой отметить встречу. Попросил официантов дать копию счёта, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попосил вычеркнуть всё спиртное. Дали копию счёта: "Лимон. Маслины. Сок. Маслины. Лимон. Маслины. Сок. Маслины. Маслины. Лимон. Лимон. Лимон. Лимон."
Название: Re: Юмор
Отправлено: fiery от 01 Апрель 2010, 13:17:30
4ksu , Аньк)
Название: Re: Юмор
Отправлено: fiery от 01 Апрель 2010, 13:20:24
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 01 Апрель 2010, 13:27:47
Tiny, про кота - сууупер ! Себе картинки скопировала !!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Azzurro_Cupo от 01 Апрель 2010, 13:36:52
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс
Название: Re: Юмор
Отправлено: Таля от 02 Апрель 2010, 15:58:46
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 как помочь кукле прокакаться)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alla от 03 Апрель 2010, 00:11:19
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 как помочь кукле прокакаться)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) смеялась до слез ))))))))))))))))))))))))))))) супер!!!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Azzurro_Cupo от 09 Апрель 2010, 12:19:43
ТОП-10 самых идиотических поступков среди моих друзей и знакомых Я не буду называть имён и фамилий, некоторые мои знакомые узнают мебя сами, потому что читают это, некоторые не читают вообще, потому что не умеют. Топ составлен в соответствии с моим личным мнением, так что рецензии на тему "6-е смешнее чем 3-е" не принимаются
10-е место. На 10-м месте непосредственно я и один мой товарищ. Будучи в пионерском лагере, решили как-то напугать девачек. Для производственного процесса из вожатской была спизжена банка гримёрного фосфора. Ночью мы навели боевую раскраску на лица и решили было отправиться в женский корпус, как в голову пришла светлая мысль навести грим ещё и на гениталии, что и было исполнено. Визг стоял такой, что сирены боевой тревоги в военное время нервно курят. После скрывались от вожатых по лескам и буеракам, расцарапав всё что можно. Вычислили по трусам, которые подельник нечаянно забыл в корпусе (там родители меточки с фамилиями пришивали)
9-е место. Один мой товарищ, придя домой "в кондиции" посреди ночи, когда родимый аквариум вкушал сны, решил снять ботинки. Шнурок на одном он развязал довольно успешно, а на втором затянул в Гордиев Узел. Для того чтобы разрешить эту загадку с расплетением он зачем-то сел на пол (видимо, чтобы быть ближе к предмету) и уснул. В таком виде и был обнаружен недоумевающими родителями.
8-е место. Опять же военное. У человека была кличка Длинный. Он был высокий, очень худой и постоянно хотел жрать. Для этих целей он носил с собой в брючном кармане дежурную ложку. Когда стоял в наряде по столовой в варочном отсеке, постоянно чикерил по котлам и, когда никто не видел, быстренько жрал оттуда. Заебав всех этими действиями был переведён на овощерезку, где не растерялся и обожрался кочерыжек капустных и немытой моркови. К слову сказать туалет в казарме был только один (на 160 человек кстати) работало в котором всего два "очка" из шести. Желудок Длинного не справился с растительной пищей и он прочно занял одно очко на несколько часов. После вечерней поверки он был оттуда изгнан ревущей толпой и не нашёл ничего умнее чем влезть на умывальник. В таком виде и был застукан сержантом. Мыл туалет 2 месяца кряду.
7-е место. Наши братья меньшие. Одной девочке не везло с животными. У неё жили кролик и попугай. Потом добрая девочка приютила злобного такса, который загрыз кролика и сожрал попугая. Не знаю, хоть я и гуманист по отношению к животным, было смешно.
6-е место. Опять же пионерский лагерь. Один изобретательный мальчик был очень нелюбим девочками. И когда его сокамерники соседи по палате ночью сваливали на оргию в гости к девочкам, ему было толи скучно, толи завидно. Чёрный план отмщения не заставил себя ждать, и очень изобретательный мальчик вставил в проём между батареей и подоконником швабру, таким образом швабра находилась в положении параллельно полу. По возвращению один из казанов в орлином полёте сел на неё яйцами. Мальчика били.
5-е место. Мой старый институтский товарищ ещё по Бауманке. На отмечании 8-го марта в общежитии щедро делился с замерзающими тётками курткой и свитером, которые опосля весьма ощутимо пропахли дамским парфюмом. На второй поллитре смело заявил, что допьёт и поедет поздравлять свою даму сердца. На уговоры переодеться не поддался. Исчез в полумгле, вооружённый шампанским, тортом и розами. К несчастью у дамы сердца не было насморка и незадачливый друг был с позором выдворен "к блядям, с которыми тусовался". После этого любови был капец.
4-е место. Опять же лагерь, только уже спортивный. Ещё один Кулибин (талантливый изобретатель). На ночной пьянке придумал очень эффективную сигнализацию, чтобы саму пьянку не спалил тренер. Конструкция проста до безобразия. Он просто поставил перед дверью в комнату (которая открывалась ВНУТРЬ!!) все пустые пивные и водочные бутылки. Тренер не преминул заглянуть Ноу комментс.
3-е место. Опять тот же самый лагерь. Дело было в том, что туалета в корпусе не было, а находился он метрах в тридцати от него. Однажды там что-то сломалось, начальник лагеря вызвал сантехников. Те, не мудрствуя лукаво, выкопали яму перед дверью, посидели, покурили, посмотрели на плавающие в яме какашки, накрыли яму фанеркой и ушли. Один персонаж, кирнув изрядно, побежал по естественной надобности, которую не справишь в окно, состязаясь в конкурсе "кто дальше". Предупреждения об опасности не достигли слуха нашего героя и он, проломив фанерку, упал в зловонную жижу.
2-е место. Человек, который учился в моей школе на класс старше. Человек был хулиган и двоечник, а директор школы была злой и страшной. Она вызвала маму двоечника и стала ей грозить, что выгонит мальчика из школы, мама стала умолять не делать этого. Директрисса тянула деньги, тогда мальчик видя это, пошёл на школьный двор, взял там штакетину, пришёл в кабинет и перемкнул директриссу по горбу.
Ну и наконец.........
1-е место. Железный человек. Армия. Один мальчик так не хотел служить в армии, что всячески пытался откосить от неё, уже находясь в её рядах. Для этого он выпивал трёхлитровую банку воды и прыгал с подоконника (бедняга не знал, что для того, чтобы опустились почки эффективнее прыгать на пятки), он жрал хлорку и марганцовку, завёрнутую в целлофан (надо было в туалетную бумагу, бо целлофан не переваривается). Однажды он ночью сожрал из моей тумбочки целую банку аскарбинок (жёлтенькие такие). Кроме адового раздражения на роже ничего не случилось. Кроме того ходил и всем жаловался, что у него чешется одно место. Дослужив почти до дембеля, проведя это время в попытках наёбать РА, товарищ уснул в сугробе пьяный. Что-то там себе отморозил и начал ссаться. До приказа оставалось толи 50, толи 40 дней.
ilya-s
Название: Re: Юмор
Отправлено: fiery от 09 Апрель 2010, 15:48:08
кста про железного человека в армии-прям жизненно) мне Гошка рассказывал-что некоторые доходили до такого: марганцовку и хлорку ели, запихивая в капсулу таблеточную...потом, не добившись эффекта, спокойно дослуживали
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 09 Апрель 2010, 16:13:34
ai ничего себе
Название: Re: Юмор
Отправлено: fiery от 09 Апрель 2010, 16:16:27
хотя кто-то мож хавал кусками, потому что в лазарет отправляли некоторых с острым гастритом..но не более-полежишь, загасишься и дальше служи...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 12 Апрель 2010, 13:07:29
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 12 Апрель 2010, 17:58:03
Tiny, 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Una0506 от 12 Апрель 2010, 18:51:54
ab 4ksu ab
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 13 Апрель 2010, 13:53:36
Дневник кота :))) Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!!!! (Ближе к ночи) Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять ... P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 14 Апрель 2010, 13:14:49
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…
•моет руки в собачьей миске •наполовину торчит из стиральной машины •облизывает папины ботинки •сложил родительские носки в унитаз •размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение •проверяет – не поселился ли кто в розетке? •прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки •ест мамины глянцевые журналы •старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона •открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой •сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину •вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро •ест из собачьей миски •прячет мне в сумку свои игрушки •разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает •отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер •включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума •звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне •размазал мамин крем для лица по полу •заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья •моет руки в унитазе •вырывает по одному листочки из маминого ежедневника •отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 14 Апрель 2010, 13:16:48
это про нас :))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 14 Апрель 2010, 13:19:49
я вот и не знала куда поместить,не то в юмор,не то в правду жизни))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Таля от 19 Апрель 2010, 11:56:10
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля… Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля…
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 19 Апрель 2010, 13:46:48
4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 19 Апрель 2010, 13:52:37
4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 19 Апрель 2010, 14:04:07
по столом 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: м@нящ@я от 20 Апрель 2010, 00:33:08
sarcastic_hand
Название: Re: Юмор
Отправлено: облако от 20 Апрель 2010, 16:09:16
не зна было ли в разделе. на всякий случай часть только: про ПАП
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ! PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"
8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)
9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 20 Апрель 2010, 16:22:45
было, в мамсокм форуме Бриллиант выкладывала, я смеялась до слез тогда))
Название: Re: Юмор
Отправлено: chelsy от 20 Апрель 2010, 17:07:21
))))))) я тоже это читала, но интересно было еще раз перечитать. мне вот это уж особо порадовало!!!
6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Koshara от 27 Май 2010, 15:44:09
Не знаю, было или нет, но я плакала))) http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 27 Май 2010, 16:01:44
хохотала до слез)))) до конца правда не стала читать, там уже просто флуд
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 27 Май 2010, 22:25:17
ой, насмешили от души)))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 27 Май 2010, 22:28:51
а у нас в тему "про пап"....звонит муж на днях другу (тот любитель машин): муж - "ты где?" друг - "приехали с сыном в поликлинику" муж - "че, заболел чтоли?" друг - "да нет, на ТЕХОСМОТР приехали" ....я долго смеялась))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Koshara от 28 Май 2010, 01:22:46
Новый год уже позади... Может кто не видел, в инете гуляют маскарадные костюмы детей, сделанные заботливыми руками родителей...
1. Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
Не было там таких слов и сделала костюм мама) Это в моей ленте было у кого точно не помню..
Название: Re: Юмор
Отправлено: Alla от 28 Май 2010, 09:08:28
Ну на просторах инета эти фотки ходили с такой подписью... Народный фольклор....
Сперто с другого сайта, где специалисты дают онлайн-консультации.
Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.
Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?
Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
… января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
Привет всем Я нашел упаковку таблеток “Три Мерси” без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано “1 2 3 4?. Вопрос: чтобы это значило
Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество “чего то”. Так будет постоянно?
Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
26-го поела Постинора..
Измеряю базальтовую температуру,
Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
Здраствуйте, Мария Михайловна…..у меня к вам такой вопрос….я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной….я её кормлю грудью..и вот мой вопрос”Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???”
Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)
У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?
Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: “А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?”
Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз…?
Веду половой образ жизни с 17 лет
Mы с мужем решили завезти ребенка
Приняла участие в незащищенном половом акте
Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.
Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.
Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно
Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.
Влияет ли сперма на вес женщины?
Можно ли проткнуть девственность пальцем?
Врач гинеколог-горманолог
Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой
Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
Начали любиться без презерватива
бак-пассив (бактериологический посев)
Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды -кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной… полный сюр.)
Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку “Постинора”. Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?
Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.
Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
На упаковке жевательной резинки “Дирол” (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?
А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?
Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.
Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя,мне 21 год.
"Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?" На баяне нельзя, на электрогитаре можно!
"Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет." А у вас было такое?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Koshara от 06 Февраль 2011, 04:31:48
Бред какой.
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 06 Февраль 2011, 13:45:34
Да уж...
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 06 Февраль 2011, 14:26:04
С цензурой..но я очень смеялась аж до слез..ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие.
У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа....ууу....гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавить ся еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя ж*па. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя ж*па, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул.
Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать ж*пу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко.
Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя ж*па, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в ж*пе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать .
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя ж*па начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж*пе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть ж*пу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж?па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж*пу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б*я моя ж*па меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ж*пу и то что, под ж*пой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из ж*пы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки .
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж*пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя ж*па окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя ж*па сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила , прямо ко мне. Мой же с*ка, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Ж*па опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ж*пе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей ж*пы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне ж*пу, сам анус.
В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ж*пу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж*пу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж*пу, а я просто закурил и заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ж*пу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной
Ноготь Анжела сломала совершенно нелепо и болезненно - под корень. Чертыхаясь и поскуливая он досады, она собиралась на работу, сквозь слёзы поглядывая на колышащиеся за окном подсвеченные солнцем листья.
...
- У меня всё будет хорошо! - Анжела вприпрыжку спускалась по лестнице
- Это у тебя всю ночь музыка орала? - бабища в байковом халате с нелепой аппликацией-обезьяной на кармане уставилась на Анжелу ненавидящим взглядом
- Нееет - едва замедлив шаг от неожиданности, Анжела тут же взяла себя в руки и побежала вниз
- {цензура}щща - донеслось сверху
Все мы люди, всем свойственно ошибаться. Ведь кого и пожалеть, так эту бабу... Анжела успокаивала себя, стараясь забыть об очередной омрачившей утро мелочи.
...
- Ой, мужчина, Вы... - Анжела замерла, глядя на расползающуюся по чулкам дыру. Туристической наружности мужичок, только что проехавший по её ноге рюкзаком невозмутимо удалялся в сторону автобусной остановки. Сдержав возмущённый крик, Анжела шмыгнула носом, обречённо взглянула на часы и забежала в ближайший магазинчик. Купив и тут же натянув недорогие колготки, Анжела бегом припустила на работу.
...
- Что ты поправишь, деточка, что?! - босс сорвался на крик, - это уже отправлено по электронке...тобой же, ссссссссолнышко! Ты хоть понимаешь, КОМУ это ушло с такими опечатками?! - он потыкал пальцем вверх и помрачнел.
...Она брела по слишком людной для рабочего дня улице и мысленно костерила уже бывшего шефа, наглого туриста, бабу на лестнице .
- Да чтобы тебе, - Анжела представила лицо шефа, - скарлатиной на Мальдивах твоих грё*анных заразиться, чтобы тебе, скотина, с бабой всю жизнь валетом спать! - она наконец-то расплакалась и отошла к ближайшей скамейке.
- Кто же обидел такую красавицу? - присевший на другой край скамейки тип придвинулся и ухмыльнулся щербатой улыбкой
- Никто! - Анжела поёжилась и покрепче сжала сумочку
- А вот и неправда, - тип оглянулся по сторонам и заговорщически шепнул, - смотри, что у меня есть...
- Что Вам от меня надо?! - Анжела приготовилась вскочить со скамейки и бежать. Подозрительный тип, тем временем, отогнул полу куртки, демонстрируя чёрную рукоять пистолета, торчащую из внутреннего кармана: <Барышня, купи недорого пистолет, а?
Игрушка чистая, три патрона в подарок!>. Внезапная решимость накрыла Анжелу с головой.
...Ствол заметно утяжелил сумочку, да и кошелёк облегчил. Зато на душе стало как-то совершенно по-особенному легко и даже радостно. Анжела буквально взлетела на четвёртый этаж и открыла двойную дверь квартиры. Постукивая коготками, навстречу ей выбежала смешная французская бульдожка.
- Девочка моя, не ждала? - Анжела подхватила любимицу и чмокнула в сморщенный нос, - А теперь мы побездельничаем и подумаем, как наказать нехороших людей... Раздевшись до трусиков и сняв с глаз линзы, Анжела завалилась на диван. Она представляла, как при одном виде пистолета заламывает руки и извиняется та жуткая баба, как молит о пощаде турист, как шеф дрожащей рукой подписывает приказ о выплате компенсации... Проснулась она от нетерпеливых повизгиваний собаки.
- Сейчас, девочка моя, пойдём покакаем... - наскоро одевшись и, как обычно, забыв очки, Анжела подхватила нетерпеливо перебирающую лапками бульдожку и выскочила во двор, двинувшись в сторону Ботанического сада. Спустив любимицу с поводка и, влекомая откуда-то взявшимся с появлением пистолета мстительно-довольным настроем, Анжела решила пофлиртовать с присевшим у края полянки парнем: <Вроде симпатичный... почему бы и нет?!>
Разговор явно не клеился, несмотря на обмен телефонами, а внутри появилось странное и тревожное чувство.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- Анжела подслеповато вглядывалась в НЕЧТО, отдалённо напоминающее её девочку, и понимала, что случилось что-то невообразимое...
- Скатиииииииииина! - Анжела вовремя сдержалась, едва не облевав и собаку, и себя. Поскуливая от ужаса и унижения, она торопливо вытирала Мусю травой и лопухами. Замотав бедолагу в курточку и прижав к себе, Анжела в бешенстве озиралась по сторонам. Вокруг - ни души. Парень трусливо смылся...
...Анжела проскользнула в ванную и, вытряхнув в акриловую белизну измазанные дерьмом собаку и куртку, принялась торопливо скидывать одежду, задыхаясь от невыносимой вони.
- Мусенька, за что же нам такое, а?! Кто ответит за это всё?! Кто?.. - Анжела опустилась на холодный кафельный пол и завыла...
- Ну, ссскотина, бери трубку, тварь! О! - и томным голосом, - Ало...
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся...может,
встретимся? - Анжела сверкнула безумными глазами и, прижав трубку ухом к плечу, передёрнула затвор...
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! " 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! " 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
пойдем в супермаркет?))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 08 Февраль 2011, 16:13:29
фигня какая-то.
Название: Re: Юмор
Отправлено: MariaM от 11 Февраль 2011, 14:46:08
)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 02 Март 2011, 18:34:49
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 02 Март 2011, 18:52:34
4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 02 Март 2011, 19:08:52
после таких шуток мне почему то жаль тех сотрудников милиции, которые теперь стали "полицейскими" ...
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 02 Март 2011, 19:15:36
...да, жестоко))
Название: Re: Юмор
Отправлено: 142 от 02 Март 2011, 19:26:04
за что так с ними? )))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Лялечка от 02 Март 2011, 20:03:58
Даааа)))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Счастливая от 02 Март 2011, 20:13:00
У нас трое ребят в (теперь уже) полиции работают. Жалко мне их почему-то стало...
Но прочитав-улыбнулась:)
Название: Re: Юмор
Отправлено: dimkina nevesta от 03 Март 2011, 00:25:26
смешно)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Azzurro_Cupo от 04 Март 2011, 11:32:01
в газете прочитала, что к новоиспеченным полицейским нужно обращаться "господин полицейский" :\\ вот уж увольте, но некоторых сотрудников органов господами язык не повернется назвать - смешно!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 04 Март 2011, 11:46:42
самим то не смешно....господа блин)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: dimkina nevesta от 04 Март 2011, 11:47:45
для меня они как были ментами, ментами и останутся.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Счастливая от 04 Март 2011, 15:59:00
в газете прочитала, что к новоиспеченным полицейским нужно обращаться "господин полицейский" :\\ вот уж увольте, но некоторых сотрудников органов господами язык не повернется назвать - смешно!!!
я тоже про это слышала:)
Название: Re: Юмор
Отправлено: dimkina nevesta от 04 Март 2011, 16:05:24
жаль, что у тебя нет знакомых сотрудников, я думаю ты тогда бы изменила свое мнение....
возможно.
Название: Re: Юмор
Отправлено: dimkina nevesta от 05 Март 2011, 10:44:23
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 05 Март 2011, 11:30:07
и что тут смешного? пошлость какая-то.
Название: Re: Юмор
Отправлено: zanozza66 от 05 Март 2011, 11:44:15
жаль, что у тебя нет знакомых сотрудников, я думаю ты тогда бы изменила свое мнение....
еще немного офф:) у меня есть целых 3 таких знакомых и все они замечательные люди!
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 05 Март 2011, 14:32:34
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Название: Re: Юмор
Отправлено: Счастливая от 05 Март 2011, 14:42:17
ахахаха...
Вот еще подобное:) (кстти, во многом узнала себя=) 25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка : 1. Позвонить бывшему 2. Признаться охраннику клуба в любви 3. Упасть 4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме 5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?» 6. Предложить своему парню пожениться 7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви 8. Поругаться с лучшей подругой 9. Громко и дурным голосом орать романтические песни 10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики 11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше) 12. Попробовать станцевать румбу 13. Поцеловаться прилюдно с подругой 14. Не заплатить за виски на баре 15. Пописать на улице 16. Пофоткаться в туалете 17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету 18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель 19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?» 20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений 21. Обматерить гаишника 22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино 23. Сломать каблук 24. Попасть в объектив всем фотографам клуба 25. Амнезия на следующий день Еще Топ 5: 26. Удалить,как минимум,50 друзей Вконтакте 27. Зайти в мужской туалет 28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная" 29.Порвать колготки 30.Поплакать))
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 05 Март 2011, 15:00:25
Людмилка, пять)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 05 Март 2011, 15:13:40
Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
4ksu 4ksu 4ksu и это по-любому ТЕЩА))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 07 Март 2011, 15:35:48
про "тютельки" круто))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 07 Март 2011, 19:22:01
Стырено с другого сайта )
немного пошло, но смеялась до слез. Рассказывают парни, кто с какими неприятностями сталкивался, в совместной жизни со «слабым полом»... Леха. Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение… Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Оля Королева от 07 Март 2011, 21:31:06
Название: Re: Юмор
Отправлено: Кристина от 10 Март 2011, 01:24:07
"С 4 по 14 февраля, совершая покупки в магазинах и секциях сети MILAVITSA на сумму от 110 000 рублей, покупатель получает подарок от ORIFLAME – стойкую удлиняющую тушь для ресниц «Инфинити»." *На сайте милавицы вычитала...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Оля Королева от 10 Март 2011, 01:26:00
"С 4 по 14 февраля, совершая покупки в магазинах и секциях сети MILAVITSA на сумму от 110 000 рублей, покупатель получает подарок от ORIFLAME – стойкую удлиняющую тушь для ресниц «Инфинити»." *На сайте милавицы вычитала...
хых)) Интересно были такие?) Или может опечатка)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Кристина от 10 Март 2011, 01:28:22
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 10 Март 2011, 09:00:25
Надо сходить,потратиться,зато тушь подарят :)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ресничка от 10 Март 2011, 13:12:42
У них товара не хватит )))
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 10 Март 2011, 13:22:15
Вчера с маманей там были. Ничего приличного после праздников не осталось, а привоз на следующей неделе ещё только будет)
Название: Re: Юмор
Отправлено: dimkina nevesta от 10 Март 2011, 13:26:52
купили на 110 000 рэ? Тушь дали в подарок? 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: sveta_632007 от 10 Март 2011, 16:27:44
Один день из жизни кота
Утро. Дура эта встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет до туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ!!! - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя : Утро прожито не зря!!!
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется... А она меня схватила К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. И штаны ее из кожи Так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меня лечить!!! Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меня лечить!!! Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил. По башке огреб неслабо: Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила... Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер.
ЭТА дура меня мыла (Вот зараза, не забыла!). Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой МУМУ? За мытье ей отомстил: Пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал. Получилось! Ободрал! Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: Перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять - Не фиг, блин, спокойно спать!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 24 Март 2011, 15:24:34
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним любовью 2) кормить 3) оставить в покое Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть
не забывая при этом: 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шопингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо: 46) быть внимательным 47) не быть ревнивым 48) ладить с ее семьей 49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником
Долго думала, где это написать, пусть будет здесь.
Попалась книга "Дети пишут Богу". Вот,надергал оттуда...
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.
Господи, а вообще-то ты есть? Александр, 2 кл.
А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное? Гера, 3 кл.
[]Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.
За что Ты наказываешь добрых людей? Федя, 3 кл.
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? Олег, 3 кл.
Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? Сандра,4 кл.
Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл.
Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.
Когда будет конец света в Латвии? Валера, 3 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.
Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл.
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.
Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека? Владик, 4 кл.
А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл.
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл.
От какого существа появился кот? Лена, 3 кл.
Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл.
Тебе хорошо там? Артем, 1 кл.
Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл.
А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл.
Почему все мамы кричат? Коля, 2 кл.
Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била? Леня, 2 кл.
Чего Ты боишься показаться людям? Нема, 4 кл.
Можешь Ты мне дать ума и разума? Федя, 3 кл.
Ты не знаешь, где мой любимый папа? Диана, 2 кл.
Ты не знаешь, почему на Земле происходит такая несправедливость? Ира, 4 кл.
Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.
Знаешь, как стыдно быть ни за что бедным? Ираклий, 4 кл.
Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти? Коля, 4 кл.
Как теперь живет мой папа? Гриша, 2 кл.
Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках? Валентин, 4 кл.
Сколько верующих среди верующих? Зоя, 4 кл.
За что Ты от меня отвернулся? Аня, 3 кл.
Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл.
Прошу Тебя, Боженька, сделай так, чтоб мама никогда не ела таблетки. Люся, 3 кл.
Верни мне маму. Роман, 1 кл.
Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди. Андрей, 4 кл.
Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу. Юра, 3 кл.
Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу. Нина, 2 кл.
Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как отчим? Витя, 2 кл.
Спаси наши души от инвалидности. Изя, 4 кл.
Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они. Взрослые плачут слезами. Взрослые плачут глазами. Маленькие плачут сердцем, Маленькие плачут жизнью. Но если взрослый плачет, как маленький, Значит, он и правда плачет. Марик, 4 кл.
Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли? Валентин, 2 кл.
Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи - сколько весит слеза? Андрей, 4 кл.
А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко. Толик, 4 кл.
Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. Борис, 4 кл.
От любви не умирают, от любви просто не живут. Георгий, 3 кл.
Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами. Вова, 4 кл.
Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой. Эрнст, 4 кл.
Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни. Ольга, 3 кл.
Эх, мне бы Твои возможности! Олег, 2 кл.
Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего не делаешь для них. Сема, 4 кл.
Ты когда-нибудь делил куриную ножку на шесть частей? А мы так обедаем всей семьей. Вера, 1 кл.
Развод - это похороны семьи. Оля, 4 кл.
Старики - это усталые дети. Андрон, 4 кл.
А я ведь Тебе тоже многое прощаю. Натан, 4 кл.
Я не хочу в мир взрослых - там все неправда. Андрей, 4 кл. (с)
Бедные дети, сколько у них ненужных мыслей в голове... ЗЫ: Больше всего порадовало про маму, которая плачет, когда у нее рвутся колготки (бедная женщина), и про бизнес с церкви.
Название: Re: Юмор
Отправлено: sol5 от 03 Апрель 2011, 12:18:34
Название: Re: Юмор
Отправлено: Zudik07 от 20 Апрель 2011, 00:13:27
Детские стишки (С комментариями Ильи Колесникова из Бригады У) Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, H о бедному не с сосанною лапой H икак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Игорь Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки…
Птицы серые летят H ад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; H е забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс)
«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы «х». Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.
Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: H ос морковью послужи, А глаза — углею. Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс)
Нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно было подойти и объяснить, как коньками пользоваться.
Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H .(5 класс)
Ужас! Апокалипсис! Мрачная картина... Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
Бом — один! Бом — два! Бом — три! Бом — четыре! Бом — пять! Бом — шесть! Бом — семь! Бом — восемь! Бом — девять! Бом — десять! Бом — одиннадцать! Бом — двенадцать! Колокол в часах устал, — Вот и новый год настал. H аташа К.:
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
Поздравить с H овым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?
Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H .
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Игорь Д. (7 класс):
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно. H аш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: — Сынко ты мое! — Сядет и заплачет. H у а ты ответишь: — Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, H о ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс)
Японские поэты делают себе харакири.
…И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс)
…но мозги сопротивлялись...
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
Дедушка — это тот, кто родил меня. Дедушка — это тот, кого вижу я. Дедушка — это символ земной доброты. Дедушка — это целое: я и ты. Дедушка — это друг мой и это брат. Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд. Витя Б. (5 класс).
Витю клонировали из дедушки. Страшное дело
Ты, Ленин, нам заветы дал H а все года, на все века. Ты был везде, и нет нигде, Чтоб не было тебя. Андрей H . (5 класс)
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Zudik07 от 20 Апрель 2011, 00:16:16
Реальная переписка в аське:
ПОВАР(01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно,чтоб проверить,сварились они али нет,их надо(одну макаронину) зах...чить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах...чил вчера половник… прилипл и,суки,и висят уже ночь и утро,не падают,бл..ди. Штук 50 уе..ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся,но как их достать ? Necroscope(01:00 PM): РЫДАЮ,ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ,СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа !!! ПОВАР(01:00 PM): Я серьезно. ПОВАР(01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР(01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??? Necroscope(01:02 PM): залезь на стул,и руками достань… *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а… ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР(01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР(01:02 PM): Мля,а я повелся,ЁБ !!! Necroscope(01:02 PM): Шваброй! Necroscope(01:03 PM): реву… Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР(01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся… ПОВАР(01:04 PM): Ну Дэн,я то откуда знал,что это прикол ? Я решил,что внатуре,так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет… Necroscope(01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР(01:05 PM): Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope(01:06 PM): Брат,В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ...ТЬ ПОБЕЛКОЙ,Т. е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, ПОВАР(01:06 PM): Мля,яж их прилепил не над плетой… а в цетре,над люстрой почти,отошел с половником,и метнул снизу вверх,они шлёп,и прилипли,намертво. Я ждал,пока свалятся,устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР(01:08 PM): А када кидал,там же капельки на половнике… они не вверх полетели,а заляпали холодильник… еще и его мыть надо. ПОВАР(01:08 PM): Короче,ох...енно я вчера ужин,чувствую,приготовил. Necroscope(01:08 PM): Плакаю… Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!! ПОВАР(01:09 PM): Я те горе свое грю,бл... Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР(01:09 PM): Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя… ПОВАР(01:10 PM): Хорошо,бл...,не все кастрюлю(пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал,как муха… Necroscope(01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин,ну возьми швабру!!! Пойду поссу,ща лопну от смеха!!! ПОВАР(01:10 PM): Бл...,нет у меня ШВАБРЫ,тока помело. Я пол руками и тряпкой мою,раком назад ползаю. Necroscope(01:11 PM): приезжай — дам! ПОВАР(01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите,а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ж...пой и уперся в стеклышко… Necroscope(01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги попку!!!» ПОВАР(01:13 PM): Еще меня отец на..бал… сказал,что реально сварить яйца в микроволне,без воды. Ну я зах..ячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел,там,бл..,прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло,и последнее яйцо когда рвануло,вся эта херь долетела до стенки холодильника,и заляпала все мой магнитики. Он ржал,как лосяра,аж до слез. ПОВАР(01:14 PM): Ну откуда я знал,что незя яйца в микроволне в скорлупе класть… Necroscope(01:14 PM): %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю… тихо скулю уже… ПОВАР(01:14 PM): Или я просто тупой ? Necroscope(01:15 PM): Не,брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР(01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону,стирального порошка сыпани,будет пена. Сыпанул,в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле,паху,и ж..пе. ОН с отбеливателем был… ПОВАР(01:16 PM): Как альбинос ходил,с пухом белым на груди. И жопа вся белая была… ПОВАР(01:16 PM): И ноги… Necroscope(01:16 PM): Блин,ты в натуре,или придумываешь? ПОВАР(01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР(01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке… ПОВАР(01:17 PM): Отмачивался,БЛ...ТЬ… ПОВАР(01:17 PM): Отмочился,как рубашка… Necroscope(01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР(01:18 PM): Дэн,не надо. ПОВАР(01:18 PM): Этож позорище какое. Necroscope(01:18 PM): А никто не узнает что это ты! ПОВАР(01:19 PM): …но ржать то надо мной будут… Necroscope(01:19 PM): смех продлевет жисть! ПОВАР(01:19 PM): Еще меня друг на...бал один раз… с утюгом. Necroscope(01:19 PM): давай уже,до кучи! ПОВАР(01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал,что типа,самим утюгом низя,надо сеточку или тряпочку класть… Necroscope(01:21 PM): и? ПОВАР(01:21 PM): Ну он и грит,ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг,а бумажной основой на ткань. Я положил,шкурка прилипла,а када гладить начал,от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все,как рашпилем,млять,все тефлоновое покрытие,и еще бумага подгорела. Но это давно было… Necroscope(01:22 PM): сильно! ПОВАР(01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР(01:22 PM): Вот. Такой я доверчивый. Necroscope(01:22 PM): Брат,это будет хит!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 20 Апрель 2011, 14:13:28
4ksu 4ksu 4ksu когда начала читать - пила чай и реально подавилась от смеха!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 20 Апрель 2011, 16:03:46
забавно конечно. Но прошу в будущем фильтровать ненормативную лексику на нашем форуме.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Zudik07 от 20 Апрель 2011, 16:27:13
Упс...я даже не обратила внимания,есть она там или нет bn в следующий раз учту ab
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 20 Апрель 2011, 16:40:53
Упс...я даже не обратила внимания,есть она там или нет bn в следующий раз учту ab
А как это? Матные слова от обычных никак не отличаются?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Zudik07 от 20 Апрель 2011, 16:42:07
нет,я просто скопировала их с компа,но не перечитывала!
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 19 Май 2011, 18:02:40
- вы тоже включаете ногой компьютер?:DD - а вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?) - а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что чё то забыли и ищите? - а вас тоже бесит когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят "да вот щас только последнюю отдал"? - а вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском? - а вы тоже когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку? - а вы тоже облизываете этикетку от йогурта? - А у вас тоже от шапки лоб чешется? - Вы тоже сидите на уроке и думаете:кому нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы? Тупость, зачем они ваще. - а вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают "сколько время?" всё равно смотрите на телефон? - А вы тоже когда вам пишут сообщения отвечаете иногда в слух?:D - а вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете "блин, ну надо обязательно посмотреть" и обязательно забываете? - вы тоже приходите со школы и сразу заходите в контакт? - А вы тоже,когда вам лень вешать вещи в шкаф,бросаете их на стул? - А вы тоже когда читаете эти сообщения улыбаетесь узнавая в них себя? - вы тоже ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати? - кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час? - А у вас тоже в каждой тетрадке, в конце есть либо переписка с кем-то, либо рисуночки, либо оторванные куски? - А вам тоже ночью,когда идете с туалета,кажется,что кто-то идет за тобой или кто-то в темном углу стоит? - А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? - А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник? - А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызаный батон?:D - А вы в детстве тоже ели сирень с 5- ю лепестками и загадывали желание, а если не было с 5-ю, всё равно жрали весь букет? :DD - А у вас в детстве тоже были варежки на резинке? - А вы тоже кидаете пельмешки в кастрюлю и убегаете оттуда, чтобы не ошпарило? - А вы тоже, переписывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге? - Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали? - А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных? - А вы тоже,чтобы узнать который час, достаёте из кармана мобильник, ложите обратно и понимаете ,что уже забыли который час?:D - А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок? :D - А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками? :D - А у вас дома тоже есть пакет с пакетами? :D - Вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?:D - А вы тоже когда-нить шагали по плитам так что бы не наступать на швы? -Вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету,а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем непохож на ваш?:D - А вы когда в туалете делать нефиг читаете надписи на балончике "Морской бриз" , а потом когда на русском прочитали то еще и украинском? :D - А вы тоже в детстве когда вас просили вынести попить говорили -да ну,если я зайду домой,то меня больше не выпустят?:D
Название: Re: Юмор
Отправлено: Земляничка от 19 Май 2011, 18:08:46
Улыбнуло)))) Очень много чего совпадает. Особенно из детства.
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 19 Май 2011, 18:20:13
ага, и я улыбнулась)) прям действительно многое было так, смешно...
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 19 Май 2011, 18:27:00
Зарплата - это наркотик. - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 19 Май 2011, 18:29:06
Я думала что истеричками могут быть только девушки.... пока нечаянно не пролила кофе на ноут своего парня
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 19 Май 2011, 18:29:30
"РАСШИФРОВКА ФРАЗ ДЕВУШКИ" Да = Нет Нет = Да Может быть = Нет Ну не знаю - да Я виновата = кто бы говорил Нам нужно = Я хочу Решай сам = а то ещё и поссоримся Делай что хочешь = я обиделась Нам нужно поговорить =Мне нужно пожаловаться Нам нужно срочно встретится и поговорить- но как же я это скажу , с чегоначать? Ууухх- готовься милый… Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот, разве не понятно Ты такой мужественный =Тебе надо побриться Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом Я хочу новые занавески =И ковры, и мебель, и обои... Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь! Ты меня любишь? = ты мне говоришь это не часто(( Я буду готова через минуту =я буду готова через час У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица Тебе надо научиться общаться = мне не нравится твоё поведение и тон Я не кричу! =Да, я кричу, твою мать, потому что ты не прав и не понимаешь этого Я не молчу - да, я молчу, потому что не знаю что сказать в сложившейся ситуации, я просто в шоке Я не грустная - конечно я грустная! Ещё бы !после такого то… Я не обиделась- и у тебя ещё хватает наглости в этом сомневаться и думать,что ты прав??
Название: Re: Юмор
Отправлено: Счастливая от 20 Май 2011, 19:10:19
Я думала что истеричками могут быть только девушки.... пока нечаянно не пролила кофе на ноут своего парня
4ksu 4ksu 4ksu 4ksu не могу)))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: карунка от 11 Июнь 2011, 00:56:28
Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. ____________________________________________________
Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом... Хорошего дня!
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 04 Октябрь 2011, 22:47:17
СМС от жены: «Я мотоцикл ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 04 Октябрь 2011, 22:47:47
ВОЗВРАЩАТЬСЯ-ПЛОХАЯ ПРИМЕТА...ОСОБЕННО ЕСЛИ ТЫ ЗАМУЖЕМ И ТРОЕ СУТОК НЕ БЫЛА ДОМА!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 04 Октябрь 2011, 22:48:46
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? -Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался ган*он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Юлия от 04 Октябрь 2011, 22:49:42
4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 05 Октябрь 2011, 07:08:40
)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Koshara от 12 Октябрь 2011, 06:16:50
Про ушедшего мужа и детей - шикааарно))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 21 Ноябрь 2011, 12:52:49
Название: Re: Юмор
Отправлено: fiery от 21 Ноябрь 2011, 15:33:55
на котоматрице улыбнули кошки)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Zudik07 от 21 Ноябрь 2011, 16:00:29
ОО,на котоматрице полно приколов)))Частенько захожу туда настроение поднять))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 22 Ноябрь 2011, 09:45:02
4ksu
вот ещё от меня порция:
Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в полицейского монеткой. *** Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы. *** Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща. *** Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась. *** Людовик 14–ый в холодной воде становится 12–ым. *** Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды… то кровь из носа перестанет идти. *** Гардеробщица с 30–летним стажем Клавдия Никифоровна может по походке определить есть у человека петелька или нет. *** Зал для курящих в ресторане — это всё равно что секция для писaющих в бассейне! *** Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось». *** Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений. *** Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь. *** — Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь! *** Дорогие мои мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак. *** Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. *** При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома. *** Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. *** Что за мужики нынче пошли? Напои,накорми, обстирай, а потом еще в постели убеди, что он тебя хочет! *** — Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! — Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку! *** За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил. *** продолжение следует!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Zudik07 от 22 Ноябрь 2011, 09:52:08
ахахаха sarcastic_hand 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Brilliant от 22 Ноябрь 2011, 10:05:03
Котоматрица с отпусков - отлично!
а уж про туалет - закройте дверь ухахатываюсь
Название: Re: Юмор
Отправлено: Катёныш от 22 Ноябрь 2011, 11:00:38
прикольная подборка))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Елена от 29 Декабрь 2011, 13:13:38
Дорогой, у тебя там в кармане 300 долларов лежит, можно я их уже взяла?)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Brilliant от 29 Декабрь 2011, 14:19:42
4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 02 Май 2012, 15:37:25
http://button.dekel.ru/
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 24 Май 2012, 16:57:49
ржака
Название: Re: Юмор
Отправлено: Земляничка от 24 Май 2012, 17:06:04
Ржу, Юль) Правда жизни, млин)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Оля Королева от 24 Май 2012, 21:28:44
Название: Re: Юмор
Отправлено: Оля Королева от 24 Май 2012, 21:29:25
И вот эта картинка тоже нравится)) Прям как у нас bm
Название: Re: Юмор
Отправлено: Кристина от 05 Август 2012, 16:44:41
ab
Название: Re: Юмор
Отправлено: Счастливая от 19 Сентябрь 2012, 17:43:57
Не знаю куда) Пусть будет тут) 1 день из жизни пузожителя)))
07:00 Проснулась. Мама спит. Пососала отростки на одной конечности.
07:15 Скучно! Мама спит. Нашла еще одну конечность с отростками. Пососала их все.
08:00 Мама проснулась. Почему то ничего не поели, едем куда то. А покушать?! Стукнула ее пару раз на всякий случай, ноль внимания. Обидившись, уснула.
09:30 На меня натравили ужасно гремящую штуку!!! называется УЗИ. От ужаса пересосала все найденные поблизости отростки.Мама и тетя с гремящей штукой уговаривали меня повернуться и показать «ПОЛ». Что это такое не знаю, на всякий случай показала им попу.
10:00 Сдали кровь. Мама напилась какого то соку, радостная. Говорит, надо заехать к бабушке. Стукнула ей в мочевой пузырь — радоваться тут же перестала, а до бабушки доехали в кратчайшие сроки.
10:30 Наконец то поели! Уснула под воркование и сюсюканье.
12:00 Мама ходила к доктору который смотрит зубы. Зря так стучала сердцем, только меня разбудила.
16:30 Еще одна гремящая штука!!! Эту зовут Папа. Что за дурацкая манера орать мамке в живот «ЭЙ!!!.. ТЫ ЗДЕСЬ?!»… Интересное дело, а где мне еще быть?! Дай только вылезти, я тебе покажу как это, когда с тобой общаются на крике! как минимум пару месяцев так и буду общаться, да-да! Повернулась к Папе попой… Жаль не оценит.
17:00 Едем домой. Опять шум! Мама говорит что это метро, по-другому никак. Пихала ее как могла, но результата ноль. Пососала с горя пару отростков.
17:05 Отростки на другой конечности кажутся вкуснее.
18:00 Дома… тишина. Можно спать
20:00 Мама пересолила рис и сказала папе, что «это маленькая виновата». От возмущения нахлебалась жижи и стукнула ее в бочок.
21:00 Поели, смотрим фильм. Внизу у меня оказывается тоже есть лодошки!
23:00 Проснулась! Мама думает, что сейчас будет спать. Ну уж нет, я сейчас буду играть в карусель!
01:00 Ну вот. теперь можно и поспать...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 19 Сентябрь 2012, 23:30:33
Название: Re: Юмор
Отправлено: Счастливая от 25 Сентябрь 2012, 13:14:29
Три часа ночи. Звонок в дверь, открывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105... - Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 25 Сентябрь 2012, 13:18:03
Название: Re: Юмор
Отправлено: Zudik07 от 25 Сентябрь 2012, 17:36:17
Приколы рожениц))
Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»
В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ: Врач: «Какой у вас сейчас месяц?» Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…
Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))
Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??” В это время кто-то начал плакать от смеха…
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально. на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! )) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально... на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))
А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.
Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"
А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»
Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!" Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: Zudik07 от 25 Сентябрь 2012, 17:38:25
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
У меня в обменной карте написано «вредные привычки – кошка»
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
Жена сейчас на 36 месяце беременности
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно
Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерианку»
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:«ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!» На что ей доктор ответил: «КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО...»
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
(про Снегиревку) Родильная комната, надо сказать, там впечатляющая: совершенно круглое помещение высотой метров семь, огромные окна полукругом, а три кровати и два кресла отделены друг от друга гигантскими транспарантами с изображением женских половых органов в разрезе. Завораживает!
Настал черед капельниц. Сначала вкололи одну иголку, потом другую, затем в провод первой капельницы ввели еще две иголки от других бутылочек и в дополнении всего, воткнули еще пару шприцов. Правда, в тот момент мне было все равно.
П ри шел врач, который и принял в итоге у меня роды - Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось - Афродит Афродитыч
- "Да, муж говорил, если что, скажи врачу, чтоб зашил, как для себя".
В общем, как странной личности с неустойчивой психикой, выделили мне огромную палату, куда вскоре привели еще одну такую же, мать 5-х детей, 45 лет от роду, "тоже не в себе".
По иронии судьбы рожала я 23 февраля в г ородско м роддом е, что на улице 8 Марта
ПДР приближалось и мои родственники уже задолбали меня телефонной викториной « ну ЧТО? ГДЕ? Ну КОГДА же?»
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
Когда у меня начались потуги, практически все родильное отделение собралось у моей кровати. Я открываю глаза, стоит один человек. Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю - четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских работниках.
М ы с моeй дeвушкой нaзвaли нaшу дочь Лизолулой, сeйчaс мы ожидaeм пополнeния, у нaс тройня! УЗИ покaзaло, что будут двe дeвочки и один мaльчугaн. Мы плaнируeм нaзвaть дeвочeк Мaникeллой и Экмeдeцлой, a пaцaнa Линолмeниусом. Прaвдa крaсиво?
В рач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. "Надо же какое самообладание", - восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
З ашла санитарка и сказала: "Подожди еще 20 минут, и пойдешь на стол". Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: "С..ть и родить нельзя погодить", но сил произнести что-либо не было
Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: "Мама пришла, капельки принесла!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: Zudik07 от 25 Сентябрь 2012, 17:38:39
- Нуууу…. Кто это? - Мой лягушоночек! - Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!
Клизма была теплая ! И по чуть-чуть, сказали, потому что по блату.
Живот, меж тем, под р ос , и я стала похожа на гору. Грудь лежит на животе параллельно полу.
(мама двойни) Спать на спине не могу, задыхаюсь. Ложусь на левый бок, девочка слева буянит, ногами стучит повсюду — больно, и я ее понимаю, на нее другая девочка навалилась... Ложусь на правый бок — все повторяется со второй девочкой... Сидеть тоже не могу — попа похожа на синий шар в капустных листьях...
Взглянув на мой график базальной температуры, радостно вынесла вердикт: «Ух ты! Да, это не график, это забор какой то, с таким не забеременеешь». Меня все время так и подмывало ответить ей, что-то типа «Ура, товарищи!», так она была весела в своих заключениях и где-то даже по-детски непосредственна.
Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно» .
Вспомнила еще кто-то разсказывал,что во время схваток раздвинул железную дужку в кровати и засунул туда голову а тут как раз время рожать.Так вызывали слесаря,чтобы он роспилил эту дужку,а то обратно она высунуть не смогла.
А я во время схаток пела песню "больно, мне больно", а когда зашивали разрывы рассказывала анектоды врачу - от счатья что уже все позади
Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле ... очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить... тест на беременность. Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате: - Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность. Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает: -А Вы что, сомневаетесь? Я вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю: -ДА! Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала - ржала. ¶
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
Чувстую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".
дали мне маску с закисью азота, нанюхалась, со мной разговаривают, а я как будто напилась, все едет язык заплетается... лежу и думаю, как же я рожать то буду, когда так прет... расстроилась... и тут потуга... я-"ыыыыыыы...." (ну так почему то я тужилась) врач моя из коридора-"это кто у нас так хорошо потужился" я (испуганно)-"тут кто то еще есть?" прибежали значит они всей грядкой, говорит, рожаем... ложись на бок... ок) теперь тужся, а мне блин, не удобно, врачу ногой в плечо уперлась... между потугами.. вопрос "а у меня ноги не пахнут?" родзал лежал... скрежет... "Яна, ты чего? Ты чем клеенку на родстоле рвешь?" -"зубами"... показываеться головка. врач-"ой, а сдесь далеко не три кг" (мне вес дочи ставили три кг макс) я -"Лариса Васильевна, вы же мне обещали... как так то... что я мужу скажу" большой перерыв между потугами... общаемся... как дочку назовем, что да как, про погоду... и тут я вспомнила "Девочки, я же вообще то рожать суда пришла" они типа отдохни, сейчас потуга будет, уже родишь... я да ну на фиг, я уже и так согласна потужиться) неанотолог, "Яна, не закатывай глаза, мне страшно" я "А вам кажеться, что вы не на глаза мои пришли смотреть"
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ . И тут я все поняла!
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.
Потом при шла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.
Врач настоятельно п осоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"
Девушки на дородовом отделении , пребывая в блаженной неге после обеда, любили устр аивать околофилософские посиделки (хотя в нашем положении их можно назвать "полежалки").
О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.
—Вот это Васька... Вот это яйца! Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает — это моё? Лохматый-то какой!
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!
Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом. - И к акую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтоб ы 5 мин подождать , как написано) . П отом часика через два думаю : «Д ай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А м ожет это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете...
Боже, как воняет мир во время беременности!
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
(Роды происходят в Германии) Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.
И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
(после кесарева) К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".
Корм или детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".
Название: Re: Юмор
Отправлено: Iri$ka от 25 Сентябрь 2012, 19:12:07
С удовольствием всё прочитала! После таких историй совсем нестрашно идти рожать!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 26 Сентябрь 2012, 20:33:45
так понравилась картинка))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Шумилов Павел от 26 Сентябрь 2012, 21:27:41
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 27 Сентябрь 2012, 07:17:00
Наташ, от твоей подборки приколов - всем офисом "лежали" пол рабочего дня! ))
Кот, как на видео, у бабушки одно время жил - мы над ним реально угорали! Он почти никогда просто не мяукал - он всех выдавал длинный монолог, закавыристый такой - и в любое время суток... ))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Zudik07 от 27 Сентябрь 2012, 10:59:06
У меня аж кот вскочил от видео и зарычал bm сторожевой кот у нас)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 27 Сентябрь 2012, 11:51:23
Я сижу реву от перлов беременных))))))))) Ещё четверти не прочитала даже, сижу ржу сквозь слёзы))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Zudik07 от 27 Сентябрь 2012, 18:35:16
Я сижу реву от перлов беременных))))))))) Ещё четверти не прочитала даже, сижу ржу сквозь слёзы))))))))))))
+1 я тоже в голос смеялась когда читала)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Zudik07 от 27 Сентябрь 2012, 18:38:48
Так,а что это про "персики" и "клюковки" были,теперь и мужчин разделим на виды))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Zudik07 от 27 Сентябрь 2012, 18:39:46
и последние
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 27 Сентябрь 2012, 18:50:37
Никогда не понимала, как можно того этого с Увальнем...? bw
Название: Re: Юмор
Отправлено: Счастливая от 27 Сентябрь 2012, 22:14:01
Теперь я знаю к какому типу отнести Самсонова (из Дома 2) - Брутал! *во всяком случае, следуя картинкам, но я так не считаю bm
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 27 Сентябрь 2012, 22:43:43
Я вот все думаю,к какому типу у меня муж относится)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Кристина от 30 Сентябрь 2012, 09:14:23
На заметку девушкам: КАЖДЫЙ МУЖЧИНА ИМЕЕТ ПРАВО
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Kuba от 12 Октябрь 2012, 16:17:42
на работе любим иногда вслух читать чужие производственные анекдоты, позабавило: " О производстве: у нас, на 12-м этаже на заводе есть большое помещение, которое никак не используется. решили там наладить выпечку хлеба. перевезли с другого завода хлебную печь, смонтировали ее и тут выяснилось, что тот небольшой пассажирский лифт, который там есть, физически не сможет справится с таким объемом выпуска хлеба в смену (он же тяжелый, зараза)... стали думать.. придумали такую конструкцию - с 12-го до 1-го этажа идет труба в виде спирали (диаметр где-то полметра). на 12-м этаже в нее закладывают горячие буханки и они по спирали съезжают до 1-го этажа. Смонтировали. Вчера произвели первую партию. Заложили в трубу первые буханки, внизу стоят три человека, которые должны принимать хлеб и раскладывать его по лоткам... Первой же буханкой, которая летела с 12-го на 1-й этаж и набрала ох...ную скорость, снесло двух человек сразу, вторая прилетела и убрала третьего (обошлось без жертв).... Остальные буханки стали сыпаться как снаряды и разнесли в хлам все помещение на 1-м этаже (лотки вдребезги, столы поломаны...)... Пока дозвонились до 12-го этажа, пока там поняли в чем дело, пока перестали класть в трубу хлеб - дело было уже сделано, помещение разбомблено, люди добиты ))... Теперь вот думают над "замедлителем" в трубе :)"
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 12 Октябрь 2012, 16:27:00
ржака)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Чудик от 12 Октябрь 2012, 16:28:19
ap
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 12 Октябрь 2012, 17:23:37
Не знаю конечно в тему юмора или нет,но ржали сегодня всем офисом.Муж читает Арзамасскую газетус объявлениями,ищет телефон бетонного завода,доходит до раздела услуги и начинает ржать,а там - выслушаю(подчеркнуто жирным), поговорю на любые темы,окажу моральную поддержкуи номер телефона.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Счастливая от 12 Октябрь 2012, 23:51:17
bm Пойду тоже там такое же объявление. Я тоже поболтать люблю af
Название: Re: Юмор
Отправлено: Kuba от 16 Октябрь 2012, 15:47:47
позабавило своей точностью:
Стих про мужиков. С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва... темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два!!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 16 Октябрь 2012, 15:50:37
Смешно) Но это здесь уже было!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Kuba от 16 Октябрь 2012, 15:51:49
эх!.) я всю темку просто не читала.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Чудик от 16 Октябрь 2012, 15:56:00
Читала не раз,но все время с улыбкой) прям про них)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 16 Октябрь 2012, 15:59:15
ооо,прям про моего мужа,вчера вечером эту картину наблюдала)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Счастливая от 16 Октябрь 2012, 20:45:42
4ksu 4ksu 4ksu Это скорее про меня, чем про мужа)))) Я при 37,0-37,2 помираю просто...Зато 37,5-38,0 не чувствую вообще!
Ага, я тоже читала уже, забавно)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Kuba от 22 Октябрь 2012, 16:17:39
волшебная сила очков.)
Название: Re: Юмор
Отправлено: МелкаЯ от 22 Октябрь 2012, 16:28:12
гыыы)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 22 Октябрь 2012, 18:40:28
Название: Re: Юмор
Отправлено: Кристина от 10 Ноябрь 2012, 11:42:48
:lif:
Название: Re: Юмор
Отправлено: Kuba от 12 Ноябрь 2012, 12:28:46
.) 4ksu bm да-да.) на нас это похоже иногда!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Оля Королева от 12 Ноябрь 2012, 12:29:56
:)))))) Точно про меня)))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Счастливая от 15 Ноябрь 2012, 12:38:48
Я не помню, было здесь или нет.. Если бы у детей был свой форум..Там наверняка были бы такие темы:
«Как подкрасться к коту?» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?» «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?» «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...» «Титя отдельно от мамы - такое возможно?» «А вас целуют в попу?» «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» «SОS!!!! Мама всю ночь спит!» «Как вам стульчик Чико-Полли?» «Не дают драть обои!» «Подскажите логопеда для бабушки» «Сколько телефонов вы уже обсосали?» «Неlр! Надели ботинки - как теперь встать?» «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает» «Услуги: художественное размазывание каши по лицу» «У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться» «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Продам комплект одежды на маму, размер 46» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре, или это что-то значит?» «Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать» «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» «Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?» «Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик. .. Как узнать свое имя?» «Мама, как ненормальная, радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?» «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?» «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» «Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?... Они сами что ли не знают???» «У мамы раздуло живот. Что с ней?» «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!» «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?» «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?» «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?» «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!» «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю» «Я НАЕЛСЯ!!!!!! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки... Идет коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Почему все время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!» «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?» «Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?»
Название: Re: Юмор
Отправлено: Juliya1985 от 15 Ноябрь 2012, 12:41:51
4ksu прикольно, Наташ)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Чудик от 15 Ноябрь 2012, 12:45:09
4ksu посмеялась)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 15 Ноябрь 2012, 18:30:48
А вы вот это видели? http://img2.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%B0%D1%8E%D1%88%D0%B8%D0%B9-%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%87%D0%B8%D0%BA-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-457442.gif
Название: Re: Юмор
Отправлено: ромашка му от 15 Ноябрь 2012, 19:24:42
Настя... я под столом!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Kuba от 15 Ноябрь 2012, 20:43:30
4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Счастливая от 15 Ноябрь 2012, 22:00:13
Туристы....да-да, у нас в России только так и бывает!))) 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 17 Декабрь 2012, 16:47:56
lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо
зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин..... * 28.03.10 13:56
Anonymous повысасывайте ротом из попы
lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Это_Я Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Anna G А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. :-) На какающих не имеем (я про кукол).
Это_Я Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)
lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно
lawyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
Бонничка ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить :) Автор, напишите как решили проблему :)
alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой :) Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))
lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.
lexx101 8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...
Anonymous у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА, Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((
Название: Re: Юмор
Отправлено: Zudik07 от 18 Декабрь 2012, 01:05:18
ахаха,весело))
Название: Re: Юмор
Отправлено: 777dasha777 от 18 Декабрь 2012, 07:52:30
Капец 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: tatyanKa от 18 Декабрь 2012, 08:19:22
bm)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: ромашка му от 18 Декабрь 2012, 08:58:33
о боже надеюсь мы обойдемся без какающих кукол..... bu bu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: ромашка му от 18 Декабрь 2012, 12:01:37
померла кукла от интоксикации)))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 18 Декабрь 2012, 12:02:53
Вот у нас тоже Беби Борн, мы пока что её только на попис тестировали. Кашей кормить не рискнула - тоже в своё время вычитала это обсуждение)))))) Хотя пакетик специальной каши так и лежит невскрытый, мож попробовать и свои впечатления запостить?))))
п.с. там в инструкции сказано перед началом эксплуатации надо пипку на спине у куклы нажать, и тогда наверное все клапаны встают в правильное положение и приводятся в состояние "боевой" готовности. Может у топикстартера этот момент упущен был?
Название: Re: Юмор
Отправлено: uljaspb от 20 Февраль 2013, 16:52:08
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
Боже! Как ты похудела! Что случилось? - Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю.... - Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5…
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз...
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 20 Февраль 2013, 18:16:34
ржака 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 09 Март 2013, 14:10:51
на сп лазила по галереям :)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: ромашка му от 09 Март 2013, 23:44:30
жестко
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 10 Март 2013, 16:47:55
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 10 Март 2013, 17:04:27
И что, есть там желающие на эту ... эммм .... ерунду?
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 10 Март 2013, 17:06:28
не знаю, я посмеялась и пошла дальше
Название: Re: Юмор
Отправлено: 777dasha777 от 21 Апрель 2013, 08:18:27
- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю! :( - Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке... =)
Название: Re: Юмор
Отправлено: 777dasha777 от 17 Июнь 2013, 09:37:28
мама спит, она устала.. быстро стянем одеяло, разрисуем маме пузо(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)может, разрисуем стены? я ж художник офигенный! одеяло-то с цветами! тихо, не мешаем маме! ножницы неси скорее, вырезай-ка поровнее! тренируем скоренькомелкую моторику! мама спит, она устала.. зябко ведь без одеяла! мы укроем маму шубой! жаль, подклад какой-то грубый.. ножницы убрал, братишка? нет? стрижешь купон в сберкнижке?... спи, мамулька, спи, родная! мы тихонько! не мешая!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 24 Июнь 2013, 18:04:07
Рекомендации по оптимизации работы почты России
Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг, (21.09.2006 г.) нам, в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода.
Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/день. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода - 400 км., следовательно, этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: Где целые сутки находился почтальон, доставляющий пешком почту из Москвы в Н.Новгород?
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
с сайта krendelek.ru
Название: Re: Юмор
Отправлено: tashunca от 24 Июнь 2013, 21:27:10
4ksu Да уж, у нас также почтальон почту доставляет. Я все думаю каждый раз наверное через Китай ходит, в обход. bm
Название: Re: Юмор
Отправлено: ромашка му от 24 Июнь 2013, 22:05:06
правда правда)) то то на М7 вечные пробки!! это пешие почтальоны носят корреспонденцию и затрудняют движение транспорта)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 05 Июль 2013, 21:04:17
очень ржачная серия мультиков про кота Саймона - одна из серий ab [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q[/youtube]
Название: Re: Юмор
Отправлено: Кристина от 07 Июль 2013, 22:16:25
У меня кот идентично поступает) Только, что битой не лупит)
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 07 Июль 2013, 22:32:36
и у нас)
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 08 Июль 2013, 16:12:45
А, класс, очень жизненно))
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 26 Сентябрь 2013, 14:46:29
С автофорума скопировала, вроде это уже видела, но все равно посмеялась
Как выбирать автомобиль
1. Год выпуска. а) б/у — будут сыпаться б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель а) немецкие — нет настоящего японского качества б) японские — нет настоящего немецкого качества в) корейские — нет вообще никакого качества г) французские — потому что г..но и все д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель а) Бензиновый — жрет много б) Дизельный — ремонтировать дорого в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод а) Передний — непонятно, как из заноса выходить б) Задний — непонятно, как в занос не попасть в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов а) Седан — холодильник не влезет б) Хетчбек — багажник маленький в) Универсал — на фига этот сарай г) Купе — назад лезть неудобно д) Кабриолет — дует е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто а) А — мопед с крышей б) B — едет как мопед, жрет как машина в) C — типа большой, а на самом деле маленький г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E — ну и как парковать эту корову? е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль а) Правый — обгонять не получится б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее а) Тонировка — ничего не видно б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет. а) Белый — машину постоянно мыть б) Чёрный — будешь как гопник в) Красный — бабский г) Серебристый — будешь ездить как пол мира д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике
11.Турбина а) Есть — ломается, дорого. б) Нет — овощ, не едет
12.Резина а) Шипованная —на асфальте не тормозит. б) Не шипованная — на льду не тормозит.
13.Подвеска а) Мягкая — не рулится. б) Жёсткая — попку всю отобьёшь.
14.Рама а) Есть —рулится как баржа б) Нет —в луже застрянешь
15.Салон а) Кожа — зимой попка мёрзнет, летом потеет. б) Ткань/велюр — пятна от кока–колы хрен отмоешь. в) Комбинированнй — всё от вышеперечисленных вместе взятое. ¶
Название: Re: Юмор
Отправлено: Счастливая от 26 Сентябрь 2013, 19:23:09
на наш народ не угодишь! как там написано...а, у нас медведи по улицам ходят 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 27 Февраль 2014, 17:08:32
Понравился стих из темы про Януковича на ннру
ПУТИН: А у нас в России газ! А у вас? ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот... ЛУКАШЕНКО: А у нас одна картошка, но у нас ее так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ! ПУТИН: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот... ЛУКАШЕНКО: А зато у нас в стране, благодаря конечно мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату. ПУТИН: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот... ОБАМА: Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот!!! ¶
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 27 Февраль 2014, 19:25:43
4ksu
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить к чёрту этот ананасовый сок!!!
Название: Re: Юмор
Отправлено: ромашка му от 27 Февраль 2014, 19:29:00
жизненно))) 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: tashunca от 27 Февраль 2014, 21:54:15
Да уж,жизненно,не то слово... 4ksu 4ksu 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 24 Март 2014, 16:10:33
Всем улыбнуться!
"Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны.
Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу...
Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?"
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.
Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага..."
Название: Re: Юмор
Отправлено: eugesha от 24 Март 2014, 16:52:31
:kleva: бывает-бывает ))) в шкаф вместо холодильника, например
Название: Re: Юмор
Отправлено: ИринкаА от 24 Март 2014, 20:27:52
да уж) я, бывает, пустую кастрюлю или тарелку могу в холодильник поставить, это при том, что холодильник-то у меня в прихожей обитает)
Название: Re: Юмор
Отправлено: XeNi от 24 Март 2014, 21:01:41
У нас сейчас ремонт на кухне, поэтому холодильник обитает в зале. Недавно наблюдала картину, как муж аккуратно сложил свои джинсы, открыл холодильник и долго в него пялился (видать никак не могу решить на какую полку лучше джинсы положить-))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Счастливая от 25 Март 2014, 00:28:50
я как то кошелек вой очень долго искала. Думаю, ну все... похерила или сперли на рынке. Как раз ходила на рынок за мясом. Там денег не много оставалось, карточки было жаль. Наверное, через неделю где-то (я уже смирилась с пропажей кошелька и заблокировала карты) решила сварить суп, полезла в морозильник за мясом, достаю кусок...а за ним... правильно, мой кошелек лежит bm или хлеб могу убрать в холодильник, потом ищу "вроде ж был дома хлеб то, куда делся!"
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 25 Март 2014, 10:15:55
Да-да, реально бывает такое, то соль в холодильник уберу, то хлеб.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 25 Март 2014, 12:32:29
Мы хлеб и так в холодильнике храним - всегда свежий, не портится и не черствеет. А прозапас ещё и в морозилке буханку держим - сколько бы ни пролежала, стоит вынуть - через полтора часа свежий хлеб как из магазина.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Счастливая от 25 Март 2014, 13:56:03
нее, у нас хлеб из холодильника не идет как то) не нравится. но знаю что многие хранят.
Название: Re: Юмор
Отправлено: облако от 25 Март 2014, 14:30:13
Мы хлеб и так в холодильнике храним - всегда свежий, не портится и не черствеет. А прозапас ещё и в морозилке буханку держим - сколько бы ни пролежала, стоит вынуть - через полтора часа свежий хлеб как из магазина.
за полтора часа можно в магазин сходить)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Йозжынка от 25 Март 2014, 16:55:50
Ага, села есть, бац, а муж утром весь хлеб доел - облом. Завтракаешь без бутерброда. Понятно что можно заскочить в магазин во время прогулки. Ну а вот если прям сейчас нужно? Ради буханки хлеба собрать себя, ребёнка, выпереть коляску, дойти до магазина и вернуться, затащить коляску, переодеть ребёнка, и в другой раз опять по-новой - да ну нафиг! А так всегда дома в любой момент есть хлеб. Подходит к концу одна буханка - достаёшь из морозилки другую, и она размораживается пока доедаешь предыдущую. Круговорот хлеба в доме)) Просто за один крупный заезд в магаз за продуктами можно купить сразу хлеба с запасом, скажем, пару буханок, и этого хватит до следующего крупного заезда в магаз за продуктами.
И потом, разморозить же можно и быстрее: микроволновка, духовка - вэлком!
Название: Re: Юмор
Отправлено: Zudik07 от 25 Март 2014, 19:02:31
нее, у нас хлеб из холодильника не идет как то) не нравится. но знаю что многие хранят.
Я тоже не люблю.Бабушка у меня тоже всегда в холодильнике держит
Название: Re: Кухонный гарнитур
Отправлено: Лана от 19 Август 2014, 15:33:07
Девочки, я угорала! Много раз уже это было, в этот раз с музыкой, особенно пробирает:)) http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/foto-detskih-ploschadok-rossii-na-kotorye-nado-smotret-pod-saundtrek-silent-hill-749710/
***упс, я тормознула и забыла, что это не флудилка, а про кухонный гарнитур. Перенесите, пожалуйста, у кого права есть
Название: Re: Юмор
Отправлено: Елена от 16 Июнь 2015, 21:00:38
http://www.yaplakal.com/forum2/topic1137401.html
15 признаков того, что ты нижегородец.4ksu Про Бор и цвет реки больше всего понравилось)))
Название: Re: Юмор
Отправлено: Ulka! от 16 Июнь 2015, 21:12:42
очень точно подмечены многие моменты 4ksu
Название: Re: Юмор
Отправлено: от 17 Июнь 2015, 11:39:05
Никогда не слышала "чай"... И что бы кто-то из нижегородцев "Якал"... Вот во Владимирской области очень заметно! Много знакомых там и старшее поколение как раз и говорит пЯтнадцать, сЕрежки и тд.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Кудряшка13052011 от 30 Июль 2015, 20:08:39
Как-то ко мне во двор зашёл пёс…
Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его.
На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?»
На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»
ab
Название: Re: Юмор
Отправлено: Тини от 30 Июль 2015, 22:19:40
Это про меня))))
Название: Re: Юмор
Отправлено: shelev от 07 Сентябрь 2015, 23:04:13
Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.
Название: Re: Юмор
Отправлено: Настёна от 24 Сентябрь 2015, 17:55:46
Мужик захотел — мужик сделал. Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал — мужик женат.