Крах? Кризис? или непонимание?

[Eleni]

Лялечка, вчера читала тебя, переживала! Очень  рада что вы поговорили! Молодцы!
Удачи вам и большого счастья !

[АнаЛит]

Вкратце.Мы вчера ночью очень долго разговаривали.

Валь, кто был инициатором разговора?

Я прочитала всю тему, меня напрягло несколько моментов.
Первый и главный - почему что-то менять он хочет только после рождения ребенка - почему уже сейчас не попытаться поменяться. Я сейчас говорю об образе жизни, о привычках, о встречах с друзьями.
Отсюда второй - он себе полностью отдает отчет, что такое ребенок? Он осознает, что его жизнь изменится, равно как и твоя? Или он думает, что изменится только твоя жизнь, а его какой была, такой и останется? Почему говорю об этом - потому что многие мужчины реально себе в этом отчета не отдают. Распространенная логика: у меня ж титьки нет, а еще я работаю и устаю, мне нужен отдых.
Третий - я не совсем поняла его отношения к финансам. Он готов был брать кредит на свадьбу+рожать ребенка, а машину брать не готов. Но ежемесячные траты на покрытие кредита+на ребенка - вряд ли меньше, чем на выплату кредита на машину, плюс ты будешь в декрете, исчезнет существенная статья доходов в виде твоей зарплаты. Отсюда опять вопрос №1: он осознает, что такое ребенок, и что его жизнь изменится? Этот момент просто необходимо проговорит, детально: где ты будешь работать, сколько будешь зарабатывать, моно даже примерный бюджет составить и дать ему расклад - что вот примерно такую сумму в месяц нужно будет отстегивать. А также не забыть о собственных приоритетах - что конкретно тебе надо, чем ты готова пожертвовать, а чем нет. Т.к. на этой почве тоже могут возникать недопонимания. Грубо говоря, у тебя в обязательном перечне мед. страховка и итальянская коляска. А он искренне недоумевает, почему б лишний раз в поликлинику не прогуляться, а коляску - вполне себе ничего - соседка отдаст. Ты по выходным считаешь нужным дите на свежий воздух вывозить  -  а у него в планах  замена сальников в гараже. Ну и т.д., мысль ясна.
Сейчас у вас эйфория после примирения - когда эмоции поулягутся, просто понаблюдай, делай выводы. Правильно уже сказали, взрослого человека не переделать. И надо сто раз подумать - сможешь ты его принять таким, какой он есть, или нет.

[Лялечка]

Инициатором разговора был он,я уже писала,что меня очень порадовал сей факт.Насчет ребенка,я как раз сейчас начинаю потихоньку ему обрисовывать нашу жизнь с момента зачатия до рождения и после.Слушает,что-то переспрашивает,что-то у друзей-молодых папочек уточнить хочет.В общем ведутся активные работы и пока я не убежусь,что он понимает и осознает,ничего не будет.Тему свадьбы и ребенка мы договорились обсудить и только потом принять решение.

Насчет поменять свой образ жизни.Хороший вопрос и совет.Спасибо,Май.Пожалуй так и предложу ему,заодно и сама проверю,способен ли он на это,чтобы потом не было неприятных сюрпризов.

Насчет кредита - на свадьбу надо взять меньше,чем на машину.Деньги,подаренные на свадьбу,пойдут на его погашение и останется еще немного.Чисто теоретически мы успеем его погасить до появления ребенка.Это его мысли.Я,честно говоря,против этого,будем обсуждать.

Спасибо еще раз,что не остались равнодушными к нашей проблеме.Ваши советы мне очень нужны!Спасибо!

[Бука))]

Лялечка,могу только пожелать удачи тебе!))

[sol5]

Ты ему сразу скажи, что рассчитывать на деньги, которые подарят на свадьбу-последнее
дело, так как может оказаться, что после свадьбы у вас в подарках будут 6 мультиварок
или 5 подсвечников, которые потом придется продавать по 500 руб

[Лялечка]

)))Отличный аргумент!)

[Тигра-мур]

Мне кажется, мало кто сейчас дарит подарки на свадьбу, большинство понимают, что актуальны деньги.

