Что такое любовь?

[Парвати]

апну темку))))
Ну и еще добавлю, не знаю к этой теме или нет...
Что значит "спасти семью, сохранить брак"... ну нет тех уже отношений, надо это???
Прямо вот кто-то готов все простить ради того, чтобы не развестись, лишь бы штам остался?
Или это уже в другую тему?

Если над отношениями еще можно поработать и что-то вернуть/спасти, то надо спасать.

[sol5]

Так как узнать это самое оно?)

[АнаЛит]

Что значит "спасти семью, сохранить брак"... ну нет тех уже отношений, надо это???

"тех" - это каких? Которые были в момент заключения брака? Так они априори на всю жизнь не растягиваются.

Прямо вот кто-то готов все простить ради того, чтобы не развестись, лишь бы штам остался?

Ой, а че, только поэтому не разводятся? имхо, это пережитки совка - которые, к счастью, все больше уходят в прошлое. Когда самый ужас ужасный, который мог приключиться с женщиной - это остаться в "разведенках"/старых девах. Эта мысль старательно внушалась мамушками и бабушками с младых ногтей. Вроде, сейчас взгялды поменялись - разве нет?

[АнаЛит]

но я не могу этого требовать от окружающих и они не обязаны этого делать...

А кто-то реально, честно, вот так относится к нелюбви?? То есть, кого-то искренне не волнует, если его не любят те, кто общепризнанно считается, что должен.
Если мама тебя не любит - к этому можно нормально относиться, без ущерба для психики??
А если муж разлюбит - кто-то вот так с добрым сердцем его отпустит? При этом продолжая любить сам??

[АнаЛит]

никто не должен никого любить. Хоть родителей, хоть братьев\сестер.

А мне по-прежнему дико слышать такие утверждения...
Любовь к близким - она берется из ниоткуда, но все-таки при нормальных отношениях в семье она должна быть просто потому, что ее не может не быть. Если ее нет - значит, в семье что-то катастрофически не в порядке.

[Катёныш]

А мне по-прежнему дико слышать такие утверждения...
Любовь к близким - она берется из ниоткуда, но все-таки при нормальных отношениях в семье она должна быть просто потому, что ее не может не быть. Если ее нет - значит, в семье что-то катастрофически не в порядке.

согласна на все 100

[Парвати]

Так как узнать это самое оно?)

Ну один из методов - установить какой-то контрольный срок, если в течение него ничего не измениться, при условии, что оба будут стараться отношения сохранить, то распрощаться. Как-то так.

А мне по-прежнему дико слышать такие утверждения...
Любовь к близким - она берется из ниоткуда, но все-таки при нормальных отношениях в семье она должна быть просто потому, что ее не может не быть. Если ее нет - значит, в семье что-то катастрофически не в порядке.

+1

[Zudik07]

+много к Аналит,даже добавить нечего

[облако]

А кто-то реально, честно, вот так относится к нелюбви?? То есть, кого-то искренне не волнует, если его не любят те, кто общепризнанно считается, что должен.
Если мама тебя не любит - к этому можно нормально относиться, без ущерба для психики??
А если муж разлюбит - кто-то вот так с добрым сердцем его отпустит? При этом продолжая любить сам??

А мне по-прежнему дико слышать такие утверждения...
Любовь к близким - она берется из ниоткуда, но все-таки при нормальных отношениях в семье она должна быть просто потому, что ее не может не быть. Если ее нет - значит, в семье что-то катастрофически не в порядке.

аналит я с тобой согласна. Я именно это и имела в виду. Нельзя требовать любви, только потому что, ты мать, от детей. Или, только потому что ты дочь, от матери.
"Не должен"  я имела в виду как обязательство.  Любить только потому что она дочь, толь только потому что мать. Одно родство не рождает любовь.

[Mara_Woland]

что такое любовь? имхо, это когда в паре есть какие-то серьезные сложности (например, финансовые, жилищные), и есть возможность их решить, расставшись (вернуться к родителям, уйти к обеспеченному поклоннику), но остаешься рядом и пытаешься их решить. любовь - это когда можно придти домой и рассказать супругу/супруге все-все, что произошло днем, поделиться всеми чувствами, эмоциями, мыслями. любовь - это когда можно позволить себе слабость в присутствии любимого и знать, что тебя не осудят, и также не осуждать любимого человека, если он проявляет слабость. это доверие, взаимопонимание, уважение. это когда можно дурачиться, а смех рядом с любимым самый легкий и звонкий. любовь - это когда вы вместе давно, а ты все равно на седьмом небе, когда он тебя обнимает. вот как-то так, сложное чувство, любовь, вот так в двух словах не опишешь.
к вопросу о спасении отношений. иногда это может иметь смысл - если оба этого хотят и готовы идти на компромиссы и что-то в себе изменить. если это надо только кому-то одному - смысла нет.

[sol5]

"тех" - это каких? Которые были в момент заключения брака? Так они априори на всю жизнь не растягиваются.

В момент заключения брака мы уже до этого 3 года жили вместе, если про меня конкретный пример)
У нас даже в самом начале никаких розовых соплей не было, всякие конфеты и цветы...
стихи и песни под дождем я не знала с этим молодым человеком.

И еще, например, каждый день муж одевает спортивный костюм, до свадьбы
говорил, что будет стараться не одевать и после свадьбы так говорил и все равно одевает.... а вы это
терпеть не можете, не нравится вам так... Или же, муж каждый день разливает ваш кофе,
и до свадьбы и после свадьбы говорил, что будет осторожен, но продолжает или не моется каждый день, курит...
В общем, смысл тот, что муж делает что-то или не делает и все обещает, что больше делать не будет/будет
и все остается как прежде... a вам неприятно от этого... Это долго еще терпеть?

[sol5]

Ну один из методов - установить какой-то контрольный срок, если в течение него ничего не измениться, при условии, что оба будут стараться отношения сохранить, то распрощаться. Как-то так.

Это как? Вот я не пойму, сказать, если через год ты все так же будешь себя вести, то я ухожу...
Например, хоть один скандал и все, до свиданья, а если скандал Вы начинаете, то как?

[Brilliant]

Вчера прочитала в блоге:

Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Я давно про это уже слышала и эта теория мне очень импонирует

[Парвати]

Это как? Вот я не пойму, сказать, если через год ты все так же будешь себя вести, то я ухожу...
Например, хоть один скандал и все, до свиданья, а если скандал Вы начинаете, то как?

Да хотя бы так. Но я когда писала, не имела ввиду эту конкретную ситуацию. Здесь, имхо, надо взвесить, что важнее - его косяки или все остальное, что у вас есть, если косяки перевешивают - уходить.

Я давно про это уже слышала и эта теория мне очень импонирует

Даш, а чем? Твои отношения под нее подходят?
Просто на мой взгляд, это какие-то общие абстрактные фразы.

[Brilliant]

Мне теория в целом импонирует и я не считаю ее абстрактной, наоборот, предельно понятной и реальной из всех определений, что сначала зефирная пора, потом пресыщение, потом отвращение, потом терпение, потом уважение, потом дружбы и уже только потом любовь. Не пройдя их - сложно будет паре.

[Парвати]

У меня в отношениях не было таких стадий, например. Считаю наши отношения приближеными к идеальным при этом.
Я хочу сказать, что человеческие отношения гораздо более разноообразны, чем описывается в этой теории.

[babirussa]

баби любовь заслуживается отношениями и делами. Просто любовь ”ни за что” это только у ребенка к  маме в младенчестве. А вот сохранится ли она зависит от мамы.

я про это вообще не заикалась... я говорю о том, что мне никто не обязан, но я считаю себя обязанной, в каком-то смысле даже всем... хочется любить других людей.. или попытаться..

А кто-то реально, честно, вот так относится к нелюбви?? То есть, кого-то искренне не волнует, если его не любят те, кто общепризнанно считается, что должен.
Если мама тебя не любит - к этому можно нормально относиться, без ущерба для психики??
А если муж разлюбит - кто-то вот так с добрым сердцем его отпустит? При этом продолжая любить сам??

Ну про маму я речь не вела, мне это в голову вообще не пришло на тот момент, за отсутствием личного опыта. Я говорила лишь о нелюбви более широкого круга, с которым приходится сталкиваться в течение жизни. И даже, главным образом, о векторе требований. Не надо требовать от других, надо понять, что ты сам отдаешь другим.
В случае нелюбви мамы - не знаю, есть ли уж такая прямо органическая нелюбовь. Как правило, это следствие либо переноса отношения к мужчине на дочь, либо переноса отношения ко всему миру. В том возрасте, когда это нужнее всего, увы, ребенок ничего для себя скомпенсировать не сможет, только когда вырастет. Но и с такой травмой людей вытаскивают, и возможно налаживание отношений.
А про мужа - ну а как? жечь мосты и рвать всех в клочья? не, ну полгода-год можно и рвать потихонечку, но на этом жизнь не построишь.. Опять же - я про вектор, не вдаваясь в подробности (как разлюбил, из-за чего, изменял - не изменял... Может, муж,  хоть и разлюбил, решит все равно сохранять брак?)

[АнаЛит]

Ну про маму я речь не вела, мне это в голову вообще не пришло на тот момент, за отсутствием личного опыта.

в посте сол как раз речь о любви к родителям, братьям-сестрам - самым близким людям. Ну и отсюда пришел в голову пример об обратной любви - родителей к детям.

В случае нелюбви мамы - не знаю, есть ли уж такая прямо органическая нелюбовь. Как правило, это следствие либо переноса отношения к мужчине на дочь, либо переноса отношения ко всему миру. В том возрасте, когда это нужнее всего, увы, ребенок ничего для себя скомпенсировать не сможет, только когда вырастет. Но и с такой травмой людей вытаскивают, и возможно налаживание отношений.

Бывает равнодушие. Которое становится очевидным при сравнении отношения матери к себе и своему брату/сестре, например. Бывает обвинение ребенка во всех своих неудачах - муж из-за тебя ушел/учеба накрылась/работу потеряла и т.п. Да много чего бывает. Кого там вытаскивают и как чел потом дальше приспосабливается с этим жить - дело десятое в контексте темы. Мы тут о субъективном - о том, в каком состоянии пребывает человек, чувствуя, что его не любят; насколько глубоко его это затрагивает, и насколько возможно относиться столь рассудительно: не любит - имеет право.

А про мужа - ну а как? жечь мосты и рвать всех в клочья? не, ну полгода-год можно и рвать потихонечку, но на этом жизнь не построишь.. Опять же - я про вектор, не вдаваясь в подробности (как разлюбил, из-за чего, изменял - не изменял... Может, муж,  хоть и разлюбил, решит все равно сохранять брак?)

Ну так и про мужа те же вопросы - много ли брошенных жен так спокойно отнесутся к известию, что их разлюбили: примут как данность и как реализацию прав мужа. И дело-то даже не во внешних проявлениях - не в истериках и выбрасывании вещей из окон. Дело  в субъективном отношении - получается, покинутая жена и обидеться/погрустить/поплакать не должна по этому поводу, т.к. отдавая себе отчет в том, что тебе ничего не обязаны, ты ничего и не ждешь. Или в данном случае - всегда готова к прекращению любви.
Следуя этой логике, любовь становится не основой отношений, а бонусом. Есть - хорошо; нет - такова селяви.
Это неправильно, так не должно быть.

[777dasha777]

Мне теория в целом импонирует и я не считаю ее абстрактной, наоборот, предельно понятной и реальной из всех определений, что сначала зефирная пора, потом пресыщение, потом отвращение, потом терпение, потом уважение, потом дружбы и уже только потом любовь. Не пройдя их - сложно будет паре.

У меня в отношениях не было таких стадий, например. Считаю наши отношения приближеными к идеальным при этом.
Я хочу сказать, что человеческие отношения гораздо более разноообразны, чем описывается в этой теории.

Мы тоже не подходим под теорию, у нас как то все дружбой началось минуя все стадии, так где то на стадии дружбы и зависло ))

[babirussa]

в посте сол как раз речь о любви к родителям, братьям-сестрам - самым близким людям. Ну и отсюда пришел в голову пример об обратной любви - родителей к детям.
Ну так и про мужа те же вопросы - много ли брошенных жен так спокойно отнесутся к известию, что их разлюбили: примут как данность и как реализацию прав мужа...

мы слишком вольно серфим в обсуждении между родителями-детьми-братьями и мужьями...
В контекст "не предъявляю к окружающим требований о любви" мужья не входят. Речь о кровных родственниках, которые попадают в "ближний круг" не по своей воле.