[ИринкаА]

Мне кажется, мало кто сейчас дарит подарки на свадьбу, большинство понимают, что актуальны деньги.

есть такие экземпляры, которые принципиально не дарят деньгами, а дарят ненужное барахло, считая, что молодой семье это нужно

[Тигра-мур]

У нас не было таких) Думаю, их уже не много

[ИринкаА]

У нас не было таких) Думаю, их уже не много

у нас тоже не было, но знаю, что есть такие)

[Ресничка]

Нам лодку резиновую на свадьбу  подарили)))

*летом мы подарок оценили!

[ромашка му]

у нас тоже были такие - 60% моей родни))))
хотели сервиз на 12 персон дарить)))) но моя мама вовремя прознала - предложила швейную машинку подарить)) частенько вспоминаем про этои и ржем)) нам вещи-то сложить некуда, а тут бы мы с сервизом под кроватью жили))) ппц!

[Лялечка]

))))

[Koshara]

Девчонки, мне бы тоже выговориться что ли... Или скорее поделиться.
Начну с того, что муж у меня натура депрессивная и замкнутая, чувствами своими делится редко и проблемы мы обсуждали только когда совсем прижмет и по моей инициативе.
Последние два года он то замыкался в себе, то снова был довольным и счастливым. Причем чем дальше, тем чаще происходила эта метаморфоза. И самое неприятное, что мое настроение и состояние прямо зависило от него. Ладно, когда он просто уставал, что-то испортило настроение и т.д. - в таких ситуациях я просто его не дергала. Но очень тяжело было, если я "косячила", например, уезжала на весь лень в Нижний по делам (да на тот же парад невест) или просто к друзьям. Как бы я не пыталась сгладить ситуацию до и после - меня награждали парой дней игнора. В таких ситуациях мне было очень плохо, порой доходило до истерики. Но обычно все налаживалось довольно быстро и я снова была счастлива, очень.
В районе нового года "плохое настроение" мужа как-то совсем затянулось, я тоже совсем пала духом. Вроде бы нашла работу по душе - забросила, не было ни сил, ни желания что-либо делать. Разговаривала, объясняла, ревела.... И как-то снова все наладилось. Снова словно начался медовый месяц, который растянулся в этот раз надолго.. В апреле мы подуспокоились, тем более, что у мужа началась аллергия на "весну", но все было в порядке...

Пока у меня не убили папу. Пятого мая. Это были самые жуткие дни в моей жизни. Сплошная суета, поездки, дела, разговоры.. Я очень много злилась, бесилась, психовала, кричала на кого-то, плакала... Тогда еще не из-за отца, а от невероятного перенапряжения и усталости... Практически не спала и не ела - было тупо некогда.
Первые два дня дети с мужем были в деревне, затем они приехали, и у мужа жутко обострилась аллергия.. Я даже соседку впервые попросила занять чем-то детей на целый день (свекров в этот день не было в городе), никогда не просила, но мужа с ними оставить одного не могла. Каюсь, это единственное, что я сделала для него в эти дни - я просто не могла думать ни о ком, даже о себе. Только о том, что нужно делать именно сейчас и вообще касаемо похорон. К вечеру 8-го мужу полегчало, мы как раз приехали к нам с братом и его женой в приподнятом настроении, т.к. уже многое сделали для похорон, себе купили одежду, обувь... И пусть в процессе мы постоянно ругались, психовали и очень устали - по приезду домой по нам этого было не видно.
Помню, что муж спросил у меня, когда они уедут, т.к. он собирался спать. Я ответила, что не знаю, а в итоге так получилось, что брат с женой остались у нас, да еще и не спали мы все до утра.. Я пыталась привести в порядок совсем запущенную квартиру, жена брата мне помогала, брат то болтал с женой, то тусил за ноутом... И похоже, эта ситуация мужа выбесила... Что они остались ночевать, вопреки его желанию, и наверное, добавило то, что я непонятно где мотаюсь целыми днями, что мне и остальным не до него. Он ничего не сказал, но снова стал злой и замкнутый...
Меня подкосило еще больше. Я просто представить не могла, что в _такой_ ситуации он проявит свой эгоизм... Да, мы не выглядели убитыми горем, я не просила сочувствия, мне хотелось только одного - чтобы все это поскорее закончилось... Мы просто не вываливали на больного (аллергия) Дениску свою усталость, свои нервы... Все это выливалось в течении дня друг на друга, а к вечеру нам становилось легче хотя бы от того, что сделано что-то еще, а думали только о том, что еще не сделано... Помню, попробовала подойти, обнять, поцеловать - практически увернулся, на вопрос "что случилось" ответил грубо...
Почти все 9-е число я стирала, развешивала, гладила, убиралась в никаком настроении. То и дело лились слезы. Я даже не понимала, что толком происходит, почему так все получилось, почему мне так плохо, просто что-то делала. Детей уже забрали свекры... Совсем скисла я от звонка мужа свекрови - он разговаривал с ней обычным приветливым голосом, а меня вроде бы как и нет... "Как дети себя ведут?...Да, все нормально...тоже нормально...мне полегче"...
Вечером того же дня мы поехали красить ограду и памятники родителей папы на кладбище, долго шкурили, красили.. Ужасно устали, даже на эмоции сил не осталось... Домой меня привезли уже затемно. Я думала, что коснусь головой подушки и усну.... Но нет.
Я долго ворочилась, а затем до меня "дошло". Я представила похороны, мертвого отца в гробу, как гроб заколачивают, как кидают комки печка в могилу... Я рыдала, металась по кровати, пыталась себя успокоить, но не могла...мне было страшно. Очень страшно и одиноко. Муж все это время не спал, сидел за компьютером и ни разу ко мне не подошел, не попытался обнять, успокоить.. В ту ночь я практически не спала...
Утром, когда я одевалась на похороны, муж спросил, куда ему идти и ко скольки. Я грубо ответила, что он может никуда не ходить...
Похороны прошли суетно и как-то скомканно, в этот день я чувствовала себя лучше, т.к. все это я уже пережила за прошлую ночь. На поминки мы с братом и его женой не поехали, домой мне тоже не хотелось никак, поэтому мы сначала бесцельно катались по городу, затем расплатились с похоронным и поехали в Нижний домой к брату. Там разговаривали, пили виски, поминали отца...
Домой я вернулась в 2 часа ночи на такси, поцеловала спящих детей и легла спать с Сенькой на его кровати... Муж к моему приезду еще не ложился, видимо ждал меня и уснул за столом в наушниках, проснулся от включенного света и тоже лег спать. Ни слова друг другу не сказали - я еще злилась за ужасную прошлую ночь в одиночестве, да и вообще за все...


А утром...утром я проснулась другим человеком. Спокойным и умиротворенным. Меня разбудили дети - муж ушел, как потом оказалось, к другу. Но мне это оказалось неважным. Совсем. Я поняла, как соскучилась по детям. Я поняла, как мало в последнее долгое время я уделяла им внимания, как много я разражалась по мелочам. Мы бесились, смеялись, играли втроем, стали собираться гулять. Внезапно за Тимкой приехали свекры - забрать его в деревню. Я кратко и поверхностно обрисовала им ситуацию, объяснила, почему я не в курсе про деревню. Оказалось, что через неделю планируется, что туда поедем и мы с мужем и Сенькой. Муж не говорил ничего ни мне, ни им. Тимку забрали, а мы с Сенькой пошли гулять и по делам (в офис СП, в банк, на почту)...
Это был первый день моей новой жизни.

[Koshara]

Мы так и не разговариваем, кроме каких-то коротких вопросов, ответов и фраз. Но впервые мне абсолютно пофигу. Я сломалась. Все эти нервы, слезы, психозы, суета, ругань, и все это без какой-либо поддержки со стороны мужа, меня сломали, изменили. Я поняла, что я больше не хочу оправдываться, подстраиваться, думать о причинах его состояния, плакать и чувствовать себя несчастной. Я больше не хочу, не могу и не буду морально от него зависеть. Я люблю его, мне жалко видеть, что он страдает. Я уже не злюсь, не обижаюсь... Но ничего не могу с собой поделать. Он бросил меня в самое тяжелое время в моей жизни, да, но я воспринимаю это как опыт, как данность. Так случилось, так получилось, и в чем-то, возможно, я сама виновата. Понимаю, что у него своя правда...которая мне не интересна.

Я больше не буду сидеть на попе и размазывать сопли. С сегодняшнего дня я прожект-менеджер. Проект большой, контракт до конца года, люди серьезные. Я знаю, что справлюсь. Я отправлю Сеньку в садик или найду еще какой-то вариант, с Тимкой, как и раньше, помогут свекры. Я получу права.
Сегодня я позвонила и искренне извинилась перед другом, с которым случился очень серьезный конфликт на фоне моей перманентной недельной истерики. Я думала, что уже ничего не исправить - но все оказалось возможным.
Я больше не буду отмахиваться от детей - они этого не заслужили. И моим детям не нужна мать-размазня. Я сделаю и уже делаю все, чтобы они знали - мама их любит больше всех на свете и никогда не бросит.

Я давно ждала этого пинка под зад. Дождалась. Пусть так жестоко - зато эффективно. Спасибо мужу - теперь я могу надеяться только на себя.

И спасибо тем, кто прочитал до конца. Мне нужно было все это пережить еще раз, чтобы окончательно разложить все по полочкам в своей голове.

[sol5]

Маш, ты сильная, рассудительная... Конечно, если мужа плохое настроение, то не обязательно у всех
остальных членов семьи такое же должно быть)))
Насчет мужа, есть такая категория людей у которых настроение плохое и не из-за тебя или какой-то ситуации,
а просто у них настроение скачет от других факторов, не для форума обсуждние, как говорится,
если это так, то просто человек остался на своей ступеньке, а ты пошла дальше и выше,
развиваешся и нет в этом ничего такого... он просто стоит жизнь по своим правилам и ему кажется, что они
самые правильные...
обидно, что этот человек, который был тебе несколько
лет и поддержкой и самым дорогим в мире перестал быть таковым, но это жизнь и все меняется,
да, уже много раз обсуждалось, что дети-это навсегда, а муж-нет, сколько было ругалок по
этому поводу)))
Очень хочется тебя поддержать, пожелать удачи на новом рабочем месте!

[eugesha]

Машуль, ты молодец! Все это пережить и не сломаться! Да-да, я не согласна с тем, что ты сломалась. Просто ты пережилла новый опыт, который тебя "перестроил", сделал решительнее. И молодец, что устроилась на работу - это очень важно! Теперь у тебя есть дело помимо дома, помимо мужа и детей! Держись, Машуль, и все будет хорошо!

[облако]

Маш, .у тебя был колоссальный стресс. Мало того, что папа умер, но еще и при таких обстоятельствах. И как бы ты не говорила, что это ожидаемо, что ты особо не переживаешь, все равно стресс был. Банально, потому что  папа есть папа. И оправляться от этого еще не скоро будешь. Пусть снаружи не видно, но переживания внутри, назаметные другим есть.

 А это не может не сказаться на поведении. И ты не должна чувствовать себя виноватой,  что в эти дни ты раздражалась по мелочам, срывалась на друзьях и детях.

[babirussa]

Маша, мои соболезнования... Стресс после потери близкого - самый сильный, он длится порой до года.
Не в защиту мужа, но вообще - все переживают это по-разному. Иногда люди не умеют жалеть, не знают, что говорить и делать в таких ситуациях, особенно если опыта таких потрясений нет.

[элли]

Маш, ты молодчинка и умница. У тебя все получится с работой.  Не нужно подстраиваться под чужое настроение. Тем более если настроение почти всегда плохое.

Иногда только жестокие "пинки" от жизни как раз и помогают все разложить и расставить по полкам.

Жаль только, что в каких-то экстремальных или трагических ситуациях близкие люди,  от которых хочется получить поддержку или успокоение подводят.... И эта ситуация, которая сложилась у тебя,  не повод чтобы показывать свои обиды и недовольства на твои слезы и раздражение. Все-таки этот человек был тебе отцом.

Мужей может быть много и разных, а дети  - одни и навсегда )
Удачи тебе и твоим детишкам. У вас все будет хорошо